Deixa-me cá escrever isto antes que os chineses comprem a Google e suas ramificações tipo Blogger.

Há um novo tipo de droga que está a consumir a vida de muitas pessoas: Obter likes no Facebook. Não sei se vai lá com metadona o tratamento.

O governo, já que está com tantos cortes orçamentais, deveria extinguir o SIS e os seus salários milionários e empregar os Facebookodependentes na vigilância do país. Pouparia muitos milhões e tiraria, por exemplo, muitos professores do desemprego, em vez de os aconselhar a sair do país. Os dependentes estariam guardados longe das pessoas normais e o governo saberia o que toda a gente faz. Não vão motins estarem a ser organizados e o crescimento do Partido para a indepêndencia do Norte atingir numeros alarmantes de estupidos, perdão, militantes.
Sr primeiro ministro, eu sei que só lê Sartre- até livros que não existem- mas aprenderia alguma coisa com o "Admirável mundo novo" de Aldous Huxley.

Ass. Um patriota.

Dir-te-ei o que lês, dir-te-ei quem és.

Nas rondas pelos hipermercados, costumo passar pela secção dos livros. Isto porque sei que o meu dinheiro permanece em paz nos meus bolsos visto que a qualidade literária nesses locais não abunda. É uma boa maneira de soltar umas quantas gargalhadas folheando aquelas páginas de barbaridades que se encontram exibidas de maneira triunfal nas bancas como se de um bem de primeira necessidade se tratassem.
Livros tão sedutores como os da exs- mulheres de Pinto Da Costa e Carlos Cruz guerreiam com o de Sónia Brazão, Fátima Lopes e os muitos sobre Mourinho e Cristiano Ronaldo, tentando chamar a atenção aos consumidores ávidos de literatura tão boa para atear a chama das lareiras, salamandras, fogões de sala e afins...
Em tempos, perguntei-me quem compraria os imensos livros de "auto-ajuda" que floresciam nas estantes. Até que conheci alguém que tinha a colecção toda e se orgulhava disso. Afinal, aqueles livros serviram o seu propósito: quem os leu todos adquiriu um motivo para ter orgulho em algo, por muito dúbio que me possa parecer. Quem sou eu para julgar alguém, n´est ce pas?
Agora pergunto-me quem quer ler as biografias e estórias que se mostram tão altivas entre as suas semelhantes literárias nos corredores do consumismo desenfreado.
Se somos um país onde muito pouca gente possuí hábitos de leitura, haverá mercado para estes livros? Pela quantidade de exemplares exibida, parece que sim. Será que este novo tipo de papel higiénico- perdão, livros- terá uma percentagem mais atractiva para os seus autores do que os normais 10% em preço de capa que é a normalidade das edições literárias? Mais uma dúvida existencial de suprema importância que me irá assolar...
Folheando os jornais, chego à secção de critica cinematográfica e literária. Ora aqui está a profissão de sonho para mim.
Sinceramente, quem se dá ao trabalho de ler opiniões de pessoas que não conhecem de lado nenhum e dar-lhes alguma credibilidade?
Volta-se à eterna questão de que as pessoas acreditam e dão valor a tudo o que está impresso e/ou publicado. Tudo o que está à mão de folhear e/ou navegar na internet tem um valor indiscutível.
Serão então os críticos assim tão independentes? Serão assim tão diferentes dos jornalistas que tem que obedecer a linhas editoriais patrocinadas (impostas) pelos poderes políticos e económicos no poder?
Será que as editoras cinematográficas/musicais/ literárias fazem jogo limpo e não oferecem "pequenos" presentes para as suas edições terem boas palavras numa qualquer crítica?
Já que as pessoas, aparentemente, levam-me a sério, acho que eu deveria ser um desses críticos culturais. Seria o maior corrupto. Em troca de algo relevante, até o livro de Carolina Salgado elevaria ao nível do Livro do Desassossego. E quem poderia contestar? Estaria impresso/ publicado algures. Portanto, uma verdade absoluta. Comparável à existência de Deus.
Outro público compraria aquela atrocidade sob forma de livro e a mulher enriqueceria à minha custa... Para os meus leitores que consomem livros, existirá algo mais interessante e profundo do que ler que o Pinto Da costa quando está nervoso, não controla o seu intestino?

O sangue novo na literatura portuguesa padece deste mesmo problema. José Luís Peixoto está em todo o lado. Livros nas bombas de gasolina, quiosques e críticas fantásticas em tudo o que é imprensa. É uma nova forma de heresia falar mal da obra de José Luis Peixoto. Da dele e do seu grande amigo Fernando Ribeiro dos Moonspell. A industria já está tão viciada para estes dois nomes que podem lançar um peido sob forma de livro/cd que toda a gente os aspira profundamente.
São os mártires da arte portuguesa. Não os conheço pessoalmente, mas conheço bem as suas obras e posso chamá-los actualmente de presunçosos enquanto autores. É a minha opinião e só minha. Não tem nenhum valor e ao mesmo tempo tem todo o valor do mundo.
Temos Gonçalo M. Tavares que ganha prémios atrás de prémios no estrangeiro, mas aparece muito discretamente nos media. Não pode perturbar o reinado do Peixoto! Se alguém tiver a coragem de violar as regras da literatura, leiam o "Jerusalém" e depois digam-me alguma coisa. " Cemitério de pianos" só há um na obra de Peixoto. Mas na de Tavares todos os romances são outros jerusalens. Talvez Tavares não tenha amigos tão poderosos como Peixoto. Nenhum livro dele saiu conjuntamente com nenhum album de uma banda, mas ele continua a escrever da mesma maneira apaixonada e tresloucada que sempre escreveu. Ainda bem.
Talvez ainda tenha em mim aquele preconceito estupido que os metaleiros têm em relação ao que se torna mainstream, portanto, Tavares é um escritor underground e espero que assim continue... Não vá a fama torná-lo um novo Peixoto.

Uns tentam compreender e esquematizar a mente humana. Outros tentam racionalizar o amor. Mas os poetas é que são os sonhadores!!!!!!

"A vida é um hospital onde cada doente está possuído pelo desejo de mudar de cama." Baudelaire

"O mundo não está para os inteligentes, mas sim para os espertos." Anónimo- num qualquer tasco bolorento do Vale do Sousa.

Vai um hoje à tarde?

BBBRRRRUUUUM
No teu coração
Quando for meu
BBBRRRRUUUUM
Uma explosão
Da terra ao céu
VRROOOM VRROOOM
Quero ser teu motor
VRROOOM VRROOOM
A tua ignição
VRROOOM VRROOOM
Acender o ardor
VRROOOM VRROOOM
Da tua paixão

A realidade está difusa.
O simples acto de sonhar,
Complica-se após mais uma infusa.
Mais um pensamento para não pensar.

Mas prefiro este...

Era com este vídeo que a Coca-cola deveria ter invadido as nossas televisões.

Too drunk to blog...

Grants 12 anos

Se varreres o pó da minha alma apenas encontrarás apatia.

Your philosofy is what ´s broadcasted on T.V.

Obrigado àqueles que não me enviaram mensagens de natal porque já sabiam que não iria responder. e obrigado àqueles que enviaram e ficaram chateados por não ter respondido...

Nos hospitais públicos agora os doentes já podem ver Sportv. Com os aumentos dos preços no Serviço nacional de saúde, bem que podiam oferecer também os canais tvcine e os canais pornográficos.

Pardon my spanish

Alguém bate à porta do Pai natal.
-"Quem é?"
-"Yo soy George de paraguai. Estoy aquy para te roubar todos los presentes.!"
-"Para quê?"
-"Paraguai."

All in a day´s work. Part 2

Conversa entre colegas no meu trabalho:

-"Se um beijo queima não sei quantas calorias, o sexo muitas mais, quantas queimará a masturbação?"

-"É a melhor maneira de estar em forma. Olha aqui o Nuno (Eu): É solteiro, tem um caparro do caraças e, como jogamos futebol juntos, já reparei no balneário que ele tem mais músculo no braço direito do que no esquerdo..."

E pronto; já começou...

Pior mesmo do que ter o telemóvel inundado com mensagens hipócritas alusivas ao natal, só mesmo, por todo o lado que vá, ouvir sempre "Last christmas" dos Wham...

"Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo."

Gostava de ser um leitor deste blog e fazer juízos de valor da minha pessoa sem sequer me conhecer.

Na Suiça, cientistas procuram, já há algum tempo, através de um gigantesco acelerador de partículas criar um buraco negro capaz de sugar o sistema solar.
Acho que teriam mais sorte se criassem uma mala de mulher colossal. Só teriam vantagens: um buraco negro consome matéria em quantidades iguais ás que expele. Portanto, está sempre cheio. Nas malas das mulheres, matéria e anti-matéria entram em quantidades muito superiores à que é expelida. Está lá e cabe lá tudo, independentemente do tamanho. Por muito pequena que seja uma mala, cabe lá tudo e mais alguma coisa. Até o Universo inteiro lá cabe.
Senhores cientistas: a vossa demanda tresloucada pelo Bóson de Higgs, que, supostamente trará uma nova visão sobre a criação do universo, terminou. Só pode estar na mala de uma mulher... O problema agora é descobrir em qual, já que cada mulher possui um numero que a Matemática ainda não conseguiu descobrir de malas.
Talvez, por não terem descoberto ainda a sua "mala-gémea". É como nas suas relações amorosas; andam algum tempo a pensar que a mala é a ideal, mas depois vêem uma mala mais bonita e atraente do que a que têm e trocam-na num ápice. A mala outrora perfeita fica depois arrumada num canto a ganhar pó. Poucas são as que admitem e se mentalizam que, afinal, a mala antiga é que era a melhor e voltam a usá-la.

A Nasa anunciou recentemente que descobriu "o planeta irmão gémeo da Terra. Dá pelo nome de Kepler 22,está situado a 600 anos luz da Terra e numa zona do universo considerada habitável."
Que boas notícias! Hoje que conheci alguém cujo maior orgulho é nunca ter lido um livro, a vontade de sair deste planeta atingiu proporções alarmantes.

"A essência dum escritor é a mentira. É fazer os outros acreditarem na mentira. Pode ter uns pozinhos de verdade, mas é mentira, na mesma."

José Rentes de Carvalho. Já merecia um pouco de respeito este grande escritor português.

Fur dich! ;-)

Quando tudo isto perecer e não voltar a parecer o que nunca necessita de parecer,
Crema as ilusões que se constroem à volta do meu ser mitológico e antipoda do filosófico.
Mergulha bem os teus dedos na urna com as cinzas das utopias que jamais saíram de belos versos e lança-as ao vento.
Ele encarregar-se-á de me levar ás profundidades dos seres que vagueiam em paisagens distantes, mas, para mim, sempre perfeitas.
As minhas cinzas tocarão os lábios e rostos desses seres que alguma vez na vida amei.
Beijá-los-ei como outrora, na hora em que as ilusões me trespassavam com ávida destreza e arrebatavam a apatia com um golpe certeiro de eufemismos. Quando a verdade surgia despida para depois desaparecer sem rasto deixando apenas o seu véu para eu cheirar e sonhar . Talvez não fosse a verdade verdadeira. Talvez apenas a minha crença fanática de que o era.
Mas as minhas cinzas tocarão os poros de todos os corpos que se desnudaram perante mim... Será mera sujidade. Fácil de lavar com lágrimas falsas. Como eu...

Ás vezes é mesmo melhor esquecer.

O karma é um grande filho da p...

O sangue jorra e aquece-me
escapa-se por entre os dedos que o não tentam reter.

Por quem sangro?
Sangro por mim ou pelo eu que voltarei a ser.

Sangro abundantemente...
Albufeiras podem ser inundadas por mim.

Sangro mas não fico exangue.
Porque o que me corre nas veias não é sangue...

São versos escarlates como o sangue que de mim jorra mas não reonheço como sendo meu.

O meu sangue não é o meu sangue.
O seu sabor é acre.
Sabe a humanidade. Não o meu sabor.
Esse perdeu-se nos inúmeros lábios que beijei.

o sangue jorra e aquece-me
escapa-se por entre os dedos que o não tentam reter.

Miss You Chuck!

I´m bad to the bone...

Uma nova espécie de actividade paranormal assola as costas deste jardim à beira mar plantado; toda a gente quer ser o Estripador de Lisboa!
Como eu sigo as modas, venho por este meio oficializar a minha candidatura a tão nobre título.
Sou o único candidato que reúne todas as condições para ser um psicopata. Ora vejam só:
-O meu livro favorito é o "Psicopata americano", sou grande adepto da obra do Marquês de Sade- os 120 dias de sodoma ombreiam com o psicopata, mas perdem por muito pouco-, já li o "Mein Kampf" de Adolf Hitler e a Bíblia, portanto, os livros mais sanguinários e de ideologias mais extremistas alguma vez escritos.
- No currículo exibo uma década e meia de consumo de Black, Death, Thrash, grindcore e Doom Metal tanto em disco como a frequentar os vis recintos onde se tocam estes estilos musicais tão extremos e tão manipuladores da mente humana.
-Sou uma pessoa aparentemente inofensiva -requisito básico para se ser um assassino em série.
-Dizem que até sou um rapazinho bem parecido com que as mulheres aparentam simpatizar facilmente. Meio caminho andado para serem esquartejadas...
- O que me falta mesmo para vencer esta atroz competição é a minha confissão estar online, porque, o que está na internet é a mais cristalina das verdades. Portanto, je m´acuse: Eu sou o estripador de Lisboa.

Penso que com estes argumentos que aqui esgrimi com a mesma delicadeza com que manejo uma faca são a mais conclusiva prova de que só posso mesmo ser eu o merecedor de tão cobiçado titulo.

Assim que as autoridades me atribuírem com pompa e circunstancia o que é meu de direito, vou enriquecer com os inúmeros convites de bares e discotecas que pagar-me-ão fortunas simplesmente para estar um bocadinho nos seus estabelecimentos.
Se convidam os concorrentes do Big brother e afins, é justo que convidem alguém famoso por realmente ter feito alguma coisa!
Perante discotecas repletas de pessoas acotovelando-se para me verem, a besta dentro de mim revelar-se-á e massacres ocorrerão. Sim, porque o que faz despoletar a besta é tão somente a estupidez e ignorância... "Coisas" tão fáceis de encontrar por aí...

Sim, eu sou colado em Seinfeld.

"Em tempos tive uma namorada que era feminista. Mas acontecia sempre um fenómeno estranho quando íamos jantar fora: o feminismo desaparecia completamente quando chegava a conta." George Costanza.

Crónica alcoólica, o regresso.

Os copos dão-me para só fazer disparates. Ultimo: Enganar-me e entrar na casa de banho das mulheres, não fechar a porta e ser surpreendido por uma rapariga quando tenho a minha masculinidade na mão. Não sei de onde me saiu tal coisa, mas perante esta situação eu apenas digo:-"Na muito remota possibilidade de estares interessada em mim, encara esta situação como algo de bom. Pelo menos já ficas a saber com o que contar."

Mais tarde fizemos um brinde ao meu grande.... sentido de humor.

Afinal a Tvi não é só o Bordel dos segredos...

Descobri hoje, no telejornal da Tvi, que sou um retrosexual- homem que não se preocupa com a aparência. A liderar a lista de retrosexuais estão José Mourinho, Pepe Guardiola e o Dr House. Claro, eles não se preocupam minimamente com a aparência. Nunca tive barba de 3 dias tão aparadinha como a deles, mas eu sei que o problema é meu. Eu é que sou estranho. A minha barba cresce de maneira anárquica. As dos outros homens obedecem a medidas exactas...
Agora que já tenho idade para ter juízo, vou fazer como os metaleiros e punks; pegar num casaco e, em vez de lá colocar patchs de bandas, vou colocar lá estereotipos e passear com ar de desafiador pelas ruas da existência.

A empresa onde trabalho está no lugar 939 das empresas portuguesas com um crescimento anual de 6%. Bem que me podiam pagar um copo hoje já que tanto gostam de me foder....

Mulheres ao poder: o pior pesadelo dos homens.

Todos os homens sabem que as mulheres são superiores, só não o reconhecem. Se o fizessem deixariam de ser homens.
Os homens têm medo das mulheres. Elas têm uns tomates maiores.
O machismo é um culto quase extinto como o Ku Klux Klan. Existem alguns activistas ainda, mas já ninguém leva ambos a sério...

Porque é que os homens temem as mulheres em cargos de chefia? Há várias respostas isoladas que podem actuar em conjunto. Os homens não querem ser chefiados por mulheres porque:
- têm medo que elas descubram que são incompetentes.
- têm medo que o instinto de predador que lhes é inerente se revele e sejam despedidos por assédio sexual.
- têm medo que uma chefa não compreenda que não dão produtividade porque estão com uma enorme ressaca ou porque o seu clube de futebol perdeu no dia anterior. Com um chefe homem isso já é suficiente para se tirar um dia.
- porque já não poderiam falar das grandes mamas da rapariga nova do escritório nem do Benfica. Sim todos os homens que gostam de futebol gostam de falar do Benfica independentemente de serem do clube ou não.
-Porque já teriam que ter conversas com o mínimo de decência- sem caralhadas- e não poderiam coçar os genitais furiosamente quando lhes desse na real gana.

Porque é que as mulheres não podem chegar ao poder político?
Imaginem o que seria uma mulher ser Ministra da defesa: O nosso exército teria a sua frota renovada. Os chaimites finalmente iriam para a sucata e seriam adquiridos tanques Panzer da Hello Kitty... imaginam uma visão mais aterradora do que um tanque cor de rosa? Cruzes canhoto!!!!!
Os canhões nos nossos muitos castelos seriam decorados com lacinhos e naperons. Que medo!!!
Se há uma coisa que as mulheres tem que saber sobre os homens é que adoramos formas fálicas. E quanto maiores melhor. A imagem na televisão de um canhão a disparar interrompe mais depressa a conversa entre homens do que o novo anuncio da Pt com a Soraia Chaves. Porque será???? Deixo isso à imaginação das minhas leitoras. Nunca conheceram nenhum homem que já teve a alcunha de "canhão"? Essa é a alcunha suprema a que um homem pode aspirar. O respeito masculino já vem incluído quando se "recebe" essa alcunha.
-"Este é o meu amigo; Canhão."
-"Muito mas muito prazer em conhecer-te. Queres uma cerveja? Eu pago."
Onde um "canhão" entra é senhor e rei... Portanto nada de mariquices com os tanques e canhões. Isso é o maior ultraje!!!!!!



As ministras não precisariam de motoristas e conduziriam Smarts, Toyotas Yaris e outros carros minúsculos. Isso não pode ser! Os homens sonham em ser ministros para poderem ter motoristas e andarem em grandes carros de alta cilindrada. Isso e poderem conduzir completamente alcoolizados porque jamais seriam condenados. Que aconteceria àqueles grandes e caros carros que estão sempre a ser renovados independentemente de uma profunda crise económica que assola o estado? Tanto dinheiro que iria para o lixo....

As ministras também não precisariam de tantos secretários de estado, adjuntos, adjuntos dos adjuntos e adjuntos dos adjuntos dos adjuntos porque conseguem tomar conta de várias "pastas" ao mesmo tempo.. Aliás, o numero de ministérios seria reduzido para metade... Que aumento que isso traria para a nossa percentagem de desempregados!!!! Jamais poderíamos tolerar tal atrocidade!

Portanto, mulheres no poder é que não!!! Alteraria a ordem das coisas. E isso não pode ser. Nós homens somos comodistas e doentes mentais. Reagimos muito mal a mudanças. Se quando se muda um sofá ou uma cama de sítio é como se o apocalipse tivesse chegado, imaginem tal catástrofe para nós....Tem que continuar tudo na mesma senão atrofiámos...

Mais lindo do que isto só mesmo não sei o quê.

Suddenly the strangest feeling
Inside of me
I don't know what it is
Turning into someone else
Do i need it
Still i don't know what it is

Suddenly my only friend is
Loneliness
And all i'm wishing for is
Happiness

Searching for a part of me
My long lost friend
Where could she be?
Suddenly my world is turning
My life stands still
Calling my name

Suddenly my only friend is
Loneliness
And all that i am wishing for is
Happiness

Suddenly my only friend is
Loneliness

"As mulheres intrigam-me. Conseguem levantar um carro se o seu filho estiver em perigo, arrancam todos os pelos do seu corpo pela raiz e ainda assim têm medo de aranhas e pequenos insectos..." Jerry Seinfeld



Saudades do Pulp Fiction.

Portishead meets Dream Theatre...

Rock progressivo é o progresso do rock? De qualquer maneira isto é bom demais para ser catalogado.

Quando se é frio deixa de existir o vazio.
Quando se é frio adquire-se um novo sorriso.
Quando se é frio as cores tornam-se todas metálicas.
Quando se é frio o espelho já não ri em desdém.
Quando se é frio nunca se cai no existencial rio.
Quando se é frio tudo ganha formas semelhantes.
Quando se é frio soltam-se para sempre os sentimentos errantes.
Quando se é frio as gotas da chuva escaldam.
Quando se é frio os olhos fecham-se e uma árida planície aparece nos sonhos.
Qaundo se é frio jamais se sente o frio....

"Be careful for what you wish, Be careful for what you say. Be careful for what you wish you may regret it, you just might get it..."

Tanto desejei tornar-me um cabrão que finalmente aconteceu. O sadismo é a droga mais poderosa das que experimentei... Marquês: apodrece em paz. Eu continuarei a tua obra. E que bem que sabe não sentir absolutamente nada....

Combinação Portugal-Noruega resulta muito bem.

Quando anoitece
Deixo-me encantar
Pela imensidão
Do azul sagrado

Conto às ondas os meus segredos
Confidentes dos meus medos
Dançam comigo neste meu silêncio
No desespero da minha solidão

Vou mergulhar no meu ser
E tentar esquecer
Que um dia sorri com esperança
Vou mergulhar no meu ser
E tentar esquecer
Que um dia brilhei no meu céu...

Mais tempo a prazo: o que vai mudar nos contratos - Dinheiro Vivo

Mais tempo a prazo: o que vai mudar nos contratos - Dinheiro Vivo

Já estava tão entusiasmado que para o ano iria começar a minha aventura universitária em virtude de passar para os quadros da empresa onde trabalho. Agora, vou ter que adiar esse sonho por mais dois anos. Isto, porque no meu local de trabalho a reivindicação do estatuto de trabalhador-estudante enquanto contratado equivale a que o mesmo contrato não seja renovado.
Cada vez odeio mais o dinheiro......

Isto de meterem a minha já não pacata terrinha como parte integrante doutra é que me tira do sério. Outro formado ao domingo como o Socras?

Homem leva tiro de caçadeira em Penafiel - JN

And there she goes...

"Modern painting is like women: you cant enjoy them if you try to understand them." Freddy Mercury"

Radiohead em Portugal, ou a mera continuação de bandas na pré-reforma que só nos visitam quando já não valem nada?

Como irritar punks...

1-Chamar-lhes capitalistas quando pagam uma rodada de cerveja.

2-Perguntar se os cães que os acompanham para todo o lado tem as vacinas em dia.

And last but not least- drums please- mostrar-lhes esta versão de Dead Kennedys...



A seguir lá vão eles todos a correr ocupar casas...