Deixa-me cá escrever isto antes que os chineses comprem a Google e suas ramificações tipo Blogger.

Há um novo tipo de droga que está a consumir a vida de muitas pessoas: Obter likes no Facebook. Não sei se vai lá com metadona o tratamento.

O governo, já que está com tantos cortes orçamentais, deveria extinguir o SIS e os seus salários milionários e empregar os Facebookodependentes na vigilância do país. Pouparia muitos milhões e tiraria, por exemplo, muitos professores do desemprego, em vez de os aconselhar a sair do país. Os dependentes estariam guardados longe das pessoas normais e o governo saberia o que toda a gente faz. Não vão motins estarem a ser organizados e o crescimento do Partido para a indepêndencia do Norte atingir numeros alarmantes de estupidos, perdão, militantes.
Sr primeiro ministro, eu sei que só lê Sartre- até livros que não existem- mas aprenderia alguma coisa com o "Admirável mundo novo" de Aldous Huxley.

Ass. Um patriota.

Dir-te-ei o que lês, dir-te-ei quem és.

Nas rondas pelos hipermercados, costumo passar pela secção dos livros. Isto porque sei que o meu dinheiro permanece em paz nos meus bolsos visto que a qualidade literária nesses locais não abunda. É uma boa maneira de soltar umas quantas gargalhadas folheando aquelas páginas de barbaridades que se encontram exibidas de maneira triunfal nas bancas como se de um bem de primeira necessidade se tratassem.
Livros tão sedutores como os da exs- mulheres de Pinto Da Costa e Carlos Cruz guerreiam com o de Sónia Brazão, Fátima Lopes e os muitos sobre Mourinho e Cristiano Ronaldo, tentando chamar a atenção aos consumidores ávidos de literatura tão boa para atear a chama das lareiras, salamandras, fogões de sala e afins...
Em tempos, perguntei-me quem compraria os imensos livros de "auto-ajuda" que floresciam nas estantes. Até que conheci alguém que tinha a colecção toda e se orgulhava disso. Afinal, aqueles livros serviram o seu propósito: quem os leu todos adquiriu um motivo para ter orgulho em algo, por muito dúbio que me possa parecer. Quem sou eu para julgar alguém, n´est ce pas?
Agora pergunto-me quem quer ler as biografias e estórias que se mostram tão altivas entre as suas semelhantes literárias nos corredores do consumismo desenfreado.
Se somos um país onde muito pouca gente possuí hábitos de leitura, haverá mercado para estes livros? Pela quantidade de exemplares exibida, parece que sim. Será que este novo tipo de papel higiénico- perdão, livros- terá uma percentagem mais atractiva para os seus autores do que os normais 10% em preço de capa que é a normalidade das edições literárias? Mais uma dúvida existencial de suprema importância que me irá assolar...
Folheando os jornais, chego à secção de critica cinematográfica e literária. Ora aqui está a profissão de sonho para mim.
Sinceramente, quem se dá ao trabalho de ler opiniões de pessoas que não conhecem de lado nenhum e dar-lhes alguma credibilidade?
Volta-se à eterna questão de que as pessoas acreditam e dão valor a tudo o que está impresso e/ou publicado. Tudo o que está à mão de folhear e/ou navegar na internet tem um valor indiscutível.
Serão então os críticos assim tão independentes? Serão assim tão diferentes dos jornalistas que tem que obedecer a linhas editoriais patrocinadas (impostas) pelos poderes políticos e económicos no poder?
Será que as editoras cinematográficas/musicais/ literárias fazem jogo limpo e não oferecem "pequenos" presentes para as suas edições terem boas palavras numa qualquer crítica?
Já que as pessoas, aparentemente, levam-me a sério, acho que eu deveria ser um desses críticos culturais. Seria o maior corrupto. Em troca de algo relevante, até o livro de Carolina Salgado elevaria ao nível do Livro do Desassossego. E quem poderia contestar? Estaria impresso/ publicado algures. Portanto, uma verdade absoluta. Comparável à existência de Deus.
Outro público compraria aquela atrocidade sob forma de livro e a mulher enriqueceria à minha custa... Para os meus leitores que consomem livros, existirá algo mais interessante e profundo do que ler que o Pinto Da costa quando está nervoso, não controla o seu intestino?

O sangue novo na literatura portuguesa padece deste mesmo problema. José Luís Peixoto está em todo o lado. Livros nas bombas de gasolina, quiosques e críticas fantásticas em tudo o que é imprensa. É uma nova forma de heresia falar mal da obra de José Luis Peixoto. Da dele e do seu grande amigo Fernando Ribeiro dos Moonspell. A industria já está tão viciada para estes dois nomes que podem lançar um peido sob forma de livro/cd que toda a gente os aspira profundamente.
São os mártires da arte portuguesa. Não os conheço pessoalmente, mas conheço bem as suas obras e posso chamá-los actualmente de presunçosos enquanto autores. É a minha opinião e só minha. Não tem nenhum valor e ao mesmo tempo tem todo o valor do mundo.
Temos Gonçalo M. Tavares que ganha prémios atrás de prémios no estrangeiro, mas aparece muito discretamente nos media. Não pode perturbar o reinado do Peixoto! Se alguém tiver a coragem de violar as regras da literatura, leiam o "Jerusalém" e depois digam-me alguma coisa. " Cemitério de pianos" só há um na obra de Peixoto. Mas na de Tavares todos os romances são outros jerusalens. Talvez Tavares não tenha amigos tão poderosos como Peixoto. Nenhum livro dele saiu conjuntamente com nenhum album de uma banda, mas ele continua a escrever da mesma maneira apaixonada e tresloucada que sempre escreveu. Ainda bem.
Talvez ainda tenha em mim aquele preconceito estupido que os metaleiros têm em relação ao que se torna mainstream, portanto, Tavares é um escritor underground e espero que assim continue... Não vá a fama torná-lo um novo Peixoto.

Uns tentam compreender e esquematizar a mente humana. Outros tentam racionalizar o amor. Mas os poetas é que são os sonhadores!!!!!!

"A vida é um hospital onde cada doente está possuído pelo desejo de mudar de cama." Baudelaire

"O mundo não está para os inteligentes, mas sim para os espertos." Anónimo- num qualquer tasco bolorento do Vale do Sousa.

Vai um hoje à tarde?

BBBRRRRUUUUM
No teu coração
Quando for meu
BBBRRRRUUUUM
Uma explosão
Da terra ao céu
VRROOOM VRROOOM
Quero ser teu motor
VRROOOM VRROOOM
A tua ignição
VRROOOM VRROOOM
Acender o ardor
VRROOOM VRROOOM
Da tua paixão

A realidade está difusa.
O simples acto de sonhar,
Complica-se após mais uma infusa.
Mais um pensamento para não pensar.

Mas prefiro este...

Era com este vídeo que a Coca-cola deveria ter invadido as nossas televisões.

Too drunk to blog...

Grants 12 anos

Se varreres o pó da minha alma apenas encontrarás apatia.

Your philosofy is what ´s broadcasted on T.V.

Obrigado àqueles que não me enviaram mensagens de natal porque já sabiam que não iria responder. e obrigado àqueles que enviaram e ficaram chateados por não ter respondido...

Nos hospitais públicos agora os doentes já podem ver Sportv. Com os aumentos dos preços no Serviço nacional de saúde, bem que podiam oferecer também os canais tvcine e os canais pornográficos.

Pardon my spanish

Alguém bate à porta do Pai natal.
-"Quem é?"
-"Yo soy George de paraguai. Estoy aquy para te roubar todos los presentes.!"
-"Para quê?"
-"Paraguai."

All in a day´s work. Part 2

Conversa entre colegas no meu trabalho:

-"Se um beijo queima não sei quantas calorias, o sexo muitas mais, quantas queimará a masturbação?"

-"É a melhor maneira de estar em forma. Olha aqui o Nuno (Eu): É solteiro, tem um caparro do caraças e, como jogamos futebol juntos, já reparei no balneário que ele tem mais músculo no braço direito do que no esquerdo..."

E pronto; já começou...

Pior mesmo do que ter o telemóvel inundado com mensagens hipócritas alusivas ao natal, só mesmo, por todo o lado que vá, ouvir sempre "Last christmas" dos Wham...

"Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo."

Gostava de ser um leitor deste blog e fazer juízos de valor da minha pessoa sem sequer me conhecer.

Na Suiça, cientistas procuram, já há algum tempo, através de um gigantesco acelerador de partículas criar um buraco negro capaz de sugar o sistema solar.
Acho que teriam mais sorte se criassem uma mala de mulher colossal. Só teriam vantagens: um buraco negro consome matéria em quantidades iguais ás que expele. Portanto, está sempre cheio. Nas malas das mulheres, matéria e anti-matéria entram em quantidades muito superiores à que é expelida. Está lá e cabe lá tudo, independentemente do tamanho. Por muito pequena que seja uma mala, cabe lá tudo e mais alguma coisa. Até o Universo inteiro lá cabe.
Senhores cientistas: a vossa demanda tresloucada pelo Bóson de Higgs, que, supostamente trará uma nova visão sobre a criação do universo, terminou. Só pode estar na mala de uma mulher... O problema agora é descobrir em qual, já que cada mulher possui um numero que a Matemática ainda não conseguiu descobrir de malas.
Talvez, por não terem descoberto ainda a sua "mala-gémea". É como nas suas relações amorosas; andam algum tempo a pensar que a mala é a ideal, mas depois vêem uma mala mais bonita e atraente do que a que têm e trocam-na num ápice. A mala outrora perfeita fica depois arrumada num canto a ganhar pó. Poucas são as que admitem e se mentalizam que, afinal, a mala antiga é que era a melhor e voltam a usá-la.

A Nasa anunciou recentemente que descobriu "o planeta irmão gémeo da Terra. Dá pelo nome de Kepler 22,está situado a 600 anos luz da Terra e numa zona do universo considerada habitável."
Que boas notícias! Hoje que conheci alguém cujo maior orgulho é nunca ter lido um livro, a vontade de sair deste planeta atingiu proporções alarmantes.

"A essência dum escritor é a mentira. É fazer os outros acreditarem na mentira. Pode ter uns pozinhos de verdade, mas é mentira, na mesma."

José Rentes de Carvalho. Já merecia um pouco de respeito este grande escritor português.

Fur dich! ;-)

Quando tudo isto perecer e não voltar a parecer o que nunca necessita de parecer,
Crema as ilusões que se constroem à volta do meu ser mitológico e antipoda do filosófico.
Mergulha bem os teus dedos na urna com as cinzas das utopias que jamais saíram de belos versos e lança-as ao vento.
Ele encarregar-se-á de me levar ás profundidades dos seres que vagueiam em paisagens distantes, mas, para mim, sempre perfeitas.
As minhas cinzas tocarão os lábios e rostos desses seres que alguma vez na vida amei.
Beijá-los-ei como outrora, na hora em que as ilusões me trespassavam com ávida destreza e arrebatavam a apatia com um golpe certeiro de eufemismos. Quando a verdade surgia despida para depois desaparecer sem rasto deixando apenas o seu véu para eu cheirar e sonhar . Talvez não fosse a verdade verdadeira. Talvez apenas a minha crença fanática de que o era.
Mas as minhas cinzas tocarão os poros de todos os corpos que se desnudaram perante mim... Será mera sujidade. Fácil de lavar com lágrimas falsas. Como eu...

Ás vezes é mesmo melhor esquecer.

O karma é um grande filho da p...

O sangue jorra e aquece-me
escapa-se por entre os dedos que o não tentam reter.

Por quem sangro?
Sangro por mim ou pelo eu que voltarei a ser.

Sangro abundantemente...
Albufeiras podem ser inundadas por mim.

Sangro mas não fico exangue.
Porque o que me corre nas veias não é sangue...

São versos escarlates como o sangue que de mim jorra mas não reonheço como sendo meu.

O meu sangue não é o meu sangue.
O seu sabor é acre.
Sabe a humanidade. Não o meu sabor.
Esse perdeu-se nos inúmeros lábios que beijei.

o sangue jorra e aquece-me
escapa-se por entre os dedos que o não tentam reter.

Miss You Chuck!

I´m bad to the bone...

Uma nova espécie de actividade paranormal assola as costas deste jardim à beira mar plantado; toda a gente quer ser o Estripador de Lisboa!
Como eu sigo as modas, venho por este meio oficializar a minha candidatura a tão nobre título.
Sou o único candidato que reúne todas as condições para ser um psicopata. Ora vejam só:
-O meu livro favorito é o "Psicopata americano", sou grande adepto da obra do Marquês de Sade- os 120 dias de sodoma ombreiam com o psicopata, mas perdem por muito pouco-, já li o "Mein Kampf" de Adolf Hitler e a Bíblia, portanto, os livros mais sanguinários e de ideologias mais extremistas alguma vez escritos.
- No currículo exibo uma década e meia de consumo de Black, Death, Thrash, grindcore e Doom Metal tanto em disco como a frequentar os vis recintos onde se tocam estes estilos musicais tão extremos e tão manipuladores da mente humana.
-Sou uma pessoa aparentemente inofensiva -requisito básico para se ser um assassino em série.
-Dizem que até sou um rapazinho bem parecido com que as mulheres aparentam simpatizar facilmente. Meio caminho andado para serem esquartejadas...
- O que me falta mesmo para vencer esta atroz competição é a minha confissão estar online, porque, o que está na internet é a mais cristalina das verdades. Portanto, je m´acuse: Eu sou o estripador de Lisboa.

Penso que com estes argumentos que aqui esgrimi com a mesma delicadeza com que manejo uma faca são a mais conclusiva prova de que só posso mesmo ser eu o merecedor de tão cobiçado titulo.

Assim que as autoridades me atribuírem com pompa e circunstancia o que é meu de direito, vou enriquecer com os inúmeros convites de bares e discotecas que pagar-me-ão fortunas simplesmente para estar um bocadinho nos seus estabelecimentos.
Se convidam os concorrentes do Big brother e afins, é justo que convidem alguém famoso por realmente ter feito alguma coisa!
Perante discotecas repletas de pessoas acotovelando-se para me verem, a besta dentro de mim revelar-se-á e massacres ocorrerão. Sim, porque o que faz despoletar a besta é tão somente a estupidez e ignorância... "Coisas" tão fáceis de encontrar por aí...

Sim, eu sou colado em Seinfeld.

"Em tempos tive uma namorada que era feminista. Mas acontecia sempre um fenómeno estranho quando íamos jantar fora: o feminismo desaparecia completamente quando chegava a conta." George Costanza.

Crónica alcoólica, o regresso.

Os copos dão-me para só fazer disparates. Ultimo: Enganar-me e entrar na casa de banho das mulheres, não fechar a porta e ser surpreendido por uma rapariga quando tenho a minha masculinidade na mão. Não sei de onde me saiu tal coisa, mas perante esta situação eu apenas digo:-"Na muito remota possibilidade de estares interessada em mim, encara esta situação como algo de bom. Pelo menos já ficas a saber com o que contar."

Mais tarde fizemos um brinde ao meu grande.... sentido de humor.

Afinal a Tvi não é só o Bordel dos segredos...

Descobri hoje, no telejornal da Tvi, que sou um retrosexual- homem que não se preocupa com a aparência. A liderar a lista de retrosexuais estão José Mourinho, Pepe Guardiola e o Dr House. Claro, eles não se preocupam minimamente com a aparência. Nunca tive barba de 3 dias tão aparadinha como a deles, mas eu sei que o problema é meu. Eu é que sou estranho. A minha barba cresce de maneira anárquica. As dos outros homens obedecem a medidas exactas...
Agora que já tenho idade para ter juízo, vou fazer como os metaleiros e punks; pegar num casaco e, em vez de lá colocar patchs de bandas, vou colocar lá estereotipos e passear com ar de desafiador pelas ruas da existência.

A empresa onde trabalho está no lugar 939 das empresas portuguesas com um crescimento anual de 6%. Bem que me podiam pagar um copo hoje já que tanto gostam de me foder....

Mulheres ao poder: o pior pesadelo dos homens.

Todos os homens sabem que as mulheres são superiores, só não o reconhecem. Se o fizessem deixariam de ser homens.
Os homens têm medo das mulheres. Elas têm uns tomates maiores.
O machismo é um culto quase extinto como o Ku Klux Klan. Existem alguns activistas ainda, mas já ninguém leva ambos a sério...

Porque é que os homens temem as mulheres em cargos de chefia? Há várias respostas isoladas que podem actuar em conjunto. Os homens não querem ser chefiados por mulheres porque:
- têm medo que elas descubram que são incompetentes.
- têm medo que o instinto de predador que lhes é inerente se revele e sejam despedidos por assédio sexual.
- têm medo que uma chefa não compreenda que não dão produtividade porque estão com uma enorme ressaca ou porque o seu clube de futebol perdeu no dia anterior. Com um chefe homem isso já é suficiente para se tirar um dia.
- porque já não poderiam falar das grandes mamas da rapariga nova do escritório nem do Benfica. Sim todos os homens que gostam de futebol gostam de falar do Benfica independentemente de serem do clube ou não.
-Porque já teriam que ter conversas com o mínimo de decência- sem caralhadas- e não poderiam coçar os genitais furiosamente quando lhes desse na real gana.

Porque é que as mulheres não podem chegar ao poder político?
Imaginem o que seria uma mulher ser Ministra da defesa: O nosso exército teria a sua frota renovada. Os chaimites finalmente iriam para a sucata e seriam adquiridos tanques Panzer da Hello Kitty... imaginam uma visão mais aterradora do que um tanque cor de rosa? Cruzes canhoto!!!!!
Os canhões nos nossos muitos castelos seriam decorados com lacinhos e naperons. Que medo!!!
Se há uma coisa que as mulheres tem que saber sobre os homens é que adoramos formas fálicas. E quanto maiores melhor. A imagem na televisão de um canhão a disparar interrompe mais depressa a conversa entre homens do que o novo anuncio da Pt com a Soraia Chaves. Porque será???? Deixo isso à imaginação das minhas leitoras. Nunca conheceram nenhum homem que já teve a alcunha de "canhão"? Essa é a alcunha suprema a que um homem pode aspirar. O respeito masculino já vem incluído quando se "recebe" essa alcunha.
-"Este é o meu amigo; Canhão."
-"Muito mas muito prazer em conhecer-te. Queres uma cerveja? Eu pago."
Onde um "canhão" entra é senhor e rei... Portanto nada de mariquices com os tanques e canhões. Isso é o maior ultraje!!!!!!



As ministras não precisariam de motoristas e conduziriam Smarts, Toyotas Yaris e outros carros minúsculos. Isso não pode ser! Os homens sonham em ser ministros para poderem ter motoristas e andarem em grandes carros de alta cilindrada. Isso e poderem conduzir completamente alcoolizados porque jamais seriam condenados. Que aconteceria àqueles grandes e caros carros que estão sempre a ser renovados independentemente de uma profunda crise económica que assola o estado? Tanto dinheiro que iria para o lixo....

As ministras também não precisariam de tantos secretários de estado, adjuntos, adjuntos dos adjuntos e adjuntos dos adjuntos dos adjuntos porque conseguem tomar conta de várias "pastas" ao mesmo tempo.. Aliás, o numero de ministérios seria reduzido para metade... Que aumento que isso traria para a nossa percentagem de desempregados!!!! Jamais poderíamos tolerar tal atrocidade!

Portanto, mulheres no poder é que não!!! Alteraria a ordem das coisas. E isso não pode ser. Nós homens somos comodistas e doentes mentais. Reagimos muito mal a mudanças. Se quando se muda um sofá ou uma cama de sítio é como se o apocalipse tivesse chegado, imaginem tal catástrofe para nós....Tem que continuar tudo na mesma senão atrofiámos...

Mais lindo do que isto só mesmo não sei o quê.

Suddenly the strangest feeling
Inside of me
I don't know what it is
Turning into someone else
Do i need it
Still i don't know what it is

Suddenly my only friend is
Loneliness
And all i'm wishing for is
Happiness

Searching for a part of me
My long lost friend
Where could she be?
Suddenly my world is turning
My life stands still
Calling my name

Suddenly my only friend is
Loneliness
And all that i am wishing for is
Happiness

Suddenly my only friend is
Loneliness

"As mulheres intrigam-me. Conseguem levantar um carro se o seu filho estiver em perigo, arrancam todos os pelos do seu corpo pela raiz e ainda assim têm medo de aranhas e pequenos insectos..." Jerry Seinfeld



Saudades do Pulp Fiction.

Portishead meets Dream Theatre...

Rock progressivo é o progresso do rock? De qualquer maneira isto é bom demais para ser catalogado.

Quando se é frio deixa de existir o vazio.
Quando se é frio adquire-se um novo sorriso.
Quando se é frio as cores tornam-se todas metálicas.
Quando se é frio o espelho já não ri em desdém.
Quando se é frio nunca se cai no existencial rio.
Quando se é frio tudo ganha formas semelhantes.
Quando se é frio soltam-se para sempre os sentimentos errantes.
Quando se é frio as gotas da chuva escaldam.
Quando se é frio os olhos fecham-se e uma árida planície aparece nos sonhos.
Qaundo se é frio jamais se sente o frio....

"Be careful for what you wish, Be careful for what you say. Be careful for what you wish you may regret it, you just might get it..."

Tanto desejei tornar-me um cabrão que finalmente aconteceu. O sadismo é a droga mais poderosa das que experimentei... Marquês: apodrece em paz. Eu continuarei a tua obra. E que bem que sabe não sentir absolutamente nada....

Combinação Portugal-Noruega resulta muito bem.

Quando anoitece
Deixo-me encantar
Pela imensidão
Do azul sagrado

Conto às ondas os meus segredos
Confidentes dos meus medos
Dançam comigo neste meu silêncio
No desespero da minha solidão

Vou mergulhar no meu ser
E tentar esquecer
Que um dia sorri com esperança
Vou mergulhar no meu ser
E tentar esquecer
Que um dia brilhei no meu céu...

Mais tempo a prazo: o que vai mudar nos contratos - Dinheiro Vivo

Mais tempo a prazo: o que vai mudar nos contratos - Dinheiro Vivo

Já estava tão entusiasmado que para o ano iria começar a minha aventura universitária em virtude de passar para os quadros da empresa onde trabalho. Agora, vou ter que adiar esse sonho por mais dois anos. Isto, porque no meu local de trabalho a reivindicação do estatuto de trabalhador-estudante enquanto contratado equivale a que o mesmo contrato não seja renovado.
Cada vez odeio mais o dinheiro......

Isto de meterem a minha já não pacata terrinha como parte integrante doutra é que me tira do sério. Outro formado ao domingo como o Socras?

Homem leva tiro de caçadeira em Penafiel - JN

And there she goes...

"Modern painting is like women: you cant enjoy them if you try to understand them." Freddy Mercury"

Radiohead em Portugal, ou a mera continuação de bandas na pré-reforma que só nos visitam quando já não valem nada?

Como irritar punks...

1-Chamar-lhes capitalistas quando pagam uma rodada de cerveja.

2-Perguntar se os cães que os acompanham para todo o lado tem as vacinas em dia.

And last but not least- drums please- mostrar-lhes esta versão de Dead Kennedys...



A seguir lá vão eles todos a correr ocupar casas...

Hoje sinto-me muito gótico...

Só me falta a gabardine de cabedal, o cigarro no canto da boca e o ar teatral e sofredor encostado a um pilar na pista de dança esperando que uma jovem vampira se voluntarize a partilhar do meu vazio. Teria citações de Edgar Allan Poe e de Goethe até que o sol nascesse. Bastava só que me deixasse cheirar a sua jugular...

As relações amorosas são como conduzir em velocidade excessiva: há uma grande probabilidade de alguém se magoar e sente-se a adrenalina a possuir todo o nosso corpo.

Anders Behring Breivik- o terrorista norueguês, é considerado inimputável pelos atentados cometidos no verão passado, isto porque psicólogos o consideram instável mentalmente e que não estaria lúcido quando efectuou o massacre na Noruega apesar dele sempre se considerar culpado e querer ser julgado pelos seus actos.
Isto são boas notícias para mim na demanda pela dominação mundial. Para passar incólume com actos contra a humanidade já tenho duas opções: obter o rótulo legal de doido varrido ou ser político em Portugal.
Tenham medo! Muito medo!

Sabes que o apocalipse está próximo quando:

Jorge Jesus- treinador do Benfica- começa a citar filósofos marxistas:

"O que é não pode ser é e o que passou já foi". Ernst Bloch

Já que o fado é património da humanidade, acho que os noruegueses deviam propor também o black metal a essa elevação. Sempre tem mais ouvintes....

Os homens e a sexualidade.

Sobre o que geralmente conversa um grupo de homens excluindo futebol e carros? Sexo, obviamente...
A psicologia do macho dominante na natureza selvagem predomina também nos homens. Um homem gosta de exibir as suas conquistas sexuais aos seus pares, para deles conseguir arrancar esgares de inveja.
Num grupo de homens, o que é mais respeitado pelos seus constituintes não é o mais inteligente, o mais rico, com melhor emprego, mas sim o que mais mulheres conseguir conquistar. Um homem que consiga atingir esse patamar de superioridade sob os restantes da alcateia, só o perde perante um cenário: quando se apaixona. A ideia de um mulherengo se transformar num homenzinho muito bem comportado é motivo de escárnio entre os seus pares, mas, ao mesmo tempo, por paradoxal que isso pareça, existe uma espécie de acordo tácito entre a espécie masculina que a partir do momento em que um homem se apaixona por uma mulher jamais perguntar-lhe-ão pormenores relativos á sua vida sexual. No meio do desrespeito total pelas mulheres que os homens praticam, só é imaculada, para além de suas mães obviamente, aquela pelo qual um dos seus parceiros se apaixona. É a única coisa sagrada a que os homens obedecem. "Mulher de amigo meu é como se de um homem se tratasse."- Este é um dizer já tão antigo que já perdi a conta a quantas vezes o ouvi...
Na presença da namorada de um amigo, os homens não se comportam como as bestas que são na realidade. Querem impressionar a companheira do amigo.Para que ela fique com boa imagem deles e que assim o liberte facilmente para noites de bebedeiras, já que "os rapazinhos até são boas pessoas." A amizade masculina tem destas virtudes. É um laço muito forte e difícil de quebrar.

O predadorismo sexual é algo inerente a um homem. Um grupo de mulheres juntas à noite sem um único homem por perto jamais poderá significar que elas saíram para se divertir, que até são mulheres felizes com namorados ou maridos. Na cabeça do predador só significa uma coisa: estão ali porque querem cair na sua teia sexual.
Uma mulher sozinha corre imensos perigos... Os homens parecem abutres a aglomerarem-se à sua volta. É triste isto. Depressivo quanto baste. As formas de envolverem a teia não variam assim tanto de predador para predador. É o pagar uma bebida, falar de qualquer coisa estupida e atacar logo com "vamos para minha casa?" Gostava de fazer um estudo sobre até que ponto isso resulta. Para mim parece-me inconcebível que uma mulher caia nessa esparrela, mas aparentemente eu é que estou errado.

Os homens e a homossexualidade....

Tema muito sensível de se abordar. Tenho que ter muito cuidado.
O homem por defeito é homofóbico! Apenas metade homofóbico, mas isso já explicarei mais à frente.
A ideia da homossexualidade masculina assusta um homem heterossexual. Porquê? Os homens são fácilmente influenciáveis e tem um medo de morte de se converterem à homossexualidade quando em contacto com ela. Como se os homossexuais fossem uma espécie de testemunhas de jeová que lhes batem à porta com revistas a "sentinela". Ou como se a homossexualidade masculina possa ser adquirida numa loja cujos vendedores são muito bons e a consigam impingir aos incautos heterossexuais. Não pode pairar sequer a ideia de que um homem que goste de beber cerveja, arrotar, de futebol e de carros seja homossexual. Isso é proibido!!!!!!!!!!!!!
Esta é a metade homofóbica dos homens, pois o lesbianismo é visto pelos homens como uma dádiva dos céus. Os homens defendem acerrimamente o lesbianismo. A explicação para este facto é muito mais simples do que possam pensar. Os homens gostam de lésbicas precisamente porque acham que as conseguem converter em heterossexuais. É a verdade nua e crua!!!!
A fantasia sexual de todos os homens, eu incluido, é ter duas mulheres ao mesmo tempo e se elas trocarem carícias entre si, é a cereja no topo do bolo.
Todos já vimos filmes pornográficos. Neles há sempre a mítica cena de duas fulanas a comerem-se desenfreadamente até à altura em que aparece um rapazinho que as surpreende, mas o seu "olhar" (deixem-me chamar olhar sff) atinge as profundezas delas e elas tem que o envolver imediatamente no seu acto sexual.
É o máximo a que um macho pode almejar: Resgatar mulheres da homossexualidade.
Ainda dizem as mulheres que nós homens somos vazios de conteúdo!!!
Então esta não é mesmo a maior utopia, quimera, o que lhe quiserem chamar??? Ou mesmo o maior sonho alguma vez sonhado?????? todos os homens tem em si essa grande alma sonhadora...

"Que la chupen! Que continuen la chupando!"... Diego Maradona.

É pena as chamas não terem consumido as vossas carcaças de betinhos, elitistas. Cambada de cobardes!!!

Contemplo o pôr do sol com olhar desafiador, mas entro numa transversal da avenida da existência, essa que é uma recta enorme e não tem semáforos.
As almas estão pintadas como se asas de borboletas se tratassem,
O coração poderá estar partido, sem arranjo, mas o meu sorriso é inquebrável. Não ostenta o rótulo de frágil que o resto da embalagem que o acompanha. Em caso de queda permanecerá como sempre foi...

"No dia de greve geral, o numero de portugueses online no Facebook atingiu um minimo histórico. Isto só vem provar que o facebook é uma ferramenta indispensável para muitos empregos" Pedro Tochas- Humorista

Medidas de austeridade bem que podiam contemplar o facebook dos políticos.

Tanto o presidente da republica como o primeiro ministro aparentam governar o país pelo facebook. Sempre é mais fácil estar escudado por um teclado e um monitor do que dar a cara aos protestos. E o povinho vai lá e põe um like... Muito bem!

Vou propor então ao meu patrão que eu trabalhe via blogger.

Ir com a maré não significa necessáriamente que se esteja à deriva.

Cristiano Ronaldo e Silvio Berlusconi até ouvem esta música nos seus pesadelos.

O tema tem quase a mesma idade da jovem marroquina. Estão a precisar de ir a uma destas intervenções.

Nunca pensei ficar ansioso para que chegasse o dia dos namorados!

Isto ao vivo dia 14 de fevereiro no hard club vai ser tão catártico!!!!! Vou comprar uma caixa de bonbons, um ramo de flores e levar a banda a jantar fora naqueles restaurantes caríssimos. Depois presenteio-os com uma lingerie vermelha porque o final da noite será sem dúvida orgásmico...

Está frio lá fora, mas na minha caverna estou quentinho com a fogueira que fiz com o esqueleto da humanidade...

You label me, i don´t label you...

Miss you Freddy!!!

Eu adoro cantar! Tenho uma bela voz para escrever à máquina, mas isso não me impede de poluir sonoramente a atmosfera. No trabalho estou constantemente a cantar e toda a gente já se habituou "ao maluquinho que está sempre a cantar." A vítima da minha usurpação de hoje foi o Freddy Mercury. Coitado, deve ter dado voltas no caixão!
Foi a primeira banda que me lembro de gostar. Só quando ouvi Metallica é que Queen foram destronados...
Até tenho remorsos de ter destruído esta música hoje!!!

Antes de entrares no palco que é a vida, vê se te recordas do guião todo. A improvisação não recebe aplausos, só apupos...

Nem com drogas isto vai lá...

Aldous Huxley n`"as portas da percepção" defende o consumo de drogas para expandir a nossa mente. Neste caso de Lou Reed com Metallica, se seguisse o que Huxley defendeu, morreria de overdose antes de uma pequena partícula de compreensão sequer se formasse na minha mente.

Dá-me o teu silêncio.
Aquele que contem todos os diálogos do mundo.
Esse silêncio que me dita todas as palavras que para eu construir na minha mente o diálogo perfeito entre nós...

De que me serve ter tanto jeito para articular palavras se quando as devo usar fico em silêncio?

Tentar adormecer os gatos com esta música resulta em arranhões na minha cara.

Depois do post-rock, avantgarde black metal tinha que haver o shoegaze.

Dizem que esta grande banda francesa pratica um estilo que dá pelo nome de shoegaze. Isto significa:" devido à grande timidez dos músicos que não conseguem enfrentar o público, passam os concertos a olhar para os sapatos."
Muito bem. Então isto significa que todas as bandas começam por pertencer a este estilo independentemente do som que praticam. Depois ganham asas com o acumular das actuações ao vivo, deixam de olhar para os sapatos e já conseguem enfrentar o publico e aí partirão para outro rotulo já pré-definido por alguém.
A imprensa musical cada vez surpreende-me mais...

Por estas e por outras, Lobo Antunes é o maior!!!!!

As mulheres têm fios desligados - Crónica de António Lobo Antunes‏

As mulheres têm fios desligados


Há uns tempos a Joana
- Pai, acabei um namoro à homem.
Perguntei como era acabar um namoro à homem e vai a miúda
-Disse-lhe o problema não está em ti, está em mim.
O que me fez pensar como as mulheres são corajosas e os homens cobardes. Em primeiro lugar só terminam uma relação quando têm outra. Em segundo lugar são incapazes de
- Já não gosto de ti
de
- Não quero mais
chegam com discursos vagos, circulares
- Preciso de tempo para pensar
- Não é que não te amo, amo-te, mas tenho de ficar sozinho umas semanas
ou declarações do género de
- Tu mereces melhor do que eu
- Estive a reflectir e acho que não te faço feliz
- Necessito de um mês de solidão para sentir a tua falta
e aos amigos
- Dá-me os parabéns que lá me consegui livrar da chata
- Custou-me mas foi
- Amandei-lhe daquelas lérias do costume e a gaja engoliu
- Chora um dia ou dois e passa-lhe
e pergunto-me se os homens gostam verdadeiramente das mulheres. Em geral querem uma empregada que lhes resolva o quotidiano e com quem durmam, uma companhia porque têm pavor da solidão, alguém que os ampare nas diarreias, nos colarinhos das camisas e nas gripes, tome conta dos filhos e não os aborreça. Não se apaixonam: entusiasmam-se e nem chegam a conhecer com quem estão. Ignoram o que ela sonha, instalam-se no sofá do dia a dia, incapazes de introduzir o inesperado na rotina, só são ternos quando querem fazer amor e acabado o amor arranjam um pretexto para se levantar
(chichi, sede, fome, a janela de que se esqueceram de baixar o estore)
ou fingem que dormem porque não há paciência para abraços e festinhas,
pá, e a respiração dela faz-me comichão nas costas, a mania de ficarem agarradas à gente, no ronhónhó, a mania das ternuras, dos beijos, quem é que atura aquilo? Lembro-me de um sujeito que explicava
- O maior prazer que me dá ter relações com a minha mulher é saber que durante uma semana estou safo
e depois pegam-nos na mão no cinema, encostam-se, colam-se, contam histórias sem interesse nenhum que nunca mais terminam, querem variar de restaurante, querem namoro, diminutivos, palermices e nós ali a aturá-las. O Dinis Machado contava-me de um conhecedor que lhe aclarava as ideias
- As mulheres têm fios desligados
e um outro elucidou-me que eram como os telefones: avariam-se sem que se entenda a razão, emudecem, não funcionam e o remédio é bater com o aparelho na mesa para que comecem a trabalhar outra vez. Meu Deus, que pena me dão as mulheres. Se informam
- Já não gosto de ti
se informam
-Não quero mais
aí estão eles a alterarem a agressividade com a súplica, ora violentos ora infantis, a fazerem esperas, a chorarem nos SMS a levantarem a mãozinha e, no instante seguinte, a ameaçarem matar-se, a preseguirem, a insistirem, a fazerem figuras tristes, a escreverem cartas lamentosas e ameaçadoras, a entrarem pelo emprego dentro, a pegarem no braço, a sacudirem, a mandarem flores eles que nunca mandavam flores, a colocarem-se de plantão à porta dado que aquela puta há-de ter outro e vai pagá-las, dispostos a partes-gagas, cenas ridículas, gritos. A miséria da maior parte dos casais, elas a sonharem com o Zorro, com o Che Guevara ou eles a sonharem com o decote da vizinha de baixo, de maneira que ao irem para a cama são quatro: os dois que lá se deitam e os outros dois com quem sonham. Sinceramente as minhas filhas preocupam-me: receio que lhe caia na sorte um caramelo que passe à frente delas nas portas, não lhes abra o carro, desapareça logo a seguir por chichi-sede-fome-persiana-mal-descida-e-os-ladrões-percebes, não se levante quando entram, comece a comer primeiro e um belo dia
(para citar noventa por cento dos escritores portugueses)
- O problema não está em ti, está em mim
a mexerem na faca à mesa ou a atormentarem a argola do guardanapo, cobardes como sempre. Não tenho nada contra os homens: até gosto de alguns. Dos meus amigos. De Shubert. De Ovídio. De Horácio, de Virgílio. De Velásquez. De Rui Costa. De Einzenberger. Razoável, a minha colecção. Não tenho nada contra os homens a não ser no que se refere às mulheres. E não me excluo: fui cobarde, idiota, desonesto.
Fui
(espero que não muitas vezes)
rasca.
Volta e meia surge-me na cabeça uma frase de Conrad em que ele comenta que tudo o que a vida nos pode dar é um certo conhecimento dela que chega tarde demais. Resta-me esperar que ainda não seja tarde para mim. A partir de certa altura deixa-se de se jogar às cartas connosco mesmos e de fazer batota com os outros. O problema não está em ti, está em mim, que extraordinária treta. Como os elogios que vêm logo depois: és inteligente, és sensível, és boa, és generosa, oxalá encontres etc., que mulher não ouviu bugigangas destas? Uma amiga contou-me que o marido iniciou o discurso habitual
- Mereces melhor que eu
levou como resposta
- Pois mereço. Rua.
Enfim, mais ou menos isto, e estou a ver a cara dele à banda. Nem uma lágrima para amostra. Rua. A mesma lágrima para amostra. Rua. A mesma amiga para uma amiga sua
- O que faço às cartas de amor que me escreveu?
e a amiga sua
- Manda-lhas. Pode ser que lhe façam falta.
Fazem de certeza: é so copiar mudando o nome. Perguntei à minha amiga
- E depois de ele se ir embora?
- Depois chorei um bocado e passou-me.
Ontém jantámos juntos. Fumámos um cigarro no automóvel dela, fui para casa e comecei a escrever isto. Palavra de honra que na janela uma árvore a sorrir-me. Podem não acreditar mas uma árvore a sorrir-me.

Quando for grande quero ser...

Desfalcador de bancos. São os meus heróis...

J`ai un rêve... Un rêve d`être la lumiere de la Lune dans tes yeux...

Atira as palavras em espiral para me atingires.
Envolve-as em celofane para não poderem ser tocadas.
Coloca-lhes um rotulo de frágil para ninguém as partir.
Embrulha-as em papel de seda para quando as sentir nos dedos sejam agradáveis ao toque.

Poderá que renegou a vida observar e senti-las?
Ou quando se sentiu em demasia perde-se essa capacidade?
Dizes que as palavras tem o aroma de folhas cadentes mas eu não fico embriagado.
Dizes que as palavras foram criadas por auto-denominados poetas, mas eu contraponho que um poeta jamais se considera como um, meramente um sonhador.
As palavras pintadas em aguarela e lápis de carvão só ganham vida nos lábios dos outros.
São irreais e só ganham forma quando inspiradas como se de um mero opiácio se tratassem.
Mas eu perdi essa capacidade, supostamente inata.
Foi a condição a que tive de aceder para escrever as únicas palavras que realmente me interessam; o meu nome no armistício que assinarei com o meu espelho.

A beleza tem a profundidade que uma lamina pode alcançar.
Se me retirares a pele do rosto gostarás do que encontras depois?
Corta à vontade. Não tenhas medo...
Só me mutilarás verdadeiramente se depois de toda a pele removida disseres que encontraste o vazio e o sopro gélido do nada, esse tudo...

Miss you Pete!!!

Infelizmente é assim...

All in a day´s work.

No meu trabalho convivo diariamente com camionistas. As conversas que temos são sempre, no mínimo, originais.
A de hoje incidiu no relato do intrépido rei do asfalto sobre a diferença de preços das prostitutas por essa Europa fora. Algo muito importante,não haja dúvida.
Após a frase do meu interlocutor:
- " Na Bélgica uma vez queriam-me 100 euros!", eu interrompi com:
- " Oh amigo, considero só a ideia de pagar por sexo bastante triste..."
Atarantado, o homem pergunta:
- " O quê? Vais dizer que nunca pagaste para foder?"
Eu- "Claro que não!"
Então sou desarmado com isto:
-" Então só podes ser paneleiro!!!"


Perdoa-lhes Pai, pois eles não sabem o que fazem!!!



O maior ripp off de todos os tempos este filme. Eu à espera de alto gore na cruz e afinal...
Não chorei o dinheiro só pelo facto da Maria Madalena ser a Monica Belluci. nham Nham

O secretário de estado do emprego,Pedro Martins, conseguiu ontem destronar Jerry Seinfeld como melhor humorista de todos os tempos.
Como conseguiu tamanha proeza? Simples: bastou considerar que "o salário mínimo praticado em Portugal, objectivamente, não é baixo" apoiando-se num estudo realizado conjuntamente pelas universidades do Porto e Minho, sobre as catástrofes que advirão se o salário mínimo passar a ser de 500 euros mensais.

O talento humorístico de Pedro Martins não passou despercebido em Hollywood e Jim Carrey já o terá sondado para contracenar com ele na sequela do filme "Dumb and dumber", no qual o nosso secretário de estado seria, obviamente, o "dumber".

Mas, munido de um patriotismo exemplar, Pedro terá recusado o convite porque irá substituir Herman José na Rtp. Esta ideia partiu do nosso primeiro ministro, que, para reduzir ao máximo a despesa da Rtp, pretende rescindir o contracto milionário de Herman José sob o motivo altamente legal que este, desde o Herman Enciclopédia, nada mais fez de jeito.

Mais: Pedro Martins renunciará mesmo ao salário de político, receberá o salário mínimo, não terá qualquer contracto de trabalho e sacará todos os meses do seu livro de recibos verdes, para o estado ainda lhe ir buscar mais algum...

Sempre disse que o exemplo tem que vir de cima...

Senhor Secretário de Estado: Não havia necessidade hum hum!!!!!

De França, com melodia...

Invejo o vento por ser livre, nómada e errante...

Recentemente o governador do Banco de Portugal considerou os portugueses como "aliterados economicamente". O que propõe vossa excelência para combater mais este flagelo? Editar um manual para combater a "aliteracia economica"?
Teria mais sorte se colocasse assim umas páginas importantes do "manual" dispersas na "Nova Gente" e nos jornais desportivos.
O Plano nacional de leitura teve um êxito tremendo! Que estou para aqui a dizer? Eu e a minha mania de dizer mal...

Apetece-me pegar numa retro-escavadora e terraplanar consciências...

A razão porque eu gosto tanto de filosofia: responder a uma pergunta com outra pergunta.

Deixar de fumar é tão ou mais complicado como deixar de gostar de alguém.

Aquele silêncio e paz desmesurada a seguir ao orgasmo busco.
Monumental manifestação de harmonia.
Onde a carne relaxa após uma batalha contra os sentidos.
Viagem sideral entre galáxias de sentimentos tantas vezes intermitentes.

Ah, o silêncio! A melodia do pingar do suor que abraça os corpos cansados.
Pudesse eu capturar esse momento e guarda-lo longe da cobiça dos outros.
Guarda-lo como se de um perfume se tratasse.
Ao abri-lo, a sua essência embriagaria os demais.
Perfeito compasso numa melodia dissonante.

O torpor invade o corpo só com a ameaça de tal momento.
Invade a mente só com o poder da sugestão
De poder viver eternamente no orgasmo...
Onde tudo faz sentido...
Onde ressuscita o que nunca morto esteve e enche-o com vitalidade...
Onde a visão do teu corpo nu ao meu lado sob a penumbra da luz lunar,
Faz com que os sonhos desavindos e pródigos ganhem formas e conquistem a vida.

Só a morte te tornou grande, Aguardela.

Como um raio a rasgar a vida, como uma flor
a florir desmedida, como uma cidade secreta
a levantar-se do chão, como água, como pão

Como um instante único na vida, como uma flor
a florir desmedida, como uma pétala dessa flor
a levantar-se do chão, como água, como pão,

Assim nasceste no meu olhar, assim te vi,
flor a florir desmedida, instante único
a levantar-se do chão, a rasgar a vida,

Assim nasceste no meu olhar, assim te amei,
vida, água, pão, raio a rasgar uma cidade secreta
a levantar-se do chão, flor a florir desmedida.


José Luís Peixoto.

Um selinho para este monte de palavras amotinadas.

Obrigado Valquíria pelas visitas diárias e comentários via msn ao que escrevo aqui. Aquelas discussões filosóficas noite dentro via sms é que são surreais. lololol

Para receber tamanho galardão tenho que responder a umas questões pessoais no mínimo originais. Aqui vai...


Já alguma vez choraste de alegria?

- Já. Sempre que o Benfica é campeão desato a chorar. É verdade que nos ultimos anos não tenho chorado assim muito. Que pena! Acho que sou a primeira pessoa que confessa gostar de chorar. Chorei baba e ranho também quando vi Metallica a primeira vez ao vivo quando tocaram a "Creeping death". Era um sonho desde muito petiz e ao primeiro riff desatei a chorar. Uma visão muito interessante ver um metaleiro no meio da sua alcateia a chorar...

Qual o teu segredo mais embaraçoso?

-Não é própriamente um segredo pois várias pessoas o sabem, mas acho que é mesmo gostar de Coldplay. Não me perguntem porquê. Não consigo explicar.

Pior defeito e melhor qualidade.

-Pior defeito é mesmo ser demasiado emotivo. Um pouco de racionalidade e frieza seriam benvindos.
Melhor qualidade talvez o facto de estar sempre a escrever. Como se a escrita fosse o meu "lugar seguro" como defende a psicologia. Tenho cadernos e cadernos cheios de textos. Neste blog nem 1/5 tenho desses textos. Ficarão para a minha imortalidade. Quando forem descobertos toda a gente dirá que escrevia muito bem e que merecia ter sido descoberto. Quem sabe senão descobrirão neles um heterónimo desconhecido de Pessoa...

Já foste seguido por um psicologo/ psiquiatra?

-Já. Durante uns 3 meses. Aliás tive uma estadia de uns dias no Magalhães Lemos. Momento que me mudou completamente. A partir desse momento larguei medicação e consultas psiquiátricas e venci sozinho uma depressão profunda. Se há algo que me orgulho de alguma vez ter feito é mesmo isso. Não voltei a ser a mesma pessoa, aparecem assim ao de leve uns leves esboços do meu ser ancestral, mas para o bem e para o mal, aqui estou eu...

Já amaste alguma vez?

-Sim. Duas pessoas. Houve mais algumas pessoas que passaram pela minha vida que me marcaram de alguma forma, mas não posso considerar isso como amar.

Sonho adiado.

-Ser pai. Acho que seria o motivo supremo para chorar de alegria.

Duas coisas em que te aches bom a fazer:

-Beber cerveja e dizer disparates...

Uma palavra para os teus leitores:

-Não tem nada melhor para fazer?

Hoje e sempre."people are strange."

Quando as pessoas que me conhecem se cruzam comigo na rua e desviam o olhar no momento em que enceto um cumprimento será que acreditam que esse desviar do olhar dá origem a uma tempestade cronológica de qualquer espécie que varre de suas existências o preciso momento em que, de uma forma ou outra, fiz parte das suas vidas?
Desculpem lá qualquer coisinha, sim??

Não poderia falar em David Lynch sem este tema..

Twin Peaks é das primeiras recordações que tenho da minha infância. Os meus pais não queriam que eu visse a série, mas puto que se preze desobedece. Lembro-me perfeitamente que esta música no ínicio de cada episódio fazia-me arrepios e eu escondia-me debaixo dos lençois espreitando apenas por uma frincha. Mas simplesmente não conseguia deixar de ver... Um puto que começa a ver televisão com David Lynch só poderia resultar nesta coisa que sou hoje...
Engraçado que os arrepios infantis voltaram quando vi esta senhora cantar esta música ao vivo...

David Lynch: o louco que é génio ou vice-versa.

Após uma reputada carreira como realizador, David Lynch lançou-se numa carreira musical.
Surpreendidos? Eu também fiquei. Mas se há alguém que merece o termo "artista" é este senhor.
Dizem que a arte é subjectiva. Então que dizer dos filmes de Lynch? As poucas pessoas que conheço que viram filmes deste senhor tem interpretações totalmente dispares. Não é esse o objectivo da arte? Cada um atribuir um significado pessoal ao que vê.
Os filmes são completamente tresloucados. No caso de Mulholland drive, só à quarta visualização é que consegui elaborar uma teoria, muito rebuscada, mas uma teoria, do que para mim era a estória do filme.
Eu adoro David Lynch, porque ele faz-me sentir completamente estúpido. Os seus enredos são tão complexos que eu perco-me totalmente. O ultimo dos seus devaneios, chamado "Inland empire" atingiu o máximo do sadismo e no meu caso masoquismo. Não vejam um filme de Lynch nas ultimas sessões nos cinemas. Se a minha opinião conta para alguma coisa para vós, respeitem-na neste caso. "Inland Empire" é uma tortura psicológica de 3 horas. No fim do filme perdi a capacidade total de falar. Se alguém me perguntasse o nome na hora que se seguiu ao filme não saberia responder. O nó no cérebro era demasiado grande...

Agora tenho perante mim um álbum musical de David Lynch. O que pensar? É um álbum à David Lynch. Por muito que soe a Pop xunga, o psicadelismo inerente a Lynch está sempre à espreita. Basicamente soa a bandas sonoras dos seus filmes. Acho que resumi tudo nesta frase. Enigmático e tortuoso que baste, com rock n roll, ou rockabilly sempre com acordes dissonantes. Destaque para a colaboração de Karen O dos yeah yeah Yeahs em muitas das músicas. O seu tom de voz tem aquele toque lascivo e ao mesmo tempo intocável que todas as actrizes nos filmes de Lynch sempre tiveram.
Quem gostar de David Lynch identificar-se-á com este trabalho. Quem não gostar, é mais um álbum estranho...

Só para relembrar o verdadeiro...

"A felicidade é só uma invenção para tornar a vida mais suportável." José Saramago

Teoria da conspiração teológica

Fui punido brutalmente pelos deuses pelas minhas recentes blasfémias escritas contra o deus supremo, A Economia e o deus dos carros...
As duas divindades uniram-se e puniram-me de forma exemplar... O deus dos carros fez com que o meu carro subitamente avariasse e a economia tratou de me punir com o preço exorbitante do arranjo que ultrapassa largamente o orçamento que tinha para este mês.
É melhor parar com as minhas blasfémias, porque sempre me disseram que os deuses castigam e eu fui bem castigado...
Talvez agora me torne num crente devotíssimo após esta intervenção divina.

Quando se ouve isto num estádio de futebol antes do jogo e no intervalo, é sinal de que afinal ainda há pessoas civilizadas no futebol...

I AM THE IRONic man...

Descansa em paz Kikas! 1996-2011...

Escava buracos para esconder ossos no éden dos cães!

Qualquer dia levo uma malha na rua e fico sem saber porquê....

Dizem os arautos da masculinidade que "homem que é homem sabe tudo sobre carros." Coisas de suprema importância como todas as marcas, modelos, cavalos, cilindrada, marca do tubo de escape, jantes especiais, tampões (não sabia que os carros também usavam disso) e demais sapiências fundamentais para sobreviver no nosso mundo.
Quase que poder-se-á considerar isto um culto ou mesmo religião. Neste caso os sacerdotes são substituídos pelos mecânicos como mensageiro divino. Os seguidores do culto automóvel consideram-nos como um ser superior porque todos os homens tem no seu intimo o enorme desejo de serem mecânicos e atingiram assim o nirvana espiritual.
Um mecânico doma a máquina e sabe todos os seus truques. Perpetuado eternamente em filmes pornográficos estão as míticas cenas de mecânicos que seduzem jovens voluptuosas a terem relações no meio de uma oficina imunda inundada de óleo. Este paradigma em muito influencia a mente dos adoradores de carros. Se se souber tudo de carros, inevitavelmente ter-se-á montes de mulheres... É tão simples o raciocínio dos homens... Reparem quando forem a um quiosque se as Playboy e afins não estão lado a lado com Auto-motor, Motor-sport e companhia limitada... Através do domínio da máquina chega-se ao domínio das mulheres. Tão certo como 2+2=4.

O comportamento dos homens perante um carro avariado é algo digno de ser registado. O dono tem que abrir sempre o capot e espreitar para a complexidade de coisas que há lá para dentro mesmo não percebendo nada disso. Inevitavelmente, grupos enormes de mais homens juntam-se imediatamente à volta do carro trocando opiniões e hipotéticas razões para a avaria da viatura. A chegada de um mecânico ou de um condutor de reboques, qualquer pessoa que trabalhe com carros todos os dias, é encarada como a descida do Messias à Terra. O silêncio apodera-se das suas almas enquanto esperam a palavra dívina. O mecânico ou condutor de reboques, depois de cuspir para o chão, tirar macacos do nariz, dar um arroto sonoro e coçar violentamente os genitais, vocifera a avaria e os espectadores anuem positivamente com a cabeça. Ninguém o contrariará... ninguém pode! Palavra do Senhor! Graças a Deus!

O carro é tudo para os homens. É a sua sala de estar. é onde recebem os amigos cordialmente para os ouvir falar dos seus estofos e da qualidade do auto-rádio e colunas. Já vi auto-rádios com controlo remoto. Deve ser fantástico fechar o carro e uns metros cá mais à frente ligar a música. Talvez seja eu que seja um pouco burro mas questiono o porquê desta invenção...
Um homem apresenta mais fácil e rapidamente um carro aos seus amigos do que a mulher da sua vida.
Quando um homem já é casado, aí pode cumprir o seu grande sonho. Eu acho que os homens só se casam mesmo por causa dele: Comprar um carro grande!!!!
Quanto maior melhor!!
As esposas são enganadas com o argumento de que necessitam daquele carro porque em breve a família poderá aumentar. Elas caem no engodo dum súbito instinto paternal aparecido vindo do nada e aceitam a aquisição de um carro enorme e caro que hipotecará o orçamento por alguns anos de suas vidas. Tudo em prol do carro novo e grande...
Tendo já o carro, o homem lá vai com ele ao café para o mostrar aos amigos que o recebem quase com as lágrimas nos olhos por um deles ter conseguido... Os parabéns e abraços são efusivos. Quando os filhos posteriormente aparecem, são encarados como um mal necessário para se ter um carro grande...

Segundo os arautos da masculinidade, eu tenho "um carro tipicamente de gaja" e sou banido por não perceber nada de carros. Acho que o que sei mesmo é meter gasolina e mudar pneus. E já me dou por muito contente.
"Carro de gaja" Porquê?
-tenho um carro pequeno e com um motor fraco. Quase que precisei de um interprete para desvendar as coisas que vem no documento único automóvel. No meio de tantos numeros lá me explicaram que uns são as medidas dos pneus e outros a cilindrada do carro. O meu é de 975cc. Isso é um pecado mortal. Qualquer coisa abaixo de 1400 é carro de gaja.
-O meu carro anda sempre todo desarrumado e sujo. É lavado quando chove e aspirado quando o empresto à minha irmã. Não sabia, mas aparentemente, as mulheres são mais desleixadas com os carros. "carro de gaja""
-Ainda tenho um rádio com K7,s!!!! Isto é imperdoável! Mesmo ligando lá um Mp4, isso é inadmissível!

enfim, sou uma desonra para todos os homens que até tem vergonha de me olhar no rosto!!!

Dizer aos fanáticos do asfalto que um carro é apenas um meio de transporte como outro qualquer é uma blasfémia de todo o tamanho! Dizer que já que tenho que me deslocar e não posso comprar um helicóptero ou um comboio, tenho que ter um carro e não me importo da marca, idade, se é feio, ou sequer da velocidade que ele atinge, é motivo de excomunhão...

Eu, excomungado do reino dos céus do asfalto, circulo agora pelas estradas secundárias da fé eternamente... Pelo menos até ao meu Opel corsa avariar. Aí serei imolado com gasolina de 98 octanas pelos seguidores do roncar dos motores. Porque a gasolina de 95 é para quem não percebe nada de carros.

Barack Obama congratulou Sarkozy pelo seu desempenho na crise económica europeia.
Ofereceu-lhe inclusivamente um jantar no Mc donald´s com "Big Mac´s" e Coca cola à descrição.
É o mínimo que poderia fazer pelo grande serviço que o senhor Sarkozy está a fazer pelo dólar americano. Já não faltará muito para o dólar ultrapassar o euro.
Angela Merkel também foi convidada para o repasto, mas recusou o convite por preferir antes o Burger King. Alemão que se preze tem que comer refeições gigantes.

O secretário de estado da juventude "acusou" os jovens portugueses de se emanciparem cada vez mais tarde e preferirem sempre a "zona de conforto" que é a casa dos pais.
Concordo plenamente com sua excelência!!! Os jovens são meninos\as da mamã! Todos tem emprego e ganham bons salários que chega perfeitamente para pagar uma renda e ter uma vida estável.
São é todos uns putos mimados...

"Isn´t it ironic, don´t you think?"

O meu banco compra dívida pública da Grécia e de Portugal, mas não me deixa mudar a minha conta para conta-ordenado.
Alguém gosta mesmo de perder dinheiro e depois "Ah e tal tivemos prejuízos de centenas de milhões de euros".
Realmente, eu sou capaz de cavar buracos colossais no capital do banco!

Only the Cabrões survive...

Charles Darwin defendeu que na evolução das espécies só os mais fortes sobrevivem...
Na humanidade actual, essa ideia tem que ser revista. Porque, sinceramente, só mesmo os Cabrões sobrevivem... Até dá vontade de me tornar um cabrão frio, insensível, calculista e vingativo. Talvez seja essa mesmo a metamorfose que eu tanto anseio em mim...
Em vez de ser "a lei do mais forte", tem que ser mesmo a lei do mais Cabrão.
Cabrão com letra maiúscula porque representa todos os cabrões e cabras que por aí proliferam e, longe de mim descriminar as mulheres...

Seria esta a cadeira de sonho a que se referia o Villas Boas?

"Os ídolos deles são prata e ouro, obra das mãos do homem. Têm boca, mas não falam; têm olhos, mas não veêm; têm ouvidos mas não ouvem; têm nariz, mas não cheiram; têm mãos, mas não apalpam; têm pés, mas não andam; nem som algum sai da sua garganta. semelhantes a eles sejam os que fazem, e todos os que neles confiam." (Salmos 115.4-8)

Fim de semana de rock português. Logo à noite vai ser bonito de se ver...

Será que a minha metamorfose se dará mesmo por osmose?

As pessoas deviam ter um manual de instruções.

Depois de ter visto ontem fiquei tão saciado que não preciso de sexo durante meio ano.

Quando os gatos me roubam a cama...

Quando vier a Primavera,
Se eu já estiver morto,
As flores florirão da mesma maneira
E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
A realidade não precisa de mim.

Sinto uma alegria enorme
Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma

Se soubesse que amanhã morria
E a Primavera era depois de amanhã,
Morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
Por isso, se morrer agora, morro contente,
Porque tudo é real e tudo está certo.

Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.
O que for, quando for, é que será o que é.

Alberto Caeiro, in "Poemas Inconjuntos"

O governo aumentou o IVA em muitos bens essenciais mas deixou a taxa de imposto no vinho nos 13%.
Bem pensado, os portugueses precisam realmente de se embebedarem brutalmente para não sentirem a barbárica sodomia que está a caminho. Portanto é deixarem o vinho no preço que está para já estarmos um bocadinho quentes aquando do coito nos nossos bolsos.
Bem, já que me querem foder podiam ser mais cavalheiros e oferecerem também o jantar.

Chegará a um ponto em que as escolas terão que distribuir vinho pelos seus alunos por não terem fundos suficientes para o leite escolar e já imagino o meu pequeno almoço onde o leite será substituído pelas míticas sopas de vinho, ou sopas de cavalo cansado, como quiserem.
É uma boa medida do governo porque assim o povo, das criancinhas na escola, aos adultos andarão sempre alegres. Chegará ao fim a crónica má-disposição matinal da maior parte das pessoas e seremos invejados pelos estrangeiros que não compreenderão a razão dos nossos sorrisos enormes quando o país está enfiado num "buraco colossal".

Muito bem pensado senhores governantes! A melhor medida de sempre para o nosso bem-estar tendo em conta a conjuntura económica que nos atinge...

Preciso urgentemente de acreditar em algo ou alguém. Alguém me receita algo? Pode ser mesmo um placebo. Não me importo...

A pedidos de muitas famílias aqui fica a esfregona.

Desfocado como convém que isto foi muito mau mesmo.

I am the purest dreamer...

Estou imóvel no meio da chuva...
Jorram sobre mim díluvios de pensamentos
Uns mais cinzentos, outros com a cor do por-do-sol
Correm sob o meu rosto pequenas gotas de sonhos que não sonhei
Resvalam para um solo que se abre e os engole

Morrem sonhos por sonhar,
Pequenos embriões de futuras ilusões agora congeladas.
Solidificaram-se somente com uma palavra.
O frio ainda se faz sentir imponentemente.

Retira-me desta chuva de incoerências
E dirige-me uma singela palavra,
Uma qualquer metáfora que escolhas,
É indiferente...
Apenas quero que essa palavra me congele junto com as minhas ilusões.
A humanidade não chorará por mim
muito menos eu, que estarei junto ás minhas ilusões que não vivem mas que palpitam de vida.

Nunca mais é Sábado!!!

Tenho saudades Adolfo!!!!!

Diz-me o porquê dessa canção tão triste.

A razão tem tantas formas
Veste-se com roupagens sempre diferentes
Sussurra ao vento gélido uma melodia triste
Faz aparições divinas em esgares de dor
Esconde-se à espreita e surprende-me
Nas esquinas mal iluminadas do raciocínio
Abraçada ás sombras do que fui
Canta a sua melodia melancólica
Numa fictícia atmosfera bucólica
A sua canção tão triste
Que faz brotar lágrimas das folhas das árvores antes da sua ultima queda.
A razão é sempre triste, traja de negro
Eclipsa a Noite
Mesmo quando se disfarça de luz...

Diz-me que a razão não tem razão...

Esta mulher tira-me do sério!

Político ladrão, o teu lugar é na prisão.

"Se os políticos fossem treinadores estariam pouco tempo a governar o nosso país» Jorge Jesus.

Nunca pensei colocar aqui uma citação do J.J, treinador do Glorioso.
Para alguém que sempre que abre a boca só diz porcaria, esta analogia está bastante interessante. Os treinadores de futebol se não apresentam resultados são corridos a pontapé, mas os políticos aguentam-se por quatro anos pelo menos, salvo raras calamidades chamadas Durão Barroso (Acho que agora o país já nem sequer tanga tem, está completamente nú.), ou a hecatombe Santana Lopes, ou então o povo com o engodo de uns electrodomésticos, uns porcos-no-espeto, ou uma actuação do Emanuel volta a agarantir-lhes o tacho por mais outros 4 anos. Votam sempre nos mesmos e depois vão manifestar-se para a rua auto-intitulando-se "indignados". Talvez a manifestação que faz sentido mesmo é aquela nas cabines de voto, em vez de votarem sempre nos mesmos 2 partidos, poderiam escolher outro. AInda há uns quantos para se escolher.
Provavelmente seria mais do mesmo, mas não há a certeza. Certeza só há que os únicos partidos que ganham eleições em Portugal nada fazem, mas continuam a ganhar.

Voltando à frase de J.J: Ela conseguiu irritar os políticos, coisa que parece impossível de acontecer no nosso país. Manuel Alegre considerou a frase :"demagógica e populista" Senhor Alegre: como poeta que é, acho que conseguiria umas palavras melhores para refutar a acusação. É que essas palavras já estão tão gastas como os argumentos dos políticos...
Fernando Ruas- Presidente da Associação de Municípios, considerou as palavras de Jesus" Hipócritas, pois se J.J recebe muito pelo seu trabalho tem que se lhe pedir resultados". Estranho, um político a queixar-se que ganha pouco. Somos o país com o salário mínimo mais baixo da Europa mas com os deputados mais bem pagos.
Pergunto ao senhor Fernando Ruas se numa profissão, independentemente do salário,sector, etc... não é suposto apresentarem-se resultados\produtividade?
Talvez na política não seja assim. Ainda dou o benefício da dúvida...

Continua, J.J!!!! Jesus salva.

Quando for pai jamais deixarei o meu filho ouvir heavy metal....

"Heavy metal fans more exposed to mental illness, study finds



TEENS listening to head-banging heavy metal music are at risk of depression and suicide, a study reveals.

The Melbourne University paper says early intervention at schools is necessary before behavioural problems start.

Dr Katrina McFerran's study spanned five years and found heavy metal music led to mental illness in some teens aged between 13 and 18.

"Most young people listen to a range of music in positive ways; to block out crowds, to lift their mood or to give them energy when exercising, but young people at risk of depression are more likely to be listening to music, particularly heavy metal music, in a negative way," she said.

Dr McFerran said people who listened to the same song or album of heavy metal music were in the highest risk category.

"If this behavioural continues over a period of time then it might indicate that this young person is suffering from depression or anxiety, and at worst, might suggest suicidal tendencies," she said.

Dr McFerran said other music genres including rap, rock and pop did not have the same results as heavy metal.

She said youths turned to heavy metal because they found it an escape from reality and liked that the music reflected the pain they were feeling making them feel not alone.

But the results also found that some teens had their moods lifted by listening to heavy metal.

Parents have been urged to ask how their children feel after listening to heavy metal music and if the kids were down, they should stop listening to it."

Aleks Devic
Herald Sun
October 20, 2011 12:12PM

Foda-se!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alguém perdeu 5 anos da sua vida a fazer este estudo?

Os líbios mataram Khadafi e arrastaram o seu corpo pelas ruas.
Ainda bem que o fizeram porque os Estados Unidos já estavam a planear atirá-lo ao mar mesmo não sabendo onde se encontrava. O que conta é a invenção... Intenção queria eu dizer. Não sei porquê, mas agora só dou erros...

Já tinha saudades de ter frio.

"Se eu não tivesse a capacidade de rir de mim já há muito que estaria morto" Chris Griffin

Tinha tudo para ser uma manhã exactamente igual ás outras. O despertador do telemóvel toca e eu levanto-me para ir trabalhar. Cumpro todas as rotinas vagarosamente como sempre. Saio de casa e dirijo-me para o carro pensado com os meus botões que hoje está particularmente escuro. Não há transito, o que é muito normal. Dirijo-me para o café onde vou todos os dias tomar o cafézinho da praxe na vã esperança de despertar.
Estranho: o café está fechado. Talvez a senhora tenha adormecido. Espero uns 5 minutos e então lembro-me de ver as horas.

É 1 E 30 DA MANHÃ!!!!!!!!!!!!

Mas que raio aconteceu aqui???!!!!!!

Vou ver o telemóvel e apercebo-me de que confundi o som de uma mensagem recebida com o do despertador. Toca a voltar para a caminha.
Neurótico como sou procuro teorias para esta situação no mínimo bizarra.

1ª teoria:- O facto de estar sem fumar está a afectar-me severamente a capacidade de executar o raciocínio mais básico. A realidade torna-se difusa. OS sonhos parecem ganhar vida e aparento andar numa espécie de sonambulismo com os olhos bem abertos....
2ª teoria:- O meu instinto patriótico está a vir ao de cima. O governo quer que se trabalhe mais horas por semana para tornar o país mais produtivo. O meu subconsciente deve ter ordenado que fosse trabalhar mais 6 horas num só dia para ajudar a economia a ficar mais competitiva.
Qual mais meia hora qual quê? Eu exijo trabalhar mais 6 horas por dia e assim ser um exemplo por contágio a todos os membros do proletariado.
O nosso hino termina com "contra os canhões marchar marchar", mas eu sugiro que seja alterada esta estrofe para "A favor dos patrões trabalhar, trabalhar..."

Qual das teorias está correcta?
Provavelmente nenhuma. Eu é que sou doido varrido. Mas chego a uma conclusão e essa não vem nos maços de tabaco.

FUMAR MATA, MAS TRABALHAR DEMAIS E DE BORLA TAMBÉM.

Os 230(????!!!!!!) deputados com assento na Assembleia da Republica foram surpreendidos quando ocuparam os seus respectivos lugares por um post-it colocado por um deputado do Psd recortado em forma de balão de diálogo para assim os seus comparsas, desculpem, colegas de profissão puderem dar sugestões "para uma lei-quadro da competitividade e empreendedorismo". Iniciou a sua apresentação citando Fernando Pessoa e também La Fontaine...

Este parágrafo é mais assustador para mim do que qualquer livro de Stephen King!!!
-230 chulos, perdão, deputados?!!! Acho que estou a desenvolver o sindrome de Tourette!!! Não consigo controlar certas palavras negativas. Elas ganham vida própria.
-Um post it em cada assento parlamentar? Isso foi feito em horário de trabalho? E quem pagou os post-its?
-Uma lei-quadro da competitividade e empreendedorismo? Esta frase assusta-me verdadeiramente. O que significa? Estarão a insultar-me?
-Citar Fernando Pessoa na casa da partidocracia, perdão, lá estou eu outra vez, é melhor ir ao médico, chocou-me 500 vezes mais do que o Exorcista quando o vi pela primeira vez com 6 anos. Isso é o mesmo que citarem a bíblia numa missa negra. Ninguém sabe o que estão a dizer.
- Mas o mais horripilante disto tudo e que quase me faz urinar nas calças é que nenhum deputado fez sugestão de espécie alguma. Como se não soubessem o que estavam para ali a fazer!

Que medo!!! Vou fixar o meu olhar na parede à espera de que isto tenha sido só um pesadelo...

Em Portugal há grandes escritores e letristas\cantores... e depois há o Rui Reininho...
Pessoalmente, não gosto mesmo nada de GNR, tem o meu respeito por ser uma banda que já anda aqui há muito tempo. Adorava, em tempos, cantar o refrão da "Pronuncia do Norte", mas apenas para irritar os lisboetas.
Rui Reininho é daqueles autores demasiado complexos para eu perceber. As suas letras parecem saídas da Twilight zone. Ora vejam bem:

"leve levemente como quem chama por mim"
Fundido na bruma no nevoeiro sem fim

Uma ideia brilhante cintila no escuro
Um odor a tensão do medo puro

Salto o muro, cuidado com o cão
Vejo onde ponho o pé, iço-me a mão

Encosto ao vidro um anel de brilhantes
É de fancaria a fingir diamantes

Salto a janela com muita atenção
Ponho-me à escuta, bate-me o coração

Sabem que me escondo na Bellevue
Ninguém comparece ao meu rendez-vous

Porta atrás porta pelo corredor
O foco de luz no ultimo estertor

No espelho um esgar, um sorriso cruel
Atrás da ultima porta a cama de dossel

Salto para cima experimento o colchão
Onde era sangue é só solidão

Os meus amigos enterrados no jardim
E agora mais ninguém confia em mim

Era só para brincar ao cinema negro
Os corpos no lago eram de gente no desemprego.

O que dizer a isto? O homem ou é um génio ou um louco. A fronteira entre um e o outro é definida pelos transeuntes que se cruzam com o sujeito em análise. Eu não sei o que dizer... Aparentemente, as suas rimas parecem despidas de sentido, mas será assim mesmo? Será que não há mais nada a espreitar para além do óbvio? Será tudo assim tão linear? O que me escapa ao ouvir as suas palavras? Quem sabe se nas suas letras, escondidas entre palavras desconexas não se esconde mesmo a resolução do mistério do sentido da vida?
Os grandes génios foram algures considerados de loucos. Será que ele é o David Lynch da música portuguesa? um heterónimo ainda vivo de Fernando Pessoa?
Ou mais importante ainda: valerá a pena eu ter perdido o tempo a escrever este texto?
Um dia que eu ingresse na universidade, esta busca pela verdade sobre Rui Reininho será o tema do meu mestrado. É tão importante para a humanidade este tema como a procura de deus.
Eureka!!!! Se calhar acabei por responder a esta tão importante pergunta. Quem sabe se o homem não é mesmo deus? Sempre ouvi dizer que as suas maneiras de actuar eram estranhas, mas serão tão estranhas quanto as letras de Reininho?

O amor é tão bonito...

Será que existe alguém com coragem para estragar tão belo momento e dizer-lhes que o barco vai mesmo ao fundo?

O governo ameaça em acabar com as pontes. Dou-lhes um conselho: Não acabem só com as pontes mas com todo o resto das infraestruturas rodoviárias e ferroviárias assim como com os portos e aeroportos para assim não haver hipótese de fugirmos com algum dinheiro ainda nos bolsos.

Primeiro foi ficar sem cabelo comprido. Agora é o deixar de fumar e ser "forçado" a deixar de beber. O que se seguirá a seguir? Passar todos os meus tempos livres no Facebook e a ver o Bordel dos segredos para ser um cidadão ás direitas?

Karl Marx defendia que a "Igreja é o ópio do povo", o nosso ditadorzinho de trazer por casa defendia que Portugal era o país dos 3 F´s (Futebol, Fátima e Fado).
A Igreja está moribunda. As futuras gerações encarregar-se-ão do golpe de misericórdia.
O fado já viveu melhores dias, portanto eu acho que o futebol é que é o ópio do povo e o único dos F´s que sobrevive.
Gostar de futebol serve, por exemplo, para ter sempre motivo de conversa. Não me imagino a falar de livros, música ou de filosofia com as pessoas com quem trabalho por exemplo. Quando não há futebol é como se uma depressão enorme se abatesse sobre as pessoas e perdem toda a capacidade de comunicação a elas inerente.
Mas o futebol, nos dias de hoje atingiu um patamar muito superior e que ainda ninguém reparou. O futebol transmitido na televisão é um bom meio de culturalizar o povo. (também poderia ser de mandar mensagens subliminares, mas não vou já fazer mais uma teoria da conspiração).
Passo a explicar: os canais televisivos apostam em colocar comentadores nos desafios de futebol que insistem em usar palavras demasiado complexas para a maioria dos espectadores. Citam escritores enquanto analisam um fora de jogo e usam termos de psicologia para descrever um ou outro jogador. O interessante disto é que as pessoas que consomem massivamente futebol devoram todas as palavras que são debitadas pelos comentadores e inconscientemente começam a usá-las no seu dia-a-dia. Muitas não sabem o seu significado e quando o sabem ficam felicíssimas. Quando oiço pessoas que só dizem caralhadas subitamente começar a usar palavras como "inexorável", "sublime", "espectável", reflicto sobre o poder da televisão e que ele poderia ser usado para realmente educar o povo que não pega em livros. Os comentadores estão a fazer um grande serviço à lingua portuguesa, mas eu propunha que se colocassem escritores a comentar os jogos, para acrescentarem mais alguns adjectivos ao léxico dos famintos de futebol. Imagino, por exemplo, o Lobo Antunes a comentar uma finta do Gaitan como "algo desumanamente complexo para o seu oponente decifrar. Apenas ficou admirando a sombra do jogador que fugia com a sua glória pretendida toda a vida ao longo da linha de fundo".
Acredito que há escritores que gostam de futebol. Portanto a Rtp deveria exercer o seu dever de serviço público e começar imediatamente com esta culturalização do povo. Metam escritores portugueses, há tantos e tão bons, a comentar os jogos da Champions League. Lentamente, notar-se-iam mudanças no vocabulário dos lusitanos. De manhãzinha nos cafés, assistir-se-ia a conversas com palavras como " passe kafkiano" ou " remate tolkiano".
Espero que nenhum membro do governo leia este texto, porque pode ficar excitado e começar a comentar os jogos e a passar a mensagem de que o orçamento de estado é benevolente para os portugueses no meio de uma arrancada do Maxi Pereira. Isso seria muito mau!! Esqueçam que eu escrevi isto!!! Este texto auto-destruir-se-á em 5 segundos.... Ai o que fui fazer!!!!!!!!!

Isso é uma grande "filha da putice..."

A Tvi 24 anunciou a contratação de Alberto João Jardim como comentador da actualidade política do canal.
Deixo um conselho aos administradores da Media Capital; contratem também o Avelino Ferreira Torres, o Tino de Rans e o Major Valentim Loureiro e dêem-lhes um programa de discussão política. O nível de tais conversas deve ombrear com o "Camâra Clara" da Rtp2 certamente.
Já agora; sugiro que alterem os intervenientes dos programas de futebol onde tem um representante do Benfica, do porto e um do Zporten. Proponho que a representar o Glorioso seja a Cinha Jardim (Já o fez na Sic. Acho que foi a partir desse momento que a estação da minha antiga terra, Carnaxide, iniciou o seu declínio até ao abismo), a representar o Zportem seja a Lili Caneças e a defender as cores do F.C.P seja uma qualquer vendedora de peixe do mercado do Bolhão. Se tal coisa acontecesse, seria a única maneira de me verem a torcer pelo Porto...

O regresso de Ministry saúda-se...

Líderes da chamada música "Industrial" (Que raio de nome para se dar a um estilo musical!!!) regressarão com novo álbum no inicio do próximo ano. Al Jourgensen sempre teve um sentido de humor corrosivo e esta versão de Amy Winehouse é dos maiores exemplos.

A banda sonora ideal para a manifestação dos fodidos, perdão, indignados... subitamente, já ninguém votou no Passos Coelho.

Será que existe alguma terapia para os viciados em crowd surfing e stage diving? Preciso de ajuda. Eu não consigo parar....

Pelo amor da economia!!!!!.....

Afinal sempre existe uma divindade toda poderosa que controla toda a vida humana! Dá pelo nome de economia.
Todos os sintomas descritos pela bíblia, catecismos e demais pergaminhos que aparentam terem sido escritos sob forte influência de substâncias dopantes e delirantes, narram uma divindade impiedosa e cruel sempre atenta aos pecados mundanos para os contemplar com uma punição exemplar. Uma divindade que nunca pode ser blasfemada. A grandiosa Economia...
Não tem forma palpável. Apenas um nome e um receio enorme que Ele provoca.
A Economia comanda todas as vidas. Todos os dias vamos para os nossos locais de trabalho prestar-lhe o culto que lhe é devido.
A Economia criou o paraíso para os humanos lá viverem com a condição de que não experimentassem o fruto da árvore do consumismo desenfreado e do despesismo abissal.
Os seus anjos que guardavam o éden, que chamamos de bancos, tudo faziam para que nada faltasse neste idílico cenário monetário. mas os humanos caíram na tentação e experimentaram do proibido fruto tendo overdoses dele.
A Economia, irada, castigou imediatamente toda a nossa raça. Os seus anjos deixaram de guardar as pobres almas que neles tudo confiavam e ficámos à mercê da cólera da Economia.
Subitamente, "buracos colossais" apareceram por todo o lado tentando engolir a humanidade. Que o digam os madeirenses, o buraco criado pela Economia é quase do tamanho da ilha. Os portugueses continentais têm que se desdobrar em esforços sobrehumanos para impedir que os compatriotas sejam sugados.
Irritámos solenemente a Economia e agora temos que pagar pelos nossos pecados. Há um crescimento enorme de infieis, vulgo desempregados, que foram excomungados imediatamente pela economia. Ela não perdoa!!!!

A nossa única esperança é que o seu filho, de nome Capitalista, caminhe pela Terra e se sacrifique em nome dos nossos pecados e pague todas as nossas dívidas e créditos mal-parados que contraímos após provar da proibida árvore.
Será um Bill Gates ou um Belmiro de Azevedo esse messias de nossos pecados económicos salvador.
Esperámos avidamente a vinda do salvador que por ser filho da Economia possui crédito ilimitado...
vem a nós capitalista salvador e retira-nos da mira destruidora de tua Mãe!!!!
Começa por salvar a pátria da civilização, a Grécia, a primeira vítima da furia divina, mesmo para provar que não estava para brincadeiras.
Vem oh endinheirado e imola-te pelos nossos pecados para que possamos novamente voltar aos paraísos fiscais e vivamos todos com contas off-shore.
És a nossa única esperança e aprova de que a Economia ama-nos já que aceita o sacrifício do capitalista supremo para lavar os nossos pecados. Ele perecerá por nós e ao 3º dia ressuscitará e subirá ao topo do Fmi onde ficará eternamente à direita de Sua Mãe.
Todos demos graças à Economia e ao Capitalista!!!

Halleluja!!

Só para irritar deixo uma musiquinha. Desculpa lá Tété!!!!!!!!!

Ainda dizem que eu sou o sonhador!!! Afinal o sonhador é o Tom Yorke...

Naturalidade ubber alles...

Imagino o concurso televisivo "O elo mais fraco" em que os concorrentes seriam os doutos comentadores televisivos da actualidade: Nuno Rogeiro, Ricardo Costa, Miguel Sousa Tavares e Marcelo Rebelo de Sousa. Pedro Granger, esse exemplar máximo da raça ariana, apresentador do mítico programa da BBC (Gostava que alguém visse o original para se rir um bocadinho com a parca imitação que se faz dele em Portugal), virar-se-ia para quem e diria" Voçê é o elo mais fraco. Adeus!"?

Diria isso a todos eles e seria o próprio Pedro Granger o vencedor do concurso. Pelo menos não tenta camuflar a sua estupidez e isso é algo que se deve premiar...

Há....

Há erupções nas montanhas...
Negros saltos de infundados medos
Há desejos envoltos em mortalhas
E, quiçá, funestos cânticos ao vento.
Há masoquismo no olhar
Que atravessa horizontes pintados de negro.
Há incertezas no rosto
Pelo que outrora reinava e agora foi deposto.
Há abismos que persistem
E vidas que simplesmente de lutar desistem.
Há duvidas existenciais que existem
Que resposta buscam no nada.
Há coragens que perecem
Quando os sentidos se despertam.
Há complexos que se tornam simples
com um simples pensar.
Há, sobretudo, ironia
De quem vê passar mais um dia...

E tudo fica na mesma...

Um pouco de darkwave aqui para o povo. Kanwulf: és o maior azeiteiro de todos os tempos mas só fazes grandes álbuns.

"Is the undead condemned to the living death and eternal hunger for living blood ?"

Se eu ganhar o euromilhões, a primeira coisa a fazer será criar um jornal diário de tiragem nacional. Nele poderei criar rebeliões e difamar todas as pessoas que me der na real gana. Poderei semear o caos e a destruição na opinião pública como o vento semeia as papoilas (Mão Morta em Famalicão dia 29 de outubro).
A palavra impressa é uma grande arma e imaginação é algo que abunda em mim. Conseguirei orquestrar golpes de estado com o teclado do meu computador e aterrorizar toda a humanidade através das minhas crónicas.
Para conseguir toda a credibilidade e mais alguma, contratarei a peso de ouro toda a redacção do Correio da Manhã e demais filiais (caras, Flash, Nova Gente, etc...)
As minhas notícias serão comentadas pomposamente por Pedro Santana Lopes e MArcelo Rebelo de Sousa no horário nobre e o meu singelo jornal será logo cobiçado pelos grupos multinacionais de imprensa.
Serei o arauto da opinião pública Lusa... As minhas palavras ou os meus silêncios serão mais preciosos do que qualquer comentário daquele "senhor Silva" ou "daquele puto novo que agora é primeiro ministro".
Todas as manhãs os serviços noticiosos abrirão com uma qualquer notícia escrita por mim após grande noite de copos.

Sim, tudo isto está ao meu alcance. O supremo objectivo de aniquilação total da humanidade estará só ao virar da esquina após me tornar a opinião publica.

Quem me poderá contradizer? Se saiu num jornal e deu na televisão é porque é verdade...

Isto vai andar à solta no Porto este fim de semana. Boas recordações do Optimus Alive.

“…O seu coração era um castelo de cor púrpura. Situava-se num deserto de pedra, camuflado por detrás das dunas, rodeado por um oásis de lama e cercado por sete muralhas de pedra…” Patrick Suskind in "O Perfume"

Desafio alguém a dizer que não tenha gostado do livro.

O preconceito não existe nas crianças. São demasiado inteligentes para isso.

E pronto, a prova de que eu não posso ouvir Opeth. Agora já não ouvir mais nada durante meses...

Um selinho aqui para o blog do je...

Obrigado Lady Candlelight pelas constantes visitas:::::::

Fica esta músiquinha para ti. Acho que gostas;)

O que têm em comum Paulo Portas e Jorge Jesus?

Aparentemente nada. Um é político e outro treinador do glorioso. Mas eu encontro algo grandioso que ambas as personagens tem em comum, a fome de sucesso e de poder e atingido esse objectivo tornaram-se iguais. Isto é: Paulo Portas chegou a Ministro dos negócios estrangeiros e foi com um imenso brilho nos olhos que o vi ao lado de Hilary Clinton numa conferencia de imprensa em Washington. O concretizar do sonho de estar no seio dos poderosos fez com que Paulo Portas não se soubesse comportar na conferência de imprensa lembrando-me imediatamente Jorge Jesus nas conferencias de imprensa da liga dos campeões. Pareciam irmãos gémeos; ou coçavam-se ou olhavam assustados para o lado, passavam a mão pelo cabelo, ajeitavam a farpela. Parecem os putos quando recebem o presente que sempre desejaram e quando finalmente o têm não sabem o que fazer com ele. Pelo menos Paulo Portas não mastiga tão violentamente pastilhas elásticas...

10 anos da peça "Do desassossego".

O teatro experimental da Comuna em Lisboa está de parabéns. 10 anos a tornar ainda mais imortal Fernando Pessoa. Este fim de semana o desassossego andou pelo Porto. Que contem pelo menos mais 10 anos. Para quem nunca viu, é favor ver. Entre o filme e a peça fico na duvida de qual será o melhor.

Esta música é para o cardeal lisboeta que afirmou que "ninguém sai da política com as mãos limpas"

Os escravos da moda.

Há duas coisas nas quais a minha preguicite aguda se manifesta vorazmente: cortar a barba e comprar roupa. Infelizmente, tenho que as executar sob pena de ter voz de prisão da polícia dos bons costumes e aspecto.
Se cortar a barba demora 10 minutos de duas em duas semanas ou de mês a mês, dependendo do estado de preservação da minha barba multi-color.( Sim, a minha barba tem várias cores; ruiva, loira e com umas pequenas madeixas de preto. Exótica sem dúvida,) já comprar roupa demora-me uma eternidade e é a actividade mais exigente mental e fisicamente. Os meus gostos em roupa são complicadamente simples. O meu guarda-roupa está cheio de peças exactamente iguais, parecendo que ando sempre com a mesma roupa durante anos. Se comprar camisolas é relativamente fácil- umas sweats e t-shirts pretas são fáceis de encontrar- encontrar calças das quais goste é uma tarefa herculeana. Primeiro porque só uso jeans extremamente apertados. Não pode haver uma única ruga no tecido e tem que estar anatómicamente coladas ás minhas pernas e aos genitais nem os deixando respirar. Segundo, porque agora a moda é usar calças com grandes rasgos. É muito complicado encontrar um par de jeans normais nos dias que correm. Normais, daqueles que estão intactos sem um único rasgão.
Há uns anos, quem usava jeans rasgados era imediatamente conotado como metaleiro, punk, drogado ou simplesmente "gandulo" (mais uma pérola do vernáculo nortenho), ou demais ameaças terroríficas para a sociedade. Na actualidade já é aceitável usar jeans rasgados e parece haver um preconceito para quem usa jeans intactos. Estranhos estes meandros da moda, onde o que ontem era horrível hoje se torna sublime.
Procurar jeans impecáveis, sem estarem rotos, desbotados e que sejam apertados é díficil e apela à minha profunda paciência e poderes de compreensão sobre-humanos. Muitas vezes desisto e saio derrotado, mas a esperança é a ultima a morrer. Sei que algures por aí, há um par de jeans que esperam pacientemente por mim. Que murmuram o meu nome. Um par de jeans perfeito que se moldará eroticamente ao meu corpo. Um par de jeans com o qual terei uma relação feliz e duradoira. O sonho comanda a vida...