Não sou uma pessoa influenciável. Principalmente no que diz respeito a publicidade televisiva, mas tenho que confessar que fiquei escravo dos produtos Axe precisamente por causa da sua publicidade. A partir do momento em que vi o anuncio do mosquito que morde o azeiteiro rodeado de mulheres no bar e que termina com o sabujo a beber a garrafa de tequilla e respectivo "brinde" enquanto mulheres esfomeadas se levantam, jurei fidelidade a esta marca que é das mais caras por sinal no que diz respeito a produtos de higiene masculina.
Isto tudo para escrever que face aos últimos assédios a que tenho vindo a ser sujeito só poderão ser resultado do Axe já que penso que não me tornei uma espécie de deus grego assim de repente.
"Este gajo deve ser mesmo convencido"- pensarão muitos de vós que leêm as minhas palavras. Mas isso não está mais longe da verdade. Por isso é que deixo aqui estas pequenas crónicas por plena perplexidade em relação ao facto de alguém me procurar para o acto animalesco de acasalamento.
Ok, vamos ao que interessa: Mais uma noite de copos e aí anda o vosso anfitrião perdido em bares no Porto já bem bebido, só para variar um bocadinho.
UM JOVEM mete conversa comigo e eu dou-lha mesmo na boa. A conversa começa a entrar num caminho um pouco obscuro demais para mim.
Meus deuses inexistentes, porque me esculpiste tão ingénuo!!!!!!!!! Penso sempre que as pessoas não tem malícia ou maldade nas suas acções, mas ás vezes é preciso que me façam um desenho assim daqueles muito simples para eu perceber o que se passa à minha volta.
É preciso falarem-me à bruta para eu perceber. Diz assim para mim O jovem:
-"Vamos até à casa de banho que eu faço-te um broche como nunca ninguém te fez."
Se eu estivesse sóbrio teria fugido a 7 pés, mas como estou com os copos a minha reacção é a mais calma do mundo:-
"Fico lisonjeado com a tua oferta, mas se fosses o Gael Garcia Bernal ou o Christian Bale até te deixava que me pagasses um copo, mas também não levarias mais nada além disso."
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