Gostava de saber como as mulheres conseguem acumular várias tarefas ao mesmo tempo.
Sempre que o tento fazer pelo menos uma corre muito mal...
É mais um dos muitos enigmas das mulheres...

"There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked." Jerry Seinfeld

A pedido de várias famílias.

O teu olhar na noite fixo
Do seu desejo quero ser escravo
Blasfémias a um obsoleto crucifixo
E eu ardendo pelo teu travo.

A memória do teu corpo adormecido
A arder-me no peito
Eu pelo fogo consumido
Renuncio ao humano despeito.

Perdido em sonhos imortais
Deambulo pelo teu corpo
Ausente de pecados imorais
Absorvo o teu sub-humano sopro.

Consumidos pelo fogo fátuo
Os corpos desfalecem
Refugiam-se do infinito vácuo
Onde os medos para sempre desvanecem.

Nos meus braços adormeces
Protegida dos teus medos infundados
Perante o meu olhar pereces
Junto com os teus pensamentos amordaçados.

O meu super-poder é o sarcasmo. Qual é o teu?

Pessoal: A polícia está constantemente a fazer-me paragem e obriga-me a soprar ao balão! Onde já se viu tamanha afronta?
Bora fazer motins e pilhar lojas como estão a fazer em Inglaterra?
Estou a precisar de umas calças novas da Levi´s. O meu numero é o 40( não é a barriga que está a crescer mas sim o depósito de combustível para a máquina do amor que vulgam como barriga de cerveja). Ah, e preciso de camisolas tamalho L de cor preta e botas doc martens numero 41. Espalhem esta mensagem pelo vosso facebook... A revolta está nas vossa mãos. Tragam-me as coisas que pedi o mais rápido possível.

Ass: O Ser Supremo!!!

Quem tem medo compra um cão.

Tenho assistido a uma "jack-assização" imensa na internet. Pessoas que fazem de tudo para serem conhecidas tal é o vazio interno que as consome barbaramente.
Eu não digo que o medo não me assiste, afirmo antes que sou masoquista no estado mais puro, parafraseando o malogrado David Carradine no filme "Kill Bill".
Sendo eu um benfiquista de barba rija (de tal modo que até a mim me irrito por achar o futebol algo estúpido. Usando a lógica isso faz de mim automaticamente estúpido também), sou desafiado a ver o jogo da supertaça Candido de Oliveira entre o Porto e o Guimarães no meio da claque do Porto (Super-Dragões).
Ora bem, eu adoro desafios e aceito sem hesitar e sem pensar no que poder-me-ia acontecer visto ir infiltrar-me no território inimigo. Agora penso nisso depois de tudo passado. A minha filiação clubistica é algo de que me orgulho e estava nas trincheiras dos sedentos de sangue benfiquista. Os cânticos e mensagens anti-glorioso são uma constante na sede da claque onde vou apanhar o autocarro para o jogo. À minima escorregadela da minha parte, o resultado poderia ser catastrófico.
Os milhares de adeptos do porto no estádio de Aveiro exibem os seus cachecóis contendo mensagens em nada simpáticas para a minha espécie. Sou reconhecido por alguém que me olha com ar de espanto, mas nem sequer fala comigo. Claro. Uma palavra bastaria para eu ser um novo mártir enquanto caminho nas alamedas do estádio à procura de cerveja.
É engraçado conversar com pessoas que contam estórias mirabolantes de jogos contra o Benfica.
Já estava bem bebido, para variar só um pouquinho, quando entro no estádio. Isso é perigoso, porque a cerveja faz-me perder todo e qualquer receios que possam existir no meu consciente.
O ambiente é bastante agradável, com a claque do Porto durante todo o jogo a não proferir um único cântico ofensivo às minhas hostes. Pareciam já se terem apercebido de que estavam perante o ser supremo e não o queriam desagradar.
Há o momento da verdade: Golo do guimarães e eu no meio da imensa onda azul. Lá deixo escapar um sorriso. consegui conter-me!!!! Yeeeessss. É uma sensação enorme de adrenalina que me invade.... Como se agora estivesse viciado nisso.
Termina o jogo e a viagem de regresso corre sem sobressaltos. Os dragões despedem-se de mim. Quase que me comoveu esse gesto. Se eles imaginassem...

Prova cabal do meu masoquismo. O meu jantar foi ás duas da manhã e nada mais nada menos do que o maior hamburguer do mc donalds.... Já sabia que hoje de manha me esperaria uma tormentosa meia hora na casa de banho...

Porque é que eu sempre que sou honesto, sinto-me como se tivesse um ataque fulminante de diarreia verbal e escrita?

De manhã mergulho na neblina
Desperto no intenso orvalho
E a esta tristeza clandestina
Só me apetece mandá-la para o....