Some kind of big monsters.

Muitos anos após a sua edição, vi finalmente na totalidade o filme/documentário "Some kind of monster" cuja acção se passa nos estúdios dos Metallica aquando da gravação do álbum (muito merdoso) "St Anger" coincidindo com a saida de Jason Newstead da banda.
Adiei isto muito tempo por já saber o que me esperava. Sendo o filme muito focado nas relações pessoais entre os músicos já adivinhava que Metallica é o exemplo perfeito para se separar a arte do artista.Fazem/fizeram- como quiserem- musica muito boa, mas como pessoas... nem vou comentar.
Lars Ulrich e James hetfield tem egos do tamanho do universo e quando chocam a catástrofe será sempre de dimensões gigantescas.
Kirk Hammet não tem palavra nunca a dizer sobre nada. É como se vivesse noutro planeta. Talvez seja mesmo a melhor forma de lidar com aquelas "madonnas" que são os seus companheiros de banda.
Decepcionante, como já estava à espera... mas vindo de Metallica espera-se sempre o pior. As expectativas são tão baixas nos ultimos 15 anos que algo um bocadinho acima da mediocridade, como o ultimo álbum, acabo por receber com uma grande euforia.
Afinal, sempre foram estas pessoas que me mudaram a vida... por muito estúpidas e arrogantes que sejam...

Nuno Rogeiro, o terrorista.

A Noruega foi vitima de um novo atentado. Desta vez o terrorista foi Nuno Rogeiro. O credível Nuno Rogeiro..
Ataca a sanidade mental dos noruegueses porque têm bandas de heavy metal. WTFFFF!!! Realmente, só pessoas desequilibradas é que tem bandas de metal. Aliás, todos os serial killers e terroristas são metaleiros...
É muito triste pessoas como estas terem tempo de antena na televisão pois 90% da população acredita em tudo o que vê na televisão e nos jornais....

Deixo só uma nota para este terrorista português; quando não se sabe do que se fala é melhor estar calado e confirmar primeiro as barbaridades que se lançam para o ar. Não houve nenhuma banda de metal norueguesa que tenha morto um dos seus músicos e usado como capa e os incendios de igrejas a que se refere aconteceram há 20 anos. Não incendiaram igrejas desde essa altura.
Já estava a demorar o metal a ser suspeito como instigador da violência nos países nórdicos...
Tenha vergonha!!!!!

Aqui está o link para o vídeo, porque não o consigo incorporar aqui e já me está a enervar....

http://sicnoticias.sapo.pt/mundo/article708756.ece

Os sinos dobram pelas minhas férias. R.I.P (18-07-2011_ 29-07-2011)

O inferno conta nas suas fileiras com o melhor baixista de sempre. Cliff Burton. A sua morte foi a maior perda de sempre da música. Peço desculpa aos fans do Angélico por tamanha blasfémia...

As férias estão no fim. Uma vaga sensação de melancolia invade-me com o horizonte a formar a máquina que é obrigatório usar nos tempos que se avizinham... A ironia é um super-poder que me assiste para desenhar arco-iris nos dias de tempestade que se tornaram trabalhar. A incerteza de um futuro laboral é suavemente esbatida por uma fuga continua para a realidade poética onde eu escrevo todos os versos sem regras ou simplesmente despidos de sentido.
A hora do locus horrendus parece ter terminado na minha mente hiper-activa e foi substituido pelas cantigas de escárnio e ironia- novo artifício literal- enquanto me coloco na fila do matadouro onde tentam esventrar-me de valores e princípios. As facas rodam dentro de mim mas retiram apenas a superfície. Bem lá dentro, germinarão eternamente os pensamentos de liberdade espectral que poderão florescer um dia no chão onde se praticam estes suicídios obrigatórios da mente que é a sociedade...

O porquê de os homens preferirem cães e as mulheres preferirem gatos.

Os homens preferem cães porque estes são submissos. Vivem para o dono e procuram sempre agradá-lo. Tem tudo a ver com psicologia. A falsa sensação de poder e domínio de que o sexo masculino tem necessidade é fácil de obter através de um cão. O cão depende do dono para tudo.
O mundo mudou e ainda bem. As mulheres saíram da escravatura a que foram sujeitas durante quase toda a história da humanidade e assumiram o controlo total. Isto está sempre recalcado no cérebro dos homens mais "primitivos" e a maneira de se iludirem de que ainda são o sexo forte é terem um cão. Quanto maior o animal maior parece ser a masculinidade. Sinais da crise. Dantes era o tamanho dos carros que definia a virilidade. Agora não há dinheiro para carros grandes, arranjam-se cães grandes.
Sim, nós homens estamos sempre obcecados com o tamanho das coisas. Está-se sempre a compensar a falta de centimetros em algo com a aquisição de coisas gigantescas para provocar a cobiça de nossos pares. A falta de centimetros de que estou a falar é de massa cinzenta. Pensavam que eu estava a falar de quê?!!!
O nosso cérebro é demasiado simples. Obsoletamente simples. The biggest is the best...

O porquê de os homens não gostarem de gatos? Simples: os gatos são como as mulheres e por isso elas os adoram. São fofinhos mas independentes e sabem bem o que querem não se submetendo à vassalagem que os cães praticam.Os homens tem a necessidade se serem idolatrados...
Por isso mesmo é que eu adoro gatos. Por serem como as mulheres. Permite-me estudar os hábitos de tão fascinante ser sem correr o risco de ser esbofeteado e ser chamado tarado. Posso olhar muito tempo para um gato que não há problema. Se fixar o olhar numa mulher durante muito tempo estou sujeito a represálias.
Como as mulheres, os gatos são imprevisíveis e jamais consigo perceber o que se passa em ambos os cérebros. Aí reside a parte da sedução nos gatos. Ter um gato é como uma relação com uma mulher. Nunca se sabe o que se vai passar. Num momento está tudo bem e só querem festinhas como de seguida desaparecem sem deixar rasto deixando-me a pensar no que eu terei feito de errado. Chego quase sempre à conclusão que não fiz nada de errado. Que tanto gatos e mulheres são assim mesmo; espíritos livres que não podem ser domados por terem a necessidade vital de liberdade e espaço. É o "go with flow". Deixar estar e esperar que ambas as criaturas voltem a ronronar para o meu colo. Eu não resisto ao ronronar...

O meu inferno tem mais luz que o teu. São as chamas do desejo que o iluminam.

Corro o risco de ser apedrejado por tamanha blasfémia, mas esta é uma das melhores musicas de Metallica. Não, não é só para ser do contra...

E ainda digo mais; o "Load" é o album mais injustiçado de todos os tempos.

Se eu não voltar a escrever mais nada aqui é porque fui raptado pela mílicia do True metal e o meu corpo aparecerá numa valeta qualquer. Obrigado por lerem as minhas palavras... LOVE YOU ALL...

Ironiza o absurdo que nos rodeia para assim me desenhares um belo sorriso no rosto. Só assim ele surgirá.

Ataque zombie.

Um dos meus maiores medos e, ao mesmo tempo, ódio é de ir aos centros comerciais.
O facto de ter trabalhado uns anitos enfiado nos maiores centros comerciais do país (e pelos vistos da Europa. Portugal tem que ter sempre tudo em grande.) contribuiu de sobremaneira para isto e para o aumento colossal do meu ódio pela humanidade. É atroz trabalhar-se num centro comercial. As pessoas transformam-se em bestas consumistas literalmente sem o mínimo respeito por quem faz da sua serventia (escravidão?) o seu ganha pão. Por isso, a minha primeira ofensiva na demanda pelo domínio mundial será o ataque aos centros comerciais. Não posso adiantar mais pormenores de momento. Os meus aliados, Steweie do Family Guy e Eric Cartman de southpark estão fechados no nosso bunker a planear esse ataque...

Só vou a centros comerciais em casos de vida ou de morte como foi o caso de hoje. A cerveja estava a acabar. A maior calamidade que poderia acontecer.
Nos parques de estacionamento dos centros, as regras básicas de transito não são praticadas, sinal óbvio de que já se está noutra dimensão. Os lugares reservados para pessoas de mobilidade reduzida são ocupados por pessoas que a única coisa que tem de reduzida é mesmo a massa cerebral e a anarquia toma conta dos estacionamentos. Tem que ser o mais próximo possível da porta... Já que existem os cinemas e Mc Donald´s drive in porque não fazer os centros comerciais drive in também? seria uma ideia que provávelmente ganharia um prémio nobel.

Dentro do centro comercial, o terror começa a tomar conta de mim. As pessoas transformam-se em zombies. Caminham devagar e desengonçadamente de montra em montra expelindo grunhidos à medida que os seus olhos vão se tornando vazios focando-se apenas nos artigos espanpanantes que as montras ostentam. Os zombies estão por todos os lados cercando-me de uma maneira arrepiante. Procuro refúgio numa Fnac. Os Zombies não me irão procurar aqui certamente. Livros e dvds não estão no topo dos consumos dos zombies capitalistas.
Aproveito para respirar um pouco, mas sou logo vítima de um novo ataque. De todo o lado surgem grandes livros que me querem obrigar a levá-los comigo. Ele é Faulkner, steinbeck, hemmingway, Jacinto Lucas Pires, Jõao Tordo, Gonçalo M Tavares, Rui Zink, Lobo Antunes... meu deus.... eles vão se acumulando nos meus braços sem eu dar conta. provávelmente fui mordido por um dos zombies consumistas sem dar conta e estou agora a tornar-me um deles. Consigo resistir à infecção que provávelmente já se alastra a velocidades espaciais pelo meu corpo e fujo sem levar nada...

"Vim aqui para comprar cerveja." Murmuro eu em pánico ao ter noção do que me esteve prestes a acontecer.
Novo desafio se forma no horizonte. Ir com um carrinho das compras à parte das cervejas e vinhos e resistir a trazer toda essa area do supermercado comigo. É desumana essa tarefa! Vinho tinto alentejano por toda a parte. Pego em muitas garrafas e com muito sacrifício volto a deixá-las no sítio. 50 superbocks era o que eu vinha buscar e já estão no carrinho. Tenho que me por a andar antes que os zombies voltem agora que a infecção parece estar a regredir. Então aparece a secção da cerveja importada. Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não pode ser! Cerveja belga!!!!! Guiness!!!!!!!!! Oh meu deus! eles voltaram a morder-me! Tenho que fugir a sete pés... Suando por todo o lado saio do centro comercial. Arrumo o carrinho das compras tentando passar despercebido enquanto novos zombies consumistas chegam ao centro comercial olhando para mim e para o que levo. Estão desconfiados e após cheirarem-me pensam que sou um deles e deixam-me em paz. Afinal sempre comprei alguma coisa.

A cerveja já está no frigorífico. Estou vivo... Mas da próxima vez não sei se conseguirei escapar ileso...

Agora resta o vazio...

Consegui!!!! Foi extremamente extenuante e requereu uma quantidade sobrehumana de humor, mas lá consegui ver as 15 temporadas de South park. Equivale a 216 episódios que por sua vez equivalem a 4762 minutos aproximadamente de gargalhadas e espanto provocadas pelo mais incorrecto politicamente programa alguma vez feito.


Agora, que cumpri o meu desígnio de vida, posso morrer em paz...

Deixo aqui os links para os 4 melhores episódios. Para quem tiver uma hora livre e não se chocar com facilidade.

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s15e01-humancentipad

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e04-you-have-0-friends

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s14e02-the-tale-of-scrotie-mcboogerballs

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s06e08-red-hot-catholic-love


Screw you gays, I´m going home!!!

O mundo está em mudança.

Será que Nostradamus tinha previsto tais acontecimentos?

Os metaleiros de repente transformam-se em betinhos e o estereotipo do terrorista muda dos islamitas para homens loiros, atléticos e de olhos azuis. Já estou a ver os homens com as referidas características a serem descriminados. Ninguém se irá atrever a sentar a seu lado nos transportes públicos mesmo não havendo um único lugar disponível.

Os homens de aspecto rude serão agora respeitados por toda a gente. Afinal o perigo estava no cristianismo. Será que não terá estado sempre???

A maldição dos 27.

Existe uma pandemia de que nunca ninguém falou. A morte de vocalistas com problemas com álcool e/ou drogas aos 27 anos de idade. A vitima mais recente foi Amy Winehouse que se junta a uma lista de ilustres como Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Janis Joplin e Jim Morrisson entre os mais ilustres.
O que origina tão estranho fenómeno? Isto sim uma verdadeira causa para ressuscitar os X Files...
Eu sou o relato vivo de quem sobreviveu a essa pandemia de dimensões dantescas. Curiosamente, ou não, os 27 foram a minha altura mais negra... Por favor, Mulder e Scully, ajudem-nos...

Para todos os vocalistas de 27 anos que tem problemas com álcool e/ou drogas que andam por aí, só vos posso dizer que existe uma réstia de esperança. Olhem para mim. Eu sou a vossa esperança... Agora tenho 30 anos e passei por esse periodo crítico na existência de um vocalista que abusa de certas substancias. Talvez ser o Super-Homem de Nietzsche ajude... Já não sei...
Eu acredito, depois de sobreviver a este pesadelo, que irei morrer aos 33 anos, a mesma idade que Jesus Cristo. Isto se a premonição dos Maias de que o mundo terminará em 2012 estiver errada. Se assim for, a minha dominação mundial terá que ser apressada... Sieg Hail! Ich Uber alles....

Se fosse nos Americas, a culpa era do black metal...

Após os atentados terroristas na Noruega levados a cabo por um cristão de extrema-direita cujo numero de vitimas ascendeu a 91, questiona-se a razão de tal atrocidade.
Eu, especialista em teorias da conspiração, engendro mais uma; sendo o Black metal uma das maiores exportações norueguesas junto com o bacalhau, não tardará a ser considerado o culpado junto das sociedades ocidentais.
Aquele jovem pacato provavelmente terá ouvido o ultimo album de Darkthrone o que originou a sua campanha genocida.

Realmente, o black metal é a origem do mal de toda a sociedade...

Vejam só este video. Está cheio de mensagens subliminares capazes de corromperem as mentes mais fracas...

A mim dá-me vontade de espancar quem faz e leva o black metal a sério, apesar de ser o melhor estilo musical de sempre.

Se não se desatarem a rir a ver este video dos grandes Immortal, talvez a vossa mente também esteja a engendrar algo maléfico.



P.s- O nome deste blog e o meu heterónimo (EHEHEH, também tenho um heterónimo!!!) foram roubadas a duas musicas destes senhores. Os nomes estão escritos com erros ortográficos propositadamente para não ser processado pela banda por plágio já que o meu blog é lido por milhões de pessoas na Noruega....

Mulheres de armas. O regresso vol.2.

"O que estão aqui a fazer os Life of Agony? Não são nada de especial e são só homens."
A segunda parte está errada. O vocalista Keith Caputo mudou recentemente de sexo e merece aparecer nos laureados desta contagem que tem todo o valor científico porque sou eu que a faço. Aplaudo a coragem de Caputo e a forma como tem ultrapassado todo o preconceito que a transsexualidade ainda despoleta.
Não será propriamente a mulher mais bonita a figurar aqui, mas é sobretudo um prémio mais pelo respeito que me merece.

Esta rúbrica terminará no dia em que a Monica Belucci formar uma banda de metal ou punk porque ela será sempre a verdadeira mulher de armas. E que armas que ela tem!!! Essas sim são de destruição massiva...

Mulheres de armas. O regresso.

Pessoalmente não acho muita piada a loiras, mas com Doro Pesch abro uma excepção. Aqui aparece na companhia de Sabrina Classen dos Holy Moses, também ela já galardoada com uma presença nesta rubrica, num ataque duplo em pleno Wacken a cantar "Too drunk to fuck" dos Dead Kennedys. Não devia gostar desta música pois é algo que me acontece muitas vezes. Demasiadas vezes...

Uma música que faz viajar, substituto perfeito para os ácidos.

Afinal a Al-Qaeda está bem viva.

Após a morte (?) de Ossama Bin Laden, líder eterno, a AL Qaeda terminou o seu estranho silencio. Nos próximos tempos uma mega ofensiva eclodirá contra os infieis. Será o supremo ataque da jihad pois o seu resultado será tão devastador que o mundo como o conhecemos irá desaparecer.
Os terroristas preparam um ataque suicida ao facebook. As milhões de quintas virtuais serão o primeiro alvo. Os kamikase infiltrar-se-ão disfarçados de porcos e deixarão para os proprietários enxadas, engaços e demais apetrechos agricolas para estes tentarem a reconstrução das suas quintas no imenso terreno a monte que existe em Portugal.
A segunda ofensiva passa pelo ataque aos servidores do facebook, sendo assim impossível aos ocidentais fazerem o log in. O efeito desta ofensiva será maquiavélico. Suícidios em massa irão ocorrer pois os infieis perderão assim o sentido das suas existências.
Deus nos salve a todos...

"A vida não é mais do que uma contínua sucessão de oportunidades para sobreviver." Gabriel Garcia Marquez

A pensar sinceramente em perder a cabeça e ir ver isto a Paredes de Coura.

Na noite só se ouvem os meus passos solitários.
Produzem um silencio ensurdecedor.
O ruído de espíritos abandonados de sentido e que vagueiam sem rumo.
Na noite espero que os sonhos me arrebatem violentamente e me transportem para o local Onde te consigo sempre encontrar.
Onde te posso escrever eternas odes.
Onde eu posso ganhar finalmente forma.
Deixa-me sonhar.

Usar somente em caso de infestação de hippies.

Aviso: Música altamente viciante. Não digam que não avisei. FAz parte da banda sonora de um jogo de consola. A qualidade portuguesa exporta-se.

Teoria da conspiração versão grandes empresas.

No ano passado enviei esta música para o concurso de bandas da Super Bock e após uma resposta bastante positiva por parte da empresa em relação aos temas enviados, sou surpreendido com a campanha publicitária de verão que a empresa apresentou dois meses depois. Nada mais nada menos do que o slogan "Manda vir mais."
Será que me roubaram a ideia? Eu não acredito muito em coincidências...
De qualquer forma, a ser isto verdade, é uma espécie de justiça poética. Passo a explicar: O tema foi ripado a uma outra banda que eu tive em tempos. A letra é a mesma e a construção musical em quase nada mudou. Tema esse que já tinha, por sua vez, sido ripado aos Ac Dc (TNT). Portanto esta música tem sido uma roubalheira pegada e é bem feito para mim ver a minha ideia fantástica exposta em grandes outdoors e anúncios televisivos.
Deixem-me acreditar que alguém pegou mesmo numa ideia minha e tenha feito sucesso. O sonho comanda a vida.

Pity, the sadness.

A tristeza penetra pelo aço da minha armadura e revela toda a minha humanidade. Faz-me sentir vivo, arrastando-me da inércia. Os sentimentos deixam cair as suas mascaras mais corajosas e impessoais e revelam-se assim, desnudos, puros.
Aprendi que estar triste é algo extremamente positivo. Como assim? Geralmente a tristeza mais aguda surge após uma perda. No momento em que a perda acontece, esvai-se de nós tudo o que de bom e etéreo sentimos até esse momento. A tristeza engrandece ou revela tudo o que de bom foi sentido e aparece como um sintoma da saudade por esses momentos belos que me fazem ter sentimentos.
Doí estar triste.
Doí ser humano.
Doí não ser perfeito.
Doí fracassar.
Doí ser rejeitado.
Doí ser magoado.
A armadura do super homem Nietszchiano tem esta ranhura por onde o podem fazer cair.

Mas dou razão a William Faulkner quando escreveu :"Entre a dor e o nada, prefiro a dor."

Oficialmente de férias a partir deste momento. Se pudesse tirar umas férias de mim próprio agradecia...

"I´d rather be a crying litle pussy than a faggy goth kid..." Butters
South park Série 7 episódio 14.

"Num tempo de engano universal, dizer a verdade é um acto revolucionário." George Orwell.

A menina dança?

Perguntas-me: "Porque és assim?". Eu respondo.-"Just because".

Ainda os ecos do Optimus Alive. Talvez tenha ouvido esta música hoje mais de 30 vezes. Perry Ferrel é um senhor.

De vez em quando aparece uma brisa gélida que me prende os pés a uma humanidade na qual não me revejo. Solidifica-me a um estado físico de onde luto por escapar.
O que se ganha por ser único e fiel aos princípios? Nada... talvez o sentimento de integridade intacto ou a capacidade de pensar livremente, se é que isso existe realmente nesta eterna liberdade sob caução a que estamos condenados para a eternidade.
O fatalismo não entra assim tantas vezes quanto isso em mim. A capacidade hiper-humana de questionar sim.
O que ando aqui a fazer? A ver passar os momentos envoltos em venenoso charme.
Nada me seduz mais. Estou cansado de viver tudo ao extremo, como se o amanhã para mim não estivesse reservado. Ponderação e demais sinónimos ainda não me foram apresentados. Penso que também não iriam gostar da minha companhia... sou demasiado impulsivo. O tempo esculpiu-me assim. O tempo e o arrependimento... junto a isso a falta de crer. Só em mim mesmo ele existe. O resto já nem compaixão merece.
Demasiada a complexidade humana para o meu humilde cérebro que insiste em viajar por outros locais onde nunca estive. Ou talvez tenha estado e estou sempre... É tudo uma incógnita, menos eu. Eu sou uma certeza. Sou potestade sem idade e em mim carrego todos os pesadelos do mundo...

O que acontece quando eu te prendo as mão e tapo a boca?
As tuas palavras nuas tapadas por um fino robe de seda, caminham pelas ruas incendiando os meus pensamentos.
As palavras que jamais foram minhas...
Eu largo-te agora as mãos e tapo-te a boca com os meus lábios tentando absorve-las...
Bebo das tuas palavras, elixir da imortalidade, e solto finalmente os teus lábios.
Saciado, deixo os teus lábios partirem com o resto do teu espírito...
Voa, espírito livre, voa até à montanha mais alta e olha depois para baixo...
Fica aí, inacessível, para mim...
Voa mais um pouco e mistura-te com as estrelas.
Reconhecerei o teu brilho todas as noites...
Iluminarás as ruas mais soturnas onde passeio em desventuras nocturnas...
Onde eu vejo a linha ténue que separa o que é errado do que é visionário.
Estou com um pé em cada lado da linha enquanto penso no que sentia quando te prendia as mãos e te tapava a boca com a minha...

Depois de Portugal ter sido vítima do terrorismo norte-americano (Moody´s), o patriotismo dos portugueses surgiu em força. Eu que sempre pensei que a maioria dos portugueses era apátrida...
Já estou mesmo a ver que daqui a pouco tempo vão voltar as bandeiras ás janelas de cada casa como aquando do Euro 2004. Espero que desta vez as bandeiras não sejam colocadas ao contrário como aconteceu na altura. Será assim tão difícil de memorizar a ordem das cores na nossa bandeira? Vá lá; não são assim tantas...

A melhor crónica de sempre!

"Homem do Leme: O mural de Pessoa.

Se no tempo de Fernando Pessoa houvesse Facebook, então é que a arca nunca mais acabava. E os pessoanos estudariam cada like, com afinco, procurando as motivações literárias e as personalidades escondidas naquele gesto espontâneo. E as partilhas. Talvez aquela Oração que circula por aí,, da Banda Mais Bonita da Cidade, lhe despertasse os sentidos, ou pelo menos a um dos heterónimos. Ai, se a equipa do Mark Zuckerberg descobrisse os heterónimos iria logo classificá-los como perfis falsos, e lá se ia o mural do Álvaro de Campos. Talvez não dessem por nada. E só anos mais tarde os pessoanos mais aplicados encontrariam um perfil falso sem amigo nenhum, mas pessoanamente genial.
Sim, o Álvaro de Campos seria o mais torrencial. Partilhas em catadupa, remissões para o blogue, momentos de grande euforia e habilidade informática. O Ricardo Reis publicaria, rigorosamente, um post por dia, e só aceitaria amizade de pessoas com quem privasse. O Alberto Caeiro não seria informaticamente dotado, mas até acharia graça à coisa. O Bernardo Soares gostaria mais do Twitter. Nenhum deles teria cinco mil amigos, nem mesmo o Fernando Pessoa ortónimo , sobretudo por uma questão de timidez, apesar de passar demasiado tempo no chat com Ofélia. Todos os posts de amor são ridículos.
Imagine-se o manancial de informação arquivado. As publicações do mural. O Almada Negreiros seria um dos mais fervorosos frequentadores, com considerações e discussões acesas. Até ao dia, claro está, em que via a conta bloqueada, por denúncia de Júlio Dantas, que considerou aquela história do "Pim!" indecorosa e imoral o seu mural.
Quando inventaram a revista Orpheu criariam um evento, a que poucos amigos ligaram. Mas eles insistiram muito. Até criaram um site onde publicavam apenas parte dos conteúdos... Quem quisesse ler o resto que comprasse a revista. Contudo, o volume três teria apenas sairia em edição digital, com grafismo do Almada e ciberarte do Amadeo.
Todos choraram muito a Morte de Mário de Sá-Carneiro. De Paris, ele já tinha colocado uns posts que sugeriam a depressão, mas ninguém poderia esperar aquilo. O Mural encheu-se de comoventes mensagens de despedida. Alguns até lhe dedicariam poemas.
Quando Fernando Pessoa morreu, misteriosamente, Ricardo Reis continuou ativo, a publicar os seus posts diários. Quem descobriu isso foi esse tal de Saramago, que o matou anos mais tarde."

Manuel Halpern in Jornal de Letras.

Optimus Alive 2011; ultimo dia: Pó, cerveja cara e rock n roll.

Terceira incursão desta alma pelo optimus alive no magnifico parque de estacionamento que é o recinto deste tão afamado festival.
Só conhecia 3 ou 4 bandas do cartaz, mas todas elas merecedoras de serem agraciadas com a minha tão ilustre presença.
Houve espaço para surpresas, muitas surpresas, umas melhores do que outras. Primeira e logo a pior: cerveja a dois euros! Vão roubar lá fora! Parece que os organizadores ainda não sabem que a economia portuguesa foi colocada no lixo recentemente por uns gajos americanos quaisquer.
Surpresa boa:Lululemon. Banda portuguesa que abriu o palco principal. Totalmente desconhecidos mas com uma sonoridade de que sou grande fâ. São uma espécie de Dead Combo mas com bateria. O que me fez imaginar como seria se Dead Combo tivesse bateria em todos os temas em vez de apenas terem um no disco de estreia. A procurar e ouvir com atenção brevemente.

Linda Martini. Quem acompanha este blog, já se apercebeu que eu adoro esta banda. Surpresa negativa terem sido a colocados a tocar no palco secundário que estava a abarrotar para verem o concerto destes lisboetas. Mais um ponto negativo para a organização. Acho que a banda já provou há muito que merece um palco principal em qualquer festival de verão português.
Surpreendente também a diversidade de fans que Linda tem. De recem entrados na puberdade a quarentões. O som estava execrável, como já é hábito para as bandas portuguesas. Mais uma teoria da conspiração da minha parte talvez.
A banda, munida com um sorriso de orelha a orelha e olhos húmidos por ver tanta gente à sua espera, deu um grande concerto lutando imenso contra o péssimo som e os feedbacks fulminantes que ocorriam de quando em vez.Já vi muitas bandas que abandonaram o palco nem com metade dos problemas de som que Linda teve. Um grande aplauso pela dedicação do quarteto. O concerto terminou com o tema "Cem metros sereia" e foi delicioso ver tantos corpos novinhos a entoarem a letra " Foder é perto de te amar se eu não ficar perto." Tentava adivinhar quantos virgens é que o estavam a fazer no mar de rostos cheios de borbulhas que me rodeava. Que mauzinho que eu sou!!!

Uma espécie de tempestade de areia desértica abatia-se sobre o recinto o que me obrigava a imitar Jonhy Depp no filme "Delírio em Las Vegas" a tentar proteger a cerveja das enormes vagas de pó. O meu resultado foi um pouco melhor do que o de Depp...

White Lies, The Foals e Tv on the radio são bandas que me passam completamente ao lado, mas lá me dei ao trabalho de ouvir alguns temas para poder críticar com conhecimento de causa como deveria ser sempre.

Está então na hora de Kaiser Chiefs. Tinha curiosidade em vê-los pois os concertos deles tem a reputação de serem frenéticos e os rumores tinham todo o fundamento. O vocalista é o verdadeiro animal de palco. Corre para todo o lado, para pânico dos seguranças, invade a barraca da cerveja que está ao lado do palco para ir lá tirar um fino. Enfim, um espectáculo dentro do espectáculo. Alguém do público oferece-lhe uma espécie de cantil que supostamente continha "Lisbon juice". O sumo devia ser bravo pois o homem engasgou-se e ficou com os olhos lacrimantes. Os bifes não estão habituados ao álcool português. Bom concerto. Valerá certamente a pena ver estes doidos num coliseu ou espaço semelhante. Deve ser a pura da loucura.

Durante duas horas não se passa nada de jeito. Enquanto se espera por Janes Adiction dou uma vista de olhos a Paramore no palco principal. O publico juvenil está ao rubro com esta banda que teve um daqueles casos raros de sucesso meteórico. Dou valor a esta banda, apesar de não gostar minimamente do som, pela humildade que tiveram em palco e estarem constantemente a agradecer aos fans pois sem eles nada daquilo seria possível. Tiraram pessoas do público para cantarem o último tema e uma rapariga teve o privilégio de tocar guitarra com a banda. Boa onda.
Com o fim do concerto dá-se o êxodo da juventude em direção à barraca da Lipton Ice tea enquanto eram substítuidos na frente do palco pelos trintões abastecidos de cerveja. Curioso de se ver este contraste.

É chegada a hora de Janes Adiction. Primeiro concerto em terras lusas destes ícones do início dos anos 90 que conta nas suas fileiras com um dos homens que mais respeito no mundo; Dave Navarro. Não pela sua excelente qualidade como guitarrrista, mas sim por ter dado um grande contributo à humanidade com o grande aumento da auto-estima de todos os homens feios quando se casou com Carmen Elektra. Se Dave conseguiu uma playmate, todos os homens que não foram brindados com a beleza ganharam esperança. Yes we can........
Em relação ao concerto, só posso dizer que não ter expectativas nenhumas tornou este concerto em algo único. Uma componente cénica extraordinária com mulheres suspensas pela própria pele deu o mote para o que foi um grande concerto. Enorme destaque para o vocalista, Perry Farrel, que me fez lembrar Freddy Mercury. Não por uma qualquer semelhança física ou orientação sexual, mas sim pela presença em palco. Estes dois nasceram para serem vocalistas e o seu habitat é\foi o palco. Muito bom mesmo. Destaco o facto do homem ter despachado duas garrafas de vinho tinto durante o concerto. Vinho português, obviamente. Um exemplo de que o rock não morreu, muito pelo contrário e que grandes frontmans ainda existem.

Este texto sendo relativo a um concerto está estranhamente sóbrio. Bem queria fazer dele mais uma crónica alcoólica, mas cerveja a dois euros tornaram-no impossível. O meu fígado agradece...

Zé Leonel foi o primeiro vocalista dos Xutos e Pontapés, banda que por muito que não se goste (eu incluído), foi pioneira em Portugal.Derivou por inúmeros projectos musicais e faleceu devido a doença prolongada.
Se tivesse entrado nos Morangos com Açucar, cantado em coisas demasiado más para serem verdade e falecido ao volante de um bruto Bmw sem o cinto de segurança talvez teria tido outro destaque nos telejornais em vez da singela frase:"Morreu Zé Leonel, primeiro vocalista dos Xutos e Pontapés", no rodapé.

Realmente, esta vida é uma merda...

Coisa que recebi no meu telémovel hoje.

A Espanha pediu ajuda à União Europeia por causa de uns pepinos.
Portugal pediu ajuda à União Europeia por causa de uns nabos...

Optimus Alive: aqui vou eu!!!!!!

Kaiser Chiefs e Jane´s Adiction que se fodam! Eu quero é Linda Martini....

"Na internet não há espaço para a verdade"

Não, não foi nenhum iluminado que disse tal coisa. Foi uma personagem da sitcom "A teoria do Big Bang."

Não voltes a infiltrar-te nos meus sonhos por favor. A tua presença faz com que o acordar se torne o mais desumano acto porque desapareces assim que abro os olhos.

Doí-me a existência.

O caracol que sobe lentamente a porta do meu carro merece o meu respeito. Ele é muito superior a mim. Ele conhece o sentido da vida e não teve que escrever ensaios filosóficos sobre isso. Simplesmente sabe.
O meu gato dorme tranquilo à sombra de uma árvore. Ele também é superior a mim. Está sempre calmo e sem uma única preocupação. Não precisa de trabalhar assim como os restantes animais ao contrário de nós "seres racionais" que temos de o fazer para sobreviver e para tentar anular um pouco do imenso tédio que é a nossa existência.
Os animais não obedecem a um qualquer sistema político. Não lhes foi imposta uma única crença religiosa. São livres e puros e por isso são superiores a nós.
A humanidade, convicta da sua supremacia sobre as restantes espécies, destrói habitats, dizima espécies inteiras, captura outras para as mostrar atrás de grades onde habitam olhos vazios. Mero reflexo da inveja que nós animais inferiores sentimos em relação a criaturas simples de hábitos igualmente simples.
Os animais não sabem o que é o dinheiro. Nunca sonharam com uma crise económica hecatombiana a nível mundial e mesmo que o tivessem feito, não se interessariam minimamente.
Na nossa liberdade disfarçada de escravatura olhámos os animais como selvagens e perigosos, enquanto que as únicas selvajarias que foram e serão cometidas são orquestradas por nossos espécimes semelhantes.
Os animais não tem maldade, o mesmo não se pode dizer das pessoas. Os animais apenas tem instinto de sobrevivência. As pessoas tem instinto de destruição e malvadez pura.
Na nossa mente, as grades com que tentámos capturar os animais para as mostrar ás nossas crianças são apenas metafóricas estamos dentro de uma jaula enorme e os animais é que nos olham com ar trocista e de repugnância pois somos a mais vil das criaturas.
Vou, talvez, juntar-me a uma qualquer alcateia. Vou uivar à lua e procurar comida por entre os montes e vales. Por vezes visitarei os humanos que me temerão mortalmente, mas nada comparável com o receio que tem da opinião dos vizinhos ou de uma qualquer entidade que ninguém viu que é apenas castigador mas que merece toda a veneração.
Talvez nesse momento seja eu invejado por alguém da mesma maneira que eu invejo neste momento o meu gato que afia as unhas despreocupadamente e ignora totalmente o meu chamamento enquanto se forma no seu pequeno cérebro este pensamento: -"Vai trabalhar para ganhar dinheiro que eu fico aqui à sombrinha sem uma única preocupação. Vai lá, vai, ser racional. Prostitui a tua alma como todos os teus semelhantes. Se tiveres fome morrerás pois não sabes caçar. Portanto, eu pavoneio a minha superioridade ao mesmo tempo que rebolo no chão e persigo o meu rabo. Já alguma vez sentiste-te assim tão leve na tua vida adulta? A felicidade está nas coisas simples. Vós é que complicais tudo."

Não sou só eu que misturo filosofia e futebol. tinha que ser Monty Pithon...

Melhor momento; Nietzsche a levar um cartão amarelo por dizer ao árbitro, Confúcio, que este não tinha vontade própria.

Depois do Big Brother tinha que haver a Little Sister...

Crónica alcoólica volume noite de metal no Porto.

Sábado à noite e há concertos de Peste e Sida em Braga e Foge Bandido Foge em Famalicão, só que não estou com cabeça para fazer tantos quilómetros sozinho, portanto sucumbo ao convite endereçado por uns amigos que já não via há muito para uma noite de copos no idílico Porto.
O destino é o bar Altar na rua de Cedofeita. Já lá havia estado algumas vezes mas só desta vez reparei na decoração. Pinturas religiosas completamente alteradas que chocariam o mais devoto dos cristãos. Há de tudo; uma imagem da virgem Maria a mostrar uns seios voluptuosos. Um quadro da ultima tainada de cristo e seus apóstolos cujos rostos foram substituídos por grandes nomes do rock n roll, o tecto pintado de um azul celestial com uns anjinhos fofinhos a fazerem coisas marotas, enfim, blasfémia atrás de blasfémia como eu gosto.
A cerveja é a 1 euro e 10, verdadeiro achado já que os preços do Porto estão a ficar muito próximos dos de Lisboa com a diferença de que aqui ganha-se bem menos.
O som que rola é metal antigo com dois djs alternando entre si o domínio da mesa de mistura e o bar está com pouca gente. Pareço um arco-íris no meio das nuvens negras, pois estranhamente ando com vestimentas muito coloridas. Isso aliado ao meu cabelo à fózeiro ( expressão deliciosa nortenha para quem não conhece que é sinónimo do mundialmente famoso azeiteiro) causa curiosidade nas pessoas que trajam os fatos de guerra dos verdadeiros metaleiros.
A música, conversa e a cerveja (muita mesmo) destilam a alta velocidade e quando dou por mim está instalada uma grande festa no bar. Fico bastante surpreso pois já há muitos anos que não via tanta festa num evento relacionado com o metal. Geralmente os funerais são mais divertidos do que os concertos e noites de metal em bares.
A festa vai de vento em popa e um dos djs entrega-me o comando da mesa de mistura e aí estou eu a debitar overdoses de Metallica, Slayer, Megadeth, Sodom e Kreator para os metaleiros sequiosos que parecem ter orgasmos intensos ao mínimo acorde de uma qualquer música destes senhores.
E assim de repente são quatro da manhã e querem fechar o bar. Tarefa difícil quando a multidão está extasiada e embriagada. Isto merece uma medida extrema; das colunas começa a brotar "Keeping the faith" de bon Jovi. Boa táctica, aparentemente, para expulsar metaleiros, mas não estavam à espera do que aconteceu. Foi a loucura total. Fiquei estupefacto ao ver metaleiros e metaleiras de barba rija a dançar em cima das colunas ao som daquela coisa que alguém chama de música! Completa demência! Mas o melhor ainda estava para vir; de seguida jorra "The final countdown" dos Europe. Quase vinha abaixo o tasco! Completamente possuído, um metaleiro começa a fazer strip-tease em cima das colunas e eu assisto a tudo incrédulo. No final da música está na hora da debandada e eu já estou com uma borracheira daquelas!
Então sou trucidado por aquelas revelações filosóficas que só me acontecem quando estou com os copos. Eu tinha-me divorciado do metal, mas tinha saudades. Esta noite e o concerto de Paradise Lost acabaram por nos aproximar, é comparável àqueles casais que se separam e quando se reencontram vão dar uma rapidinha para recordar os velhos tempos. Portanto eu falei com o metal e vou ter com ele uma relação desse género. Vou andar por aí a curtir outros estilos de música, mas quando sentir saudades lá vou eu dar uma rapidinha. Uma relação totalmente aberta a partir de agora. Não lhe juro a fidelidade eterna que outrora havia feito, agora é mesmo poligamia...

Na rua embirro que tenho que entrar num bar que está já a fechar. O segurança atina comigo e estabelecemos ali uma conversa interessante até ao ponto em que ele diz que pertence à claque do Porto, Super Dragões. Eu respondo calmamente- :"Tasse bem, eu sou dos No Name Boys( Claque principal do Benfica)" As pessoas que estão comigo mudam de cor por temer pela minha segurança física, mas o que me acontece é ser abraçado pelo gajo ao mesmo tempo que me diz que eu tenho uns grandes tomates em dizer tal coisa no centro do Porto. Se ele soubesse que eu já andei a correr pela Avenida dos Aliados a gritar "Benfica, Benfica, Benfica"... eu sou masoquista, eu sei...

Em frente ao Plano B umas estudantes universitárias metem-se comigo e eu que tenho sempre as coisas mais originais para dizer, digo apenas isto:" Cuidado como falam com o Ser Supremo, o único exemplar da raça superior, o super-homem de Nietzsche." É assim, eu primo por surpreender toda a gente...
Interessante, uma das miúdas, é estudante de filosofia o que deu azo a muitos disparates filosóficos numa pseudo discussão embriagada e inflamada por raciocínios incoerentes. Vá lá que desta vez o meu interlocutor não adormeceu a meio de um alto discurso filosófico. As pessoas que estavam comigo perderam-se de mim aquando deste incidente e depois vêm com ar furioso procurar-me àquele local e é quando eu consigo assustar as míudas ao exclamar que vêm metaleiros raptarem-me para me transformarem no escravo sexual deles. Que pânico! Não me sabia assim tão credível! Foi preciso após parar o ataque fulminante de riso, muita explicação para os meus amigos não levarem na boca. Lindo...
A reter tudo desta noite, mas principalmente que a minha memória voltou a estar em grande forma...
Até à próxima borracheira...

É preciso conhecer a profundidade do abismo antes de se escalar a montanha.

O único punk que habitou este planeta com tudo o que me apetece dizer.

"I never was a religious man so why should pour my faith in you?"

Quando for grande quero cantar como este senhor. Que voz! Devia de ser proibido alguém cantar tão bem!

Fobias.

Eu padeço das mais estranhas fobias que possam imaginar. Só um exemplo: tenho medo de galinhas. Os olhos do animal fazem-me pelar de medo. São demoníacos! Vivendo nos verdes campos elas andam sempre por perto e é como se me perseguissem e me quisessem matar à bicada.
A razão para tal hedionda fobia retenho-a da minha infância. Muito rapazinho ainda ao brincar com as crias minúsculas de uma galinha, acabei por mata-las todas apenas porque queria que voassem. Portanto atirei-os de uma altura considerável para que voassem. pelo menos um deles haveria de o conseguir! Resultado; um massacre total de pintaínhos. Consequência; fui picado violentamente pela mãe zelosa e infuriada por tão horrendo espectáculo. A partir desse momento senti que estava marcado por todas as galinhas do universo e que um dia terão a sua vingança. Já em pequenino orquestrava grandes teorias da conspiração...

Actualmente a minha fobia mais pungente é a minha claustrofobia. Não a física, que essa já está dominada, mas sim a mental. O universo tornou-se um quarto muito exíguo e demasiado confinado para me conter dentro de si. Não há janelas nem porta por onde possa sair e vaguear livremente por entre as galáxias de pensamentos que se formam em mim a cada segundo. O medo das paredes exteriores e das que eu próprio ergo para me ostracizar ainda mais reveste-se de pânico neste momento. A procura pela porta de emergência é a minha batalha humana que tenho que travar. Mas o que emerge é, somente, o medo de não conseguir um dia sair aliado ao horror de um dia conseguir sair e não gostar do que me espera lá fora.