Hoje sinto-me muito gótico...

Só me falta a gabardine de cabedal, o cigarro no canto da boca e o ar teatral e sofredor encostado a um pilar na pista de dança esperando que uma jovem vampira se voluntarize a partilhar do meu vazio. Teria citações de Edgar Allan Poe e de Goethe até que o sol nascesse. Bastava só que me deixasse cheirar a sua jugular...

As relações amorosas são como conduzir em velocidade excessiva: há uma grande probabilidade de alguém se magoar e sente-se a adrenalina a possuir todo o nosso corpo.

Anders Behring Breivik- o terrorista norueguês, é considerado inimputável pelos atentados cometidos no verão passado, isto porque psicólogos o consideram instável mentalmente e que não estaria lúcido quando efectuou o massacre na Noruega apesar dele sempre se considerar culpado e querer ser julgado pelos seus actos.
Isto são boas notícias para mim na demanda pela dominação mundial. Para passar incólume com actos contra a humanidade já tenho duas opções: obter o rótulo legal de doido varrido ou ser político em Portugal.
Tenham medo! Muito medo!

Sabes que o apocalipse está próximo quando:

Jorge Jesus- treinador do Benfica- começa a citar filósofos marxistas:

"O que é não pode ser é e o que passou já foi". Ernst Bloch

Já que o fado é património da humanidade, acho que os noruegueses deviam propor também o black metal a essa elevação. Sempre tem mais ouvintes....

Os homens e a sexualidade.

Sobre o que geralmente conversa um grupo de homens excluindo futebol e carros? Sexo, obviamente...
A psicologia do macho dominante na natureza selvagem predomina também nos homens. Um homem gosta de exibir as suas conquistas sexuais aos seus pares, para deles conseguir arrancar esgares de inveja.
Num grupo de homens, o que é mais respeitado pelos seus constituintes não é o mais inteligente, o mais rico, com melhor emprego, mas sim o que mais mulheres conseguir conquistar. Um homem que consiga atingir esse patamar de superioridade sob os restantes da alcateia, só o perde perante um cenário: quando se apaixona. A ideia de um mulherengo se transformar num homenzinho muito bem comportado é motivo de escárnio entre os seus pares, mas, ao mesmo tempo, por paradoxal que isso pareça, existe uma espécie de acordo tácito entre a espécie masculina que a partir do momento em que um homem se apaixona por uma mulher jamais perguntar-lhe-ão pormenores relativos á sua vida sexual. No meio do desrespeito total pelas mulheres que os homens praticam, só é imaculada, para além de suas mães obviamente, aquela pelo qual um dos seus parceiros se apaixona. É a única coisa sagrada a que os homens obedecem. "Mulher de amigo meu é como se de um homem se tratasse."- Este é um dizer já tão antigo que já perdi a conta a quantas vezes o ouvi...
Na presença da namorada de um amigo, os homens não se comportam como as bestas que são na realidade. Querem impressionar a companheira do amigo.Para que ela fique com boa imagem deles e que assim o liberte facilmente para noites de bebedeiras, já que "os rapazinhos até são boas pessoas." A amizade masculina tem destas virtudes. É um laço muito forte e difícil de quebrar.

O predadorismo sexual é algo inerente a um homem. Um grupo de mulheres juntas à noite sem um único homem por perto jamais poderá significar que elas saíram para se divertir, que até são mulheres felizes com namorados ou maridos. Na cabeça do predador só significa uma coisa: estão ali porque querem cair na sua teia sexual.
Uma mulher sozinha corre imensos perigos... Os homens parecem abutres a aglomerarem-se à sua volta. É triste isto. Depressivo quanto baste. As formas de envolverem a teia não variam assim tanto de predador para predador. É o pagar uma bebida, falar de qualquer coisa estupida e atacar logo com "vamos para minha casa?" Gostava de fazer um estudo sobre até que ponto isso resulta. Para mim parece-me inconcebível que uma mulher caia nessa esparrela, mas aparentemente eu é que estou errado.

Os homens e a homossexualidade....

Tema muito sensível de se abordar. Tenho que ter muito cuidado.
O homem por defeito é homofóbico! Apenas metade homofóbico, mas isso já explicarei mais à frente.
A ideia da homossexualidade masculina assusta um homem heterossexual. Porquê? Os homens são fácilmente influenciáveis e tem um medo de morte de se converterem à homossexualidade quando em contacto com ela. Como se os homossexuais fossem uma espécie de testemunhas de jeová que lhes batem à porta com revistas a "sentinela". Ou como se a homossexualidade masculina possa ser adquirida numa loja cujos vendedores são muito bons e a consigam impingir aos incautos heterossexuais. Não pode pairar sequer a ideia de que um homem que goste de beber cerveja, arrotar, de futebol e de carros seja homossexual. Isso é proibido!!!!!!!!!!!!!
Esta é a metade homofóbica dos homens, pois o lesbianismo é visto pelos homens como uma dádiva dos céus. Os homens defendem acerrimamente o lesbianismo. A explicação para este facto é muito mais simples do que possam pensar. Os homens gostam de lésbicas precisamente porque acham que as conseguem converter em heterossexuais. É a verdade nua e crua!!!!
A fantasia sexual de todos os homens, eu incluido, é ter duas mulheres ao mesmo tempo e se elas trocarem carícias entre si, é a cereja no topo do bolo.
Todos já vimos filmes pornográficos. Neles há sempre a mítica cena de duas fulanas a comerem-se desenfreadamente até à altura em que aparece um rapazinho que as surpreende, mas o seu "olhar" (deixem-me chamar olhar sff) atinge as profundezas delas e elas tem que o envolver imediatamente no seu acto sexual.
É o máximo a que um macho pode almejar: Resgatar mulheres da homossexualidade.
Ainda dizem as mulheres que nós homens somos vazios de conteúdo!!!
Então esta não é mesmo a maior utopia, quimera, o que lhe quiserem chamar??? Ou mesmo o maior sonho alguma vez sonhado?????? todos os homens tem em si essa grande alma sonhadora...

"Que la chupen! Que continuen la chupando!"... Diego Maradona.

É pena as chamas não terem consumido as vossas carcaças de betinhos, elitistas. Cambada de cobardes!!!

Contemplo o pôr do sol com olhar desafiador, mas entro numa transversal da avenida da existência, essa que é uma recta enorme e não tem semáforos.
As almas estão pintadas como se asas de borboletas se tratassem,
O coração poderá estar partido, sem arranjo, mas o meu sorriso é inquebrável. Não ostenta o rótulo de frágil que o resto da embalagem que o acompanha. Em caso de queda permanecerá como sempre foi...

"No dia de greve geral, o numero de portugueses online no Facebook atingiu um minimo histórico. Isto só vem provar que o facebook é uma ferramenta indispensável para muitos empregos" Pedro Tochas- Humorista

Medidas de austeridade bem que podiam contemplar o facebook dos políticos.

Tanto o presidente da republica como o primeiro ministro aparentam governar o país pelo facebook. Sempre é mais fácil estar escudado por um teclado e um monitor do que dar a cara aos protestos. E o povinho vai lá e põe um like... Muito bem!

Vou propor então ao meu patrão que eu trabalhe via blogger.

Ir com a maré não significa necessáriamente que se esteja à deriva.

Cristiano Ronaldo e Silvio Berlusconi até ouvem esta música nos seus pesadelos.

O tema tem quase a mesma idade da jovem marroquina. Estão a precisar de ir a uma destas intervenções.

Nunca pensei ficar ansioso para que chegasse o dia dos namorados!

Isto ao vivo dia 14 de fevereiro no hard club vai ser tão catártico!!!!! Vou comprar uma caixa de bonbons, um ramo de flores e levar a banda a jantar fora naqueles restaurantes caríssimos. Depois presenteio-os com uma lingerie vermelha porque o final da noite será sem dúvida orgásmico...

Está frio lá fora, mas na minha caverna estou quentinho com a fogueira que fiz com o esqueleto da humanidade...

You label me, i don´t label you...

Miss you Freddy!!!

Eu adoro cantar! Tenho uma bela voz para escrever à máquina, mas isso não me impede de poluir sonoramente a atmosfera. No trabalho estou constantemente a cantar e toda a gente já se habituou "ao maluquinho que está sempre a cantar." A vítima da minha usurpação de hoje foi o Freddy Mercury. Coitado, deve ter dado voltas no caixão!
Foi a primeira banda que me lembro de gostar. Só quando ouvi Metallica é que Queen foram destronados...
Até tenho remorsos de ter destruído esta música hoje!!!

Antes de entrares no palco que é a vida, vê se te recordas do guião todo. A improvisação não recebe aplausos, só apupos...

Nem com drogas isto vai lá...

Aldous Huxley n`"as portas da percepção" defende o consumo de drogas para expandir a nossa mente. Neste caso de Lou Reed com Metallica, se seguisse o que Huxley defendeu, morreria de overdose antes de uma pequena partícula de compreensão sequer se formasse na minha mente.

Dá-me o teu silêncio.
Aquele que contem todos os diálogos do mundo.
Esse silêncio que me dita todas as palavras que para eu construir na minha mente o diálogo perfeito entre nós...

De que me serve ter tanto jeito para articular palavras se quando as devo usar fico em silêncio?

Tentar adormecer os gatos com esta música resulta em arranhões na minha cara.

Depois do post-rock, avantgarde black metal tinha que haver o shoegaze.

Dizem que esta grande banda francesa pratica um estilo que dá pelo nome de shoegaze. Isto significa:" devido à grande timidez dos músicos que não conseguem enfrentar o público, passam os concertos a olhar para os sapatos."
Muito bem. Então isto significa que todas as bandas começam por pertencer a este estilo independentemente do som que praticam. Depois ganham asas com o acumular das actuações ao vivo, deixam de olhar para os sapatos e já conseguem enfrentar o publico e aí partirão para outro rotulo já pré-definido por alguém.
A imprensa musical cada vez surpreende-me mais...

Por estas e por outras, Lobo Antunes é o maior!!!!!

As mulheres têm fios desligados - Crónica de António Lobo Antunes‏

As mulheres têm fios desligados


Há uns tempos a Joana
- Pai, acabei um namoro à homem.
Perguntei como era acabar um namoro à homem e vai a miúda
-Disse-lhe o problema não está em ti, está em mim.
O que me fez pensar como as mulheres são corajosas e os homens cobardes. Em primeiro lugar só terminam uma relação quando têm outra. Em segundo lugar são incapazes de
- Já não gosto de ti
de
- Não quero mais
chegam com discursos vagos, circulares
- Preciso de tempo para pensar
- Não é que não te amo, amo-te, mas tenho de ficar sozinho umas semanas
ou declarações do género de
- Tu mereces melhor do que eu
- Estive a reflectir e acho que não te faço feliz
- Necessito de um mês de solidão para sentir a tua falta
e aos amigos
- Dá-me os parabéns que lá me consegui livrar da chata
- Custou-me mas foi
- Amandei-lhe daquelas lérias do costume e a gaja engoliu
- Chora um dia ou dois e passa-lhe
e pergunto-me se os homens gostam verdadeiramente das mulheres. Em geral querem uma empregada que lhes resolva o quotidiano e com quem durmam, uma companhia porque têm pavor da solidão, alguém que os ampare nas diarreias, nos colarinhos das camisas e nas gripes, tome conta dos filhos e não os aborreça. Não se apaixonam: entusiasmam-se e nem chegam a conhecer com quem estão. Ignoram o que ela sonha, instalam-se no sofá do dia a dia, incapazes de introduzir o inesperado na rotina, só são ternos quando querem fazer amor e acabado o amor arranjam um pretexto para se levantar
(chichi, sede, fome, a janela de que se esqueceram de baixar o estore)
ou fingem que dormem porque não há paciência para abraços e festinhas,
pá, e a respiração dela faz-me comichão nas costas, a mania de ficarem agarradas à gente, no ronhónhó, a mania das ternuras, dos beijos, quem é que atura aquilo? Lembro-me de um sujeito que explicava
- O maior prazer que me dá ter relações com a minha mulher é saber que durante uma semana estou safo
e depois pegam-nos na mão no cinema, encostam-se, colam-se, contam histórias sem interesse nenhum que nunca mais terminam, querem variar de restaurante, querem namoro, diminutivos, palermices e nós ali a aturá-las. O Dinis Machado contava-me de um conhecedor que lhe aclarava as ideias
- As mulheres têm fios desligados
e um outro elucidou-me que eram como os telefones: avariam-se sem que se entenda a razão, emudecem, não funcionam e o remédio é bater com o aparelho na mesa para que comecem a trabalhar outra vez. Meu Deus, que pena me dão as mulheres. Se informam
- Já não gosto de ti
se informam
-Não quero mais
aí estão eles a alterarem a agressividade com a súplica, ora violentos ora infantis, a fazerem esperas, a chorarem nos SMS a levantarem a mãozinha e, no instante seguinte, a ameaçarem matar-se, a preseguirem, a insistirem, a fazerem figuras tristes, a escreverem cartas lamentosas e ameaçadoras, a entrarem pelo emprego dentro, a pegarem no braço, a sacudirem, a mandarem flores eles que nunca mandavam flores, a colocarem-se de plantão à porta dado que aquela puta há-de ter outro e vai pagá-las, dispostos a partes-gagas, cenas ridículas, gritos. A miséria da maior parte dos casais, elas a sonharem com o Zorro, com o Che Guevara ou eles a sonharem com o decote da vizinha de baixo, de maneira que ao irem para a cama são quatro: os dois que lá se deitam e os outros dois com quem sonham. Sinceramente as minhas filhas preocupam-me: receio que lhe caia na sorte um caramelo que passe à frente delas nas portas, não lhes abra o carro, desapareça logo a seguir por chichi-sede-fome-persiana-mal-descida-e-os-ladrões-percebes, não se levante quando entram, comece a comer primeiro e um belo dia
(para citar noventa por cento dos escritores portugueses)
- O problema não está em ti, está em mim
a mexerem na faca à mesa ou a atormentarem a argola do guardanapo, cobardes como sempre. Não tenho nada contra os homens: até gosto de alguns. Dos meus amigos. De Shubert. De Ovídio. De Horácio, de Virgílio. De Velásquez. De Rui Costa. De Einzenberger. Razoável, a minha colecção. Não tenho nada contra os homens a não ser no que se refere às mulheres. E não me excluo: fui cobarde, idiota, desonesto.
Fui
(espero que não muitas vezes)
rasca.
Volta e meia surge-me na cabeça uma frase de Conrad em que ele comenta que tudo o que a vida nos pode dar é um certo conhecimento dela que chega tarde demais. Resta-me esperar que ainda não seja tarde para mim. A partir de certa altura deixa-se de se jogar às cartas connosco mesmos e de fazer batota com os outros. O problema não está em ti, está em mim, que extraordinária treta. Como os elogios que vêm logo depois: és inteligente, és sensível, és boa, és generosa, oxalá encontres etc., que mulher não ouviu bugigangas destas? Uma amiga contou-me que o marido iniciou o discurso habitual
- Mereces melhor que eu
levou como resposta
- Pois mereço. Rua.
Enfim, mais ou menos isto, e estou a ver a cara dele à banda. Nem uma lágrima para amostra. Rua. A mesma lágrima para amostra. Rua. A mesma amiga para uma amiga sua
- O que faço às cartas de amor que me escreveu?
e a amiga sua
- Manda-lhas. Pode ser que lhe façam falta.
Fazem de certeza: é so copiar mudando o nome. Perguntei à minha amiga
- E depois de ele se ir embora?
- Depois chorei um bocado e passou-me.
Ontém jantámos juntos. Fumámos um cigarro no automóvel dela, fui para casa e comecei a escrever isto. Palavra de honra que na janela uma árvore a sorrir-me. Podem não acreditar mas uma árvore a sorrir-me.

Quando for grande quero ser...

Desfalcador de bancos. São os meus heróis...

J`ai un rêve... Un rêve d`être la lumiere de la Lune dans tes yeux...

Atira as palavras em espiral para me atingires.
Envolve-as em celofane para não poderem ser tocadas.
Coloca-lhes um rotulo de frágil para ninguém as partir.
Embrulha-as em papel de seda para quando as sentir nos dedos sejam agradáveis ao toque.

Poderá que renegou a vida observar e senti-las?
Ou quando se sentiu em demasia perde-se essa capacidade?
Dizes que as palavras tem o aroma de folhas cadentes mas eu não fico embriagado.
Dizes que as palavras foram criadas por auto-denominados poetas, mas eu contraponho que um poeta jamais se considera como um, meramente um sonhador.
As palavras pintadas em aguarela e lápis de carvão só ganham vida nos lábios dos outros.
São irreais e só ganham forma quando inspiradas como se de um mero opiácio se tratassem.
Mas eu perdi essa capacidade, supostamente inata.
Foi a condição a que tive de aceder para escrever as únicas palavras que realmente me interessam; o meu nome no armistício que assinarei com o meu espelho.

A beleza tem a profundidade que uma lamina pode alcançar.
Se me retirares a pele do rosto gostarás do que encontras depois?
Corta à vontade. Não tenhas medo...
Só me mutilarás verdadeiramente se depois de toda a pele removida disseres que encontraste o vazio e o sopro gélido do nada, esse tudo...

Miss you Pete!!!

Infelizmente é assim...

All in a day´s work.

No meu trabalho convivo diariamente com camionistas. As conversas que temos são sempre, no mínimo, originais.
A de hoje incidiu no relato do intrépido rei do asfalto sobre a diferença de preços das prostitutas por essa Europa fora. Algo muito importante,não haja dúvida.
Após a frase do meu interlocutor:
- " Na Bélgica uma vez queriam-me 100 euros!", eu interrompi com:
- " Oh amigo, considero só a ideia de pagar por sexo bastante triste..."
Atarantado, o homem pergunta:
- " O quê? Vais dizer que nunca pagaste para foder?"
Eu- "Claro que não!"
Então sou desarmado com isto:
-" Então só podes ser paneleiro!!!"


Perdoa-lhes Pai, pois eles não sabem o que fazem!!!



O maior ripp off de todos os tempos este filme. Eu à espera de alto gore na cruz e afinal...
Não chorei o dinheiro só pelo facto da Maria Madalena ser a Monica Belluci. nham Nham

O secretário de estado do emprego,Pedro Martins, conseguiu ontem destronar Jerry Seinfeld como melhor humorista de todos os tempos.
Como conseguiu tamanha proeza? Simples: bastou considerar que "o salário mínimo praticado em Portugal, objectivamente, não é baixo" apoiando-se num estudo realizado conjuntamente pelas universidades do Porto e Minho, sobre as catástrofes que advirão se o salário mínimo passar a ser de 500 euros mensais.

O talento humorístico de Pedro Martins não passou despercebido em Hollywood e Jim Carrey já o terá sondado para contracenar com ele na sequela do filme "Dumb and dumber", no qual o nosso secretário de estado seria, obviamente, o "dumber".

Mas, munido de um patriotismo exemplar, Pedro terá recusado o convite porque irá substituir Herman José na Rtp. Esta ideia partiu do nosso primeiro ministro, que, para reduzir ao máximo a despesa da Rtp, pretende rescindir o contracto milionário de Herman José sob o motivo altamente legal que este, desde o Herman Enciclopédia, nada mais fez de jeito.

Mais: Pedro Martins renunciará mesmo ao salário de político, receberá o salário mínimo, não terá qualquer contracto de trabalho e sacará todos os meses do seu livro de recibos verdes, para o estado ainda lhe ir buscar mais algum...

Sempre disse que o exemplo tem que vir de cima...

Senhor Secretário de Estado: Não havia necessidade hum hum!!!!!

De França, com melodia...

Invejo o vento por ser livre, nómada e errante...

Recentemente o governador do Banco de Portugal considerou os portugueses como "aliterados economicamente". O que propõe vossa excelência para combater mais este flagelo? Editar um manual para combater a "aliteracia economica"?
Teria mais sorte se colocasse assim umas páginas importantes do "manual" dispersas na "Nova Gente" e nos jornais desportivos.
O Plano nacional de leitura teve um êxito tremendo! Que estou para aqui a dizer? Eu e a minha mania de dizer mal...

Apetece-me pegar numa retro-escavadora e terraplanar consciências...

A razão porque eu gosto tanto de filosofia: responder a uma pergunta com outra pergunta.

Deixar de fumar é tão ou mais complicado como deixar de gostar de alguém.

Aquele silêncio e paz desmesurada a seguir ao orgasmo busco.
Monumental manifestação de harmonia.
Onde a carne relaxa após uma batalha contra os sentidos.
Viagem sideral entre galáxias de sentimentos tantas vezes intermitentes.

Ah, o silêncio! A melodia do pingar do suor que abraça os corpos cansados.
Pudesse eu capturar esse momento e guarda-lo longe da cobiça dos outros.
Guarda-lo como se de um perfume se tratasse.
Ao abri-lo, a sua essência embriagaria os demais.
Perfeito compasso numa melodia dissonante.

O torpor invade o corpo só com a ameaça de tal momento.
Invade a mente só com o poder da sugestão
De poder viver eternamente no orgasmo...
Onde tudo faz sentido...
Onde ressuscita o que nunca morto esteve e enche-o com vitalidade...
Onde a visão do teu corpo nu ao meu lado sob a penumbra da luz lunar,
Faz com que os sonhos desavindos e pródigos ganhem formas e conquistem a vida.

Só a morte te tornou grande, Aguardela.

Como um raio a rasgar a vida, como uma flor
a florir desmedida, como uma cidade secreta
a levantar-se do chão, como água, como pão

Como um instante único na vida, como uma flor
a florir desmedida, como uma pétala dessa flor
a levantar-se do chão, como água, como pão,

Assim nasceste no meu olhar, assim te vi,
flor a florir desmedida, instante único
a levantar-se do chão, a rasgar a vida,

Assim nasceste no meu olhar, assim te amei,
vida, água, pão, raio a rasgar uma cidade secreta
a levantar-se do chão, flor a florir desmedida.


José Luís Peixoto.

Um selinho para este monte de palavras amotinadas.

Obrigado Valquíria pelas visitas diárias e comentários via msn ao que escrevo aqui. Aquelas discussões filosóficas noite dentro via sms é que são surreais. lololol

Para receber tamanho galardão tenho que responder a umas questões pessoais no mínimo originais. Aqui vai...


Já alguma vez choraste de alegria?

- Já. Sempre que o Benfica é campeão desato a chorar. É verdade que nos ultimos anos não tenho chorado assim muito. Que pena! Acho que sou a primeira pessoa que confessa gostar de chorar. Chorei baba e ranho também quando vi Metallica a primeira vez ao vivo quando tocaram a "Creeping death". Era um sonho desde muito petiz e ao primeiro riff desatei a chorar. Uma visão muito interessante ver um metaleiro no meio da sua alcateia a chorar...

Qual o teu segredo mais embaraçoso?

-Não é própriamente um segredo pois várias pessoas o sabem, mas acho que é mesmo gostar de Coldplay. Não me perguntem porquê. Não consigo explicar.

Pior defeito e melhor qualidade.

-Pior defeito é mesmo ser demasiado emotivo. Um pouco de racionalidade e frieza seriam benvindos.
Melhor qualidade talvez o facto de estar sempre a escrever. Como se a escrita fosse o meu "lugar seguro" como defende a psicologia. Tenho cadernos e cadernos cheios de textos. Neste blog nem 1/5 tenho desses textos. Ficarão para a minha imortalidade. Quando forem descobertos toda a gente dirá que escrevia muito bem e que merecia ter sido descoberto. Quem sabe senão descobrirão neles um heterónimo desconhecido de Pessoa...

Já foste seguido por um psicologo/ psiquiatra?

-Já. Durante uns 3 meses. Aliás tive uma estadia de uns dias no Magalhães Lemos. Momento que me mudou completamente. A partir desse momento larguei medicação e consultas psiquiátricas e venci sozinho uma depressão profunda. Se há algo que me orgulho de alguma vez ter feito é mesmo isso. Não voltei a ser a mesma pessoa, aparecem assim ao de leve uns leves esboços do meu ser ancestral, mas para o bem e para o mal, aqui estou eu...

Já amaste alguma vez?

-Sim. Duas pessoas. Houve mais algumas pessoas que passaram pela minha vida que me marcaram de alguma forma, mas não posso considerar isso como amar.

Sonho adiado.

-Ser pai. Acho que seria o motivo supremo para chorar de alegria.

Duas coisas em que te aches bom a fazer:

-Beber cerveja e dizer disparates...

Uma palavra para os teus leitores:

-Não tem nada melhor para fazer?

Hoje e sempre."people are strange."

Quando as pessoas que me conhecem se cruzam comigo na rua e desviam o olhar no momento em que enceto um cumprimento será que acreditam que esse desviar do olhar dá origem a uma tempestade cronológica de qualquer espécie que varre de suas existências o preciso momento em que, de uma forma ou outra, fiz parte das suas vidas?
Desculpem lá qualquer coisinha, sim??

Não poderia falar em David Lynch sem este tema..

Twin Peaks é das primeiras recordações que tenho da minha infância. Os meus pais não queriam que eu visse a série, mas puto que se preze desobedece. Lembro-me perfeitamente que esta música no ínicio de cada episódio fazia-me arrepios e eu escondia-me debaixo dos lençois espreitando apenas por uma frincha. Mas simplesmente não conseguia deixar de ver... Um puto que começa a ver televisão com David Lynch só poderia resultar nesta coisa que sou hoje...
Engraçado que os arrepios infantis voltaram quando vi esta senhora cantar esta música ao vivo...

David Lynch: o louco que é génio ou vice-versa.

Após uma reputada carreira como realizador, David Lynch lançou-se numa carreira musical.
Surpreendidos? Eu também fiquei. Mas se há alguém que merece o termo "artista" é este senhor.
Dizem que a arte é subjectiva. Então que dizer dos filmes de Lynch? As poucas pessoas que conheço que viram filmes deste senhor tem interpretações totalmente dispares. Não é esse o objectivo da arte? Cada um atribuir um significado pessoal ao que vê.
Os filmes são completamente tresloucados. No caso de Mulholland drive, só à quarta visualização é que consegui elaborar uma teoria, muito rebuscada, mas uma teoria, do que para mim era a estória do filme.
Eu adoro David Lynch, porque ele faz-me sentir completamente estúpido. Os seus enredos são tão complexos que eu perco-me totalmente. O ultimo dos seus devaneios, chamado "Inland empire" atingiu o máximo do sadismo e no meu caso masoquismo. Não vejam um filme de Lynch nas ultimas sessões nos cinemas. Se a minha opinião conta para alguma coisa para vós, respeitem-na neste caso. "Inland Empire" é uma tortura psicológica de 3 horas. No fim do filme perdi a capacidade total de falar. Se alguém me perguntasse o nome na hora que se seguiu ao filme não saberia responder. O nó no cérebro era demasiado grande...

Agora tenho perante mim um álbum musical de David Lynch. O que pensar? É um álbum à David Lynch. Por muito que soe a Pop xunga, o psicadelismo inerente a Lynch está sempre à espreita. Basicamente soa a bandas sonoras dos seus filmes. Acho que resumi tudo nesta frase. Enigmático e tortuoso que baste, com rock n roll, ou rockabilly sempre com acordes dissonantes. Destaque para a colaboração de Karen O dos yeah yeah Yeahs em muitas das músicas. O seu tom de voz tem aquele toque lascivo e ao mesmo tempo intocável que todas as actrizes nos filmes de Lynch sempre tiveram.
Quem gostar de David Lynch identificar-se-á com este trabalho. Quem não gostar, é mais um álbum estranho...

Só para relembrar o verdadeiro...

"A felicidade é só uma invenção para tornar a vida mais suportável." José Saramago

Teoria da conspiração teológica

Fui punido brutalmente pelos deuses pelas minhas recentes blasfémias escritas contra o deus supremo, A Economia e o deus dos carros...
As duas divindades uniram-se e puniram-me de forma exemplar... O deus dos carros fez com que o meu carro subitamente avariasse e a economia tratou de me punir com o preço exorbitante do arranjo que ultrapassa largamente o orçamento que tinha para este mês.
É melhor parar com as minhas blasfémias, porque sempre me disseram que os deuses castigam e eu fui bem castigado...
Talvez agora me torne num crente devotíssimo após esta intervenção divina.

Quando se ouve isto num estádio de futebol antes do jogo e no intervalo, é sinal de que afinal ainda há pessoas civilizadas no futebol...

I AM THE IRONic man...

Descansa em paz Kikas! 1996-2011...

Escava buracos para esconder ossos no éden dos cães!

Qualquer dia levo uma malha na rua e fico sem saber porquê....

Dizem os arautos da masculinidade que "homem que é homem sabe tudo sobre carros." Coisas de suprema importância como todas as marcas, modelos, cavalos, cilindrada, marca do tubo de escape, jantes especiais, tampões (não sabia que os carros também usavam disso) e demais sapiências fundamentais para sobreviver no nosso mundo.
Quase que poder-se-á considerar isto um culto ou mesmo religião. Neste caso os sacerdotes são substituídos pelos mecânicos como mensageiro divino. Os seguidores do culto automóvel consideram-nos como um ser superior porque todos os homens tem no seu intimo o enorme desejo de serem mecânicos e atingiram assim o nirvana espiritual.
Um mecânico doma a máquina e sabe todos os seus truques. Perpetuado eternamente em filmes pornográficos estão as míticas cenas de mecânicos que seduzem jovens voluptuosas a terem relações no meio de uma oficina imunda inundada de óleo. Este paradigma em muito influencia a mente dos adoradores de carros. Se se souber tudo de carros, inevitavelmente ter-se-á montes de mulheres... É tão simples o raciocínio dos homens... Reparem quando forem a um quiosque se as Playboy e afins não estão lado a lado com Auto-motor, Motor-sport e companhia limitada... Através do domínio da máquina chega-se ao domínio das mulheres. Tão certo como 2+2=4.

O comportamento dos homens perante um carro avariado é algo digno de ser registado. O dono tem que abrir sempre o capot e espreitar para a complexidade de coisas que há lá para dentro mesmo não percebendo nada disso. Inevitavelmente, grupos enormes de mais homens juntam-se imediatamente à volta do carro trocando opiniões e hipotéticas razões para a avaria da viatura. A chegada de um mecânico ou de um condutor de reboques, qualquer pessoa que trabalhe com carros todos os dias, é encarada como a descida do Messias à Terra. O silêncio apodera-se das suas almas enquanto esperam a palavra dívina. O mecânico ou condutor de reboques, depois de cuspir para o chão, tirar macacos do nariz, dar um arroto sonoro e coçar violentamente os genitais, vocifera a avaria e os espectadores anuem positivamente com a cabeça. Ninguém o contrariará... ninguém pode! Palavra do Senhor! Graças a Deus!

O carro é tudo para os homens. É a sua sala de estar. é onde recebem os amigos cordialmente para os ouvir falar dos seus estofos e da qualidade do auto-rádio e colunas. Já vi auto-rádios com controlo remoto. Deve ser fantástico fechar o carro e uns metros cá mais à frente ligar a música. Talvez seja eu que seja um pouco burro mas questiono o porquê desta invenção...
Um homem apresenta mais fácil e rapidamente um carro aos seus amigos do que a mulher da sua vida.
Quando um homem já é casado, aí pode cumprir o seu grande sonho. Eu acho que os homens só se casam mesmo por causa dele: Comprar um carro grande!!!!
Quanto maior melhor!!
As esposas são enganadas com o argumento de que necessitam daquele carro porque em breve a família poderá aumentar. Elas caem no engodo dum súbito instinto paternal aparecido vindo do nada e aceitam a aquisição de um carro enorme e caro que hipotecará o orçamento por alguns anos de suas vidas. Tudo em prol do carro novo e grande...
Tendo já o carro, o homem lá vai com ele ao café para o mostrar aos amigos que o recebem quase com as lágrimas nos olhos por um deles ter conseguido... Os parabéns e abraços são efusivos. Quando os filhos posteriormente aparecem, são encarados como um mal necessário para se ter um carro grande...

Segundo os arautos da masculinidade, eu tenho "um carro tipicamente de gaja" e sou banido por não perceber nada de carros. Acho que o que sei mesmo é meter gasolina e mudar pneus. E já me dou por muito contente.
"Carro de gaja" Porquê?
-tenho um carro pequeno e com um motor fraco. Quase que precisei de um interprete para desvendar as coisas que vem no documento único automóvel. No meio de tantos numeros lá me explicaram que uns são as medidas dos pneus e outros a cilindrada do carro. O meu é de 975cc. Isso é um pecado mortal. Qualquer coisa abaixo de 1400 é carro de gaja.
-O meu carro anda sempre todo desarrumado e sujo. É lavado quando chove e aspirado quando o empresto à minha irmã. Não sabia, mas aparentemente, as mulheres são mais desleixadas com os carros. "carro de gaja""
-Ainda tenho um rádio com K7,s!!!! Isto é imperdoável! Mesmo ligando lá um Mp4, isso é inadmissível!

enfim, sou uma desonra para todos os homens que até tem vergonha de me olhar no rosto!!!

Dizer aos fanáticos do asfalto que um carro é apenas um meio de transporte como outro qualquer é uma blasfémia de todo o tamanho! Dizer que já que tenho que me deslocar e não posso comprar um helicóptero ou um comboio, tenho que ter um carro e não me importo da marca, idade, se é feio, ou sequer da velocidade que ele atinge, é motivo de excomunhão...

Eu, excomungado do reino dos céus do asfalto, circulo agora pelas estradas secundárias da fé eternamente... Pelo menos até ao meu Opel corsa avariar. Aí serei imolado com gasolina de 98 octanas pelos seguidores do roncar dos motores. Porque a gasolina de 95 é para quem não percebe nada de carros.

Barack Obama congratulou Sarkozy pelo seu desempenho na crise económica europeia.
Ofereceu-lhe inclusivamente um jantar no Mc donald´s com "Big Mac´s" e Coca cola à descrição.
É o mínimo que poderia fazer pelo grande serviço que o senhor Sarkozy está a fazer pelo dólar americano. Já não faltará muito para o dólar ultrapassar o euro.
Angela Merkel também foi convidada para o repasto, mas recusou o convite por preferir antes o Burger King. Alemão que se preze tem que comer refeições gigantes.

O secretário de estado da juventude "acusou" os jovens portugueses de se emanciparem cada vez mais tarde e preferirem sempre a "zona de conforto" que é a casa dos pais.
Concordo plenamente com sua excelência!!! Os jovens são meninos\as da mamã! Todos tem emprego e ganham bons salários que chega perfeitamente para pagar uma renda e ter uma vida estável.
São é todos uns putos mimados...

"Isn´t it ironic, don´t you think?"

O meu banco compra dívida pública da Grécia e de Portugal, mas não me deixa mudar a minha conta para conta-ordenado.
Alguém gosta mesmo de perder dinheiro e depois "Ah e tal tivemos prejuízos de centenas de milhões de euros".
Realmente, eu sou capaz de cavar buracos colossais no capital do banco!

Only the Cabrões survive...

Charles Darwin defendeu que na evolução das espécies só os mais fortes sobrevivem...
Na humanidade actual, essa ideia tem que ser revista. Porque, sinceramente, só mesmo os Cabrões sobrevivem... Até dá vontade de me tornar um cabrão frio, insensível, calculista e vingativo. Talvez seja essa mesmo a metamorfose que eu tanto anseio em mim...
Em vez de ser "a lei do mais forte", tem que ser mesmo a lei do mais Cabrão.
Cabrão com letra maiúscula porque representa todos os cabrões e cabras que por aí proliferam e, longe de mim descriminar as mulheres...

Seria esta a cadeira de sonho a que se referia o Villas Boas?

"Os ídolos deles são prata e ouro, obra das mãos do homem. Têm boca, mas não falam; têm olhos, mas não veêm; têm ouvidos mas não ouvem; têm nariz, mas não cheiram; têm mãos, mas não apalpam; têm pés, mas não andam; nem som algum sai da sua garganta. semelhantes a eles sejam os que fazem, e todos os que neles confiam." (Salmos 115.4-8)