Os homens preferem cães porque estes são submissos. Vivem para o dono e procuram sempre agradá-lo. Tem tudo a ver com psicologia. A falsa sensação de poder e domínio de que o sexo masculino tem necessidade é fácil de obter através de um cão. O cão depende do dono para tudo.
O mundo mudou e ainda bem. As mulheres saíram da escravatura a que foram sujeitas durante quase toda a história da humanidade e assumiram o controlo total. Isto está sempre recalcado no cérebro dos homens mais "primitivos" e a maneira de se iludirem de que ainda são o sexo forte é terem um cão. Quanto maior o animal maior parece ser a masculinidade. Sinais da crise. Dantes era o tamanho dos carros que definia a virilidade. Agora não há dinheiro para carros grandes, arranjam-se cães grandes.
Sim, nós homens estamos sempre obcecados com o tamanho das coisas. Está-se sempre a compensar a falta de centimetros em algo com a aquisição de coisas gigantescas para provocar a cobiça de nossos pares. A falta de centimetros de que estou a falar é de massa cinzenta. Pensavam que eu estava a falar de quê?!!!
O nosso cérebro é demasiado simples. Obsoletamente simples. The biggest is the best...
O porquê de os homens não gostarem de gatos? Simples: os gatos são como as mulheres e por isso elas os adoram. São fofinhos mas independentes e sabem bem o que querem não se submetendo à vassalagem que os cães praticam.Os homens tem a necessidade se serem idolatrados...
Por isso mesmo é que eu adoro gatos. Por serem como as mulheres. Permite-me estudar os hábitos de tão fascinante ser sem correr o risco de ser esbofeteado e ser chamado tarado. Posso olhar muito tempo para um gato que não há problema. Se fixar o olhar numa mulher durante muito tempo estou sujeito a represálias.
Como as mulheres, os gatos são imprevisíveis e jamais consigo perceber o que se passa em ambos os cérebros. Aí reside a parte da sedução nos gatos. Ter um gato é como uma relação com uma mulher. Nunca se sabe o que se vai passar. Num momento está tudo bem e só querem festinhas como de seguida desaparecem sem deixar rasto deixando-me a pensar no que eu terei feito de errado. Chego quase sempre à conclusão que não fiz nada de errado. Que tanto gatos e mulheres são assim mesmo; espíritos livres que não podem ser domados por terem a necessidade vital de liberdade e espaço. É o "go with flow". Deixar estar e esperar que ambas as criaturas voltem a ronronar para o meu colo. Eu não resisto ao ronronar...
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Corro o risco de ser apedrejado por tamanha blasfémia, mas esta é uma das melhores musicas de Metallica. Não, não é só para ser do contra...
E ainda digo mais; o "Load" é o album mais injustiçado de todos os tempos.
Se eu não voltar a escrever mais nada aqui é porque fui raptado pela mílicia do True metal e o meu corpo aparecerá numa valeta qualquer. Obrigado por lerem as minhas palavras... LOVE YOU ALL...
terça-feira, 26 de julho de 2011
Ataque zombie.
Um dos meus maiores medos e, ao mesmo tempo, ódio é de ir aos centros comerciais.
O facto de ter trabalhado uns anitos enfiado nos maiores centros comerciais do país (e pelos vistos da Europa. Portugal tem que ter sempre tudo em grande.) contribuiu de sobremaneira para isto e para o aumento colossal do meu ódio pela humanidade. É atroz trabalhar-se num centro comercial. As pessoas transformam-se em bestas consumistas literalmente sem o mínimo respeito por quem faz da sua serventia (escravidão?) o seu ganha pão. Por isso, a minha primeira ofensiva na demanda pelo domínio mundial será o ataque aos centros comerciais. Não posso adiantar mais pormenores de momento. Os meus aliados, Steweie do Family Guy e Eric Cartman de southpark estão fechados no nosso bunker a planear esse ataque...
Só vou a centros comerciais em casos de vida ou de morte como foi o caso de hoje. A cerveja estava a acabar. A maior calamidade que poderia acontecer.
Nos parques de estacionamento dos centros, as regras básicas de transito não são praticadas, sinal óbvio de que já se está noutra dimensão. Os lugares reservados para pessoas de mobilidade reduzida são ocupados por pessoas que a única coisa que tem de reduzida é mesmo a massa cerebral e a anarquia toma conta dos estacionamentos. Tem que ser o mais próximo possível da porta... Já que existem os cinemas e Mc Donald´s drive in porque não fazer os centros comerciais drive in também? seria uma ideia que provávelmente ganharia um prémio nobel.
Dentro do centro comercial, o terror começa a tomar conta de mim. As pessoas transformam-se em zombies. Caminham devagar e desengonçadamente de montra em montra expelindo grunhidos à medida que os seus olhos vão se tornando vazios focando-se apenas nos artigos espanpanantes que as montras ostentam. Os zombies estão por todos os lados cercando-me de uma maneira arrepiante. Procuro refúgio numa Fnac. Os Zombies não me irão procurar aqui certamente. Livros e dvds não estão no topo dos consumos dos zombies capitalistas.
Aproveito para respirar um pouco, mas sou logo vítima de um novo ataque. De todo o lado surgem grandes livros que me querem obrigar a levá-los comigo. Ele é Faulkner, steinbeck, hemmingway, Jacinto Lucas Pires, Jõao Tordo, Gonçalo M Tavares, Rui Zink, Lobo Antunes... meu deus.... eles vão se acumulando nos meus braços sem eu dar conta. provávelmente fui mordido por um dos zombies consumistas sem dar conta e estou agora a tornar-me um deles. Consigo resistir à infecção que provávelmente já se alastra a velocidades espaciais pelo meu corpo e fujo sem levar nada...
"Vim aqui para comprar cerveja." Murmuro eu em pánico ao ter noção do que me esteve prestes a acontecer.
Novo desafio se forma no horizonte. Ir com um carrinho das compras à parte das cervejas e vinhos e resistir a trazer toda essa area do supermercado comigo. É desumana essa tarefa! Vinho tinto alentejano por toda a parte. Pego em muitas garrafas e com muito sacrifício volto a deixá-las no sítio. 50 superbocks era o que eu vinha buscar e já estão no carrinho. Tenho que me por a andar antes que os zombies voltem agora que a infecção parece estar a regredir. Então aparece a secção da cerveja importada. Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não pode ser! Cerveja belga!!!!! Guiness!!!!!!!!! Oh meu deus! eles voltaram a morder-me! Tenho que fugir a sete pés... Suando por todo o lado saio do centro comercial. Arrumo o carrinho das compras tentando passar despercebido enquanto novos zombies consumistas chegam ao centro comercial olhando para mim e para o que levo. Estão desconfiados e após cheirarem-me pensam que sou um deles e deixam-me em paz. Afinal sempre comprei alguma coisa.
A cerveja já está no frigorífico. Estou vivo... Mas da próxima vez não sei se conseguirei escapar ileso...
O facto de ter trabalhado uns anitos enfiado nos maiores centros comerciais do país (e pelos vistos da Europa. Portugal tem que ter sempre tudo em grande.) contribuiu de sobremaneira para isto e para o aumento colossal do meu ódio pela humanidade. É atroz trabalhar-se num centro comercial. As pessoas transformam-se em bestas consumistas literalmente sem o mínimo respeito por quem faz da sua serventia (escravidão?) o seu ganha pão. Por isso, a minha primeira ofensiva na demanda pelo domínio mundial será o ataque aos centros comerciais. Não posso adiantar mais pormenores de momento. Os meus aliados, Steweie do Family Guy e Eric Cartman de southpark estão fechados no nosso bunker a planear esse ataque...
Só vou a centros comerciais em casos de vida ou de morte como foi o caso de hoje. A cerveja estava a acabar. A maior calamidade que poderia acontecer.
Nos parques de estacionamento dos centros, as regras básicas de transito não são praticadas, sinal óbvio de que já se está noutra dimensão. Os lugares reservados para pessoas de mobilidade reduzida são ocupados por pessoas que a única coisa que tem de reduzida é mesmo a massa cerebral e a anarquia toma conta dos estacionamentos. Tem que ser o mais próximo possível da porta... Já que existem os cinemas e Mc Donald´s drive in porque não fazer os centros comerciais drive in também? seria uma ideia que provávelmente ganharia um prémio nobel.
Dentro do centro comercial, o terror começa a tomar conta de mim. As pessoas transformam-se em zombies. Caminham devagar e desengonçadamente de montra em montra expelindo grunhidos à medida que os seus olhos vão se tornando vazios focando-se apenas nos artigos espanpanantes que as montras ostentam. Os zombies estão por todos os lados cercando-me de uma maneira arrepiante. Procuro refúgio numa Fnac. Os Zombies não me irão procurar aqui certamente. Livros e dvds não estão no topo dos consumos dos zombies capitalistas.
Aproveito para respirar um pouco, mas sou logo vítima de um novo ataque. De todo o lado surgem grandes livros que me querem obrigar a levá-los comigo. Ele é Faulkner, steinbeck, hemmingway, Jacinto Lucas Pires, Jõao Tordo, Gonçalo M Tavares, Rui Zink, Lobo Antunes... meu deus.... eles vão se acumulando nos meus braços sem eu dar conta. provávelmente fui mordido por um dos zombies consumistas sem dar conta e estou agora a tornar-me um deles. Consigo resistir à infecção que provávelmente já se alastra a velocidades espaciais pelo meu corpo e fujo sem levar nada...
"Vim aqui para comprar cerveja." Murmuro eu em pánico ao ter noção do que me esteve prestes a acontecer.
Novo desafio se forma no horizonte. Ir com um carrinho das compras à parte das cervejas e vinhos e resistir a trazer toda essa area do supermercado comigo. É desumana essa tarefa! Vinho tinto alentejano por toda a parte. Pego em muitas garrafas e com muito sacrifício volto a deixá-las no sítio. 50 superbocks era o que eu vinha buscar e já estão no carrinho. Tenho que me por a andar antes que os zombies voltem agora que a infecção parece estar a regredir. Então aparece a secção da cerveja importada. Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não pode ser! Cerveja belga!!!!! Guiness!!!!!!!!! Oh meu deus! eles voltaram a morder-me! Tenho que fugir a sete pés... Suando por todo o lado saio do centro comercial. Arrumo o carrinho das compras tentando passar despercebido enquanto novos zombies consumistas chegam ao centro comercial olhando para mim e para o que levo. Estão desconfiados e após cheirarem-me pensam que sou um deles e deixam-me em paz. Afinal sempre comprei alguma coisa.
A cerveja já está no frigorífico. Estou vivo... Mas da próxima vez não sei se conseguirei escapar ileso...
Agora resta o vazio...
Consegui!!!! Foi extremamente extenuante e requereu uma quantidade sobrehumana de humor, mas lá consegui ver as 15 temporadas de South park. Equivale a 216 episódios que por sua vez equivalem a 4762 minutos aproximadamente de gargalhadas e espanto provocadas pelo mais incorrecto politicamente programa alguma vez feito.
Agora, que cumpri o meu desígnio de vida, posso morrer em paz...
Deixo aqui os links para os 4 melhores episódios. Para quem tiver uma hora livre e não se chocar com facilidade.
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s15e01-humancentipad
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e04-you-have-0-friends
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e02-the-tale-of-scrotie-mcboogerballs
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s06e08-red-hot-catholic-love
Screw you gays, I´m going home!!!
Agora, que cumpri o meu desígnio de vida, posso morrer em paz...
Deixo aqui os links para os 4 melhores episódios. Para quem tiver uma hora livre e não se chocar com facilidade.
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s15e01-humancentipad
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e04-you-have-0-friends
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e02-the-tale-of-scrotie-mcboogerballs
http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s06e08-red-hot-catholic-love
Screw you gays, I´m going home!!!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
O mundo está em mudança.
Será que Nostradamus tinha previsto tais acontecimentos?
Os metaleiros de repente transformam-se em betinhos e o estereotipo do terrorista muda dos islamitas para homens loiros, atléticos e de olhos azuis. Já estou a ver os homens com as referidas características a serem descriminados. Ninguém se irá atrever a sentar a seu lado nos transportes públicos mesmo não havendo um único lugar disponível.
Os homens de aspecto rude serão agora respeitados por toda a gente. Afinal o perigo estava no cristianismo. Será que não terá estado sempre???
Os metaleiros de repente transformam-se em betinhos e o estereotipo do terrorista muda dos islamitas para homens loiros, atléticos e de olhos azuis. Já estou a ver os homens com as referidas características a serem descriminados. Ninguém se irá atrever a sentar a seu lado nos transportes públicos mesmo não havendo um único lugar disponível.
Os homens de aspecto rude serão agora respeitados por toda a gente. Afinal o perigo estava no cristianismo. Será que não terá estado sempre???
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